Lustige Sprüche und Zitate

Ist euch auch aufgefallen, dass manches von früher heute anders schmeckt?

Theoretisch weiß ich ja, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

An alle die sich Sorgen machen um unseren Kanzler, nach seinem Unfall. Ihr könnt beruhigt sein... morgen hat er es eh wieder vergessen.

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Wann geht eigentlich das Vorglühen für Sylvester los?

Ich bin alles, wovon Du immer geträumt hast, nur mit einem Bauch.

Viele Jugendliche stehen ja auf Mittelalter. Wie reden die dann eigentlich? "Gott zum Gruße ehrenwerter Bro. Hat man Euch keinen Verstand wohlfeilgeboten Ihr unehren- hafter Horst, wenn Ihr vermeint mich zu bashen? Mich drängt die Frage, ob Ihr ein Lauch seid?"

Ich habe heute eine Zwei-Zimmer- Wohnung mit 50 Quadratmetern für 750 Euro warm mitten in München besichtigt. Der Haken? Es gibt keinen. Die älteren Vermieter meinten zu mir, dass sie sich nicht an jungen Menschen bereichern wollen und die Wohnung eh schon seit vielen Jahren abbezahlt sei.

Wir hatten bei unserem Date den komischen Moment, in dem man nicht weiß, ob man sich jetzt zur Begrüßung umarmt oder doch lieber die Hand gibt. Er hat die Situation ganz entspannt gelöst und vor mir salutiert.

Dinge, die ich nicht verstehe, faszinieren mich ja besonders. Männer zum Beispiel.

Bei mir über 'n Klo hängt ein Schild mit dem Spruch: Tritt näher, er ist kürzer als du, denkst!

Den im Badezimmer lebenden Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Art von Delfintherapie.

Ich mit 18: Was machst du heute? Nix? Cool, ich komm abends vorbei! Ich mit 28: Lass Mittwoch mal zum Essen treffen, ist mein kurzer Tag. Ich mit 38: Du fehlst mir, wir haben uns lang nicht mehr gesehen, hast du diesen November noch Zeit? Evolution von Freundschaften.

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Ich habe die Kollegin mit den Stöckel- schuhen darauf hingewiesen, bitte mit zwei Kokosnusshälften zu klappern, wenn sie mal flache Schuhe trägt... Ich würde sie sonst nicht erkennen... Glaub sie hat das nicht verstanden... Egal - ich grinse noch...

Einerseits müsste ich mal putzen. Andererseits habe ich noch nie auf einem Grabstein gelesen: "Ihre Wohnung war immer schön sauber."

Schaue einen Horrorfilm. "Wir sollten uns aufteilen. Alleine sind wir schneller als in der Gruppe." Gute Idee. Aufteilen ist IMMER sinnvoll.

Das Spiel ist easy: Wer sich meldet, bei dem melde ich mich auch. Und wer mich vergisst, den vergesse ich auch.

Warum kann ich mich an Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Meine Mama guckt grad ne True-Crime Sendung, in der getestet wird, mit welchem Putzmittel Blutspuren restlos von Fliesen entfernt werden können. Nebenbei schreibt sie Einkaufszettel. Ich schlafe in Zukunft mal lieber mit 1 Auge offen!

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