Lustige Sprüche und Zitate

Ich: " Wie lautet das Wifi-Passwort?" Barkeeper: " Du musst zuerst etwas bestellen." Ich: " Ok, dann nehme ich eine Cola." Barkeeper: " Ist Pepsi ok?" Ich: " Sicher. Wie viel kostet es?" Barkeeper: "3 Euro." Ich: " Hier bitte. Wie lautet nun das Wifi-Passwort?" Barkeeper: " Du musst zuerst etwas bestellen. Alles zusammenge- schrieben, Kleinbuchstaben."

Ich hasse Smalltalk. Rede mit mir über Liebe, Herzschmerz, Sex, Musik, Autos, Lebenserfahrungen, aber bitte nicht übers Wetter!

" Einen Gin Tonic bitte." " Sie sind hier in der Geschäftskantine.“ "Ach herjeh, dann nehme ich lieber gleich zwei!"

Mir kam gerade eine sich lauthals beschwerene Katze aus dem Schlafzimmer entgegen... Wir haben keine Katze...

Hallo Sturmtief, du hast gerade den geliebten FC Bayern Garten- zwerg von meinem Mann in die Lüfte gehoben. ICH DANKE DIR SO SEHR !

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

In Bierwurst ist gar kein Bier drin. Ist bei Blutwurst auch so. Da ist auch kein Bier drin.

" Ist das hier die Selbsihillegruppe für Haive?" "Ja und heute lernen wir, giftige Pflanzen am Gesch- mack zu erkennen."

Mikroplastik im menschlichen Kot entdeckt! Das wirft natürlich Fragen auf. Darf man jetzt noch normal auf die Toilette gehen oder scheißt man in den gelben Sack?

" Verzeihung, wieviel kostet so ein Kühlfach die Nacht?" " RAUS AUS DER PATHOLOGIE!"

Das ist doch rührend, wenn sich der Koch um seine Suppe kümmert.

" Sollen wir ein Geschäft aufmachen?" " Wir haben doch von nix Ahnung!" " Wir haben es noch nicht probiert!" " OK, was brauchen wir?" " Ich bring eine Taschenlampe und du die Brechstange!"

[Merke] Im Badezimmer einen " Silberfisch" zu streicheln, ist die Hartz4 Version einer Delfintherapie.

Tätowierte früher: - Seemäner - Mafia - Biker Tätowierte heute: Einen doppelten Sojachailatte bitte mit Zimt und Kurkumatopping. Mein name ist Finn...

Die Autokorrektur und ich, wir werden in diesem Leben keine Freitag mehr.

Wieso heißt es eigentlich " Brustbehaarung" und nicht " Herzrasen"?

Rasierklingen = Entfernungsmesser

Mich kotzt es so an, dass nur Leute mit Riesengehältern als " Leistungsträger" tituliert werden. Noch mal für die ganz Verbohrten: Das Gehalt sagt nichts über die Wichtigkeit, den Fleiß oder die Anstrengung bei der Arbeit aus. Absolut nichts.

Ich sitze auf der Couch. Die Postbotin klingt. K3 (2) rennt zur Tür, öffnet und brüllt: „Papa niss da. Papa kackert jetzzz! Niss stören! Schüzzi!“ Zack, Tür zu. Ich kanns nicht richtigstellen, ich muss so lachen.

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