Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Gott gewellt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Ich bin so arm, dass letzte Mal als ich flüssig war, hatten meine Eltern Sex.

Ich habe gerade von der Sommerbettwäsche auf die Winterbettwäsche gewechselt. Ab jetzt beginnt offiziell die beste Zeit des Jahres.

Er wollte für mich kochen und hat mich gefragt, ob ich mein Hühnchen medium haben will. Keine Ahnung wieso er noch lebt. Habe vorsichtshalber Salat gegessen.

Ich habe gerade eine glatte Summe getankt und konnte mir die Nummer der Zapfsäule merken, bis ich an der Kasse war. Mir kann heute keiner was.

Schon mal drüber nachgedacht, dass dein Traumpartner eventuell einfach in einem Kondom weggeworfen wurde?

Geheimvorrat des Kindes gefunden. Das kann ich essen, ohne dass es sich beschwert. Es hat ja offiziell keinen. Das perfekte Verbrechen.

Was mich immer am Ende des Sommers stört, ist weniger das kältere Wetter, sondern viel mehr die Angst, dass jeden Moment "Last Christmas" im Radio laufen könnte.

Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!" Psychiater: " Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

Was macht ein Mathematiker in seinem Garten? Wurzeln ziehen.

Mama: " Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du dann ein Fleisch- oder Pflanzenfresser?" Kind (3): " Ein Nudelfresser!"

Ich mach jetzt eine Flasche Sekt auf. Irgendwo hat nämlich irgendwer heute Geburtstag.

Elefanten können Wasser auf eine Entfernung von 10km riechen! Ich kann das mit Rum.

" Der Vibrator war kurz nach der Lieferung schon im Arsch!" Kann man das auf dem Retourenschein so vermerken...?

Was beobachtest du denn da die ganze Zeit? Da hinten läuft. Aiwangers Bruder!

Zum Pupsen braucht man immer drei Leute. Zwei sind schlecht, aber bei drei kann es dir keiner nachweisen.

Meinung: Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

"Warum lädst du nie jemanden zu dir ein?" "Ich habe noch immer keinen Tisch." "Und warum kaufst du keinen?" "Damit niemand kommt."

Ich bin mit meinem aktuellen Job nicht mehr zufrieden und habe deshalb meinen Lebenslauf bei einem Headhunter-Büro eingereicht. Heute habe ich einen überraschten Anruf aus der Personalabteilung bekommen. Hat dieser Headhunter mich einfach bei meinem jetzigen Arbeitgeber als Kandidat vorgestellt.

Bist du auch manchmal so überreizt, überspannt? Dagegen gibt es jetzt ein Mittel!!! Ich empfehle dir "egal" und für ganz hartnäckige Fälle " Scheißegal" mit dem " Rutsch mir doch Faktor" und dem " Leck mich Effekt" ganz neu aus dem Hause "du mich auch".

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