Lustige Sprüche und Zitate

Telefonat mit Enkel, 3. - Oma hast du morgen um halb Uhr Zeit? - Klar, wann denn? - Um halb Uhr. - OK, welche Stunde? - Wenn der Zeiger unten ist. - Du musst mir eine Std. sagen. - Oma, man sagt keine Stunde, man sagt Uhr. Dann ein Seufzen: - Mama, die Oma kann noch nicht die Uhr.

"Was sollen die Leute denn denken?" "Die Leute denken?"

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ „Klar!“ „Klasse, dann bis Montag!"

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, könnte ich so ca. um 15:00 Uhr in Pension gehen.

Wieso geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind die meisten Männer schon da.

4-Jähriger: „Mama weißt du was schön wäre: Wenn man so eine Halskette haben könnte und die Kette wäre aus Schienen und den ganzen Tag würde ein ICE einem um den Kopf herum fahren.“ Die Vorstellungen von Glück sind sehr individuell.

Das schönste am abnehmen ist, dass ich dauerhaft aggressiv und gereizt bin und um 3 Uhr nachts Lust auf nen Döner bekomme.

Ihr wollt euch alt fühlen? Wir haben zum 01.09.2023 Leute mit Jahrgang 2007/2008 eingestellt. Bitteschön.

Manchmal muss man auch zugeben, wenn die anderen Recht haben: Ja, es stimmt, vegane Produkte enthalten Chemie. Manchmal ist sogar Physik im Spiel.

Meine Oma hat immer gesagt: "Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören."

Wieso heißt das eigentlich Gängsterboss und nicht Räuberleiter?

Natürlich bleiben wir für immer Freunde. Du weißt zu viel.

Je älter ich bin, um so länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

"Mama, gab es früher wirklich nur 3 Fernsehsender als du klein warst???" Selten hab ich das Kind geschockter gesehen.

Ohne uns Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben wir gemacht!

Wie ich im Jahr 2023 diskutiere: Du hast recht, tschüss.

"Sorry, ich habe deine Nachricht erst jetzt gesehen." - Ich, mit einer Bildschirmzeit von 11 Stunden pro Tag

Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehund- gehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?" "Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?" "Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden."

Die junge Kollegin: »Leiert dein Loch auch mit der Zeit so aus?« Ich: »Ich bin vierundfünfzig. Das lässt sich vermutlich nicht verhindern.« Kollegin: »Ich meinte zwar das am Knie deiner Jeans. Aber danke. Jetzt weiß ich wenigstens, was in dreißig Jahren auf mich zukommt.«

Der 16-Jährige kommt nachts nach Hause und läuft mit starrem Blick an uns vorbei. I: "Hast du gekifft?" Er: "Nope." Frau: "Ich bin Ärztin und brauche nur einmal in deine Augen zu schauen... Also, nochmal die Frage: Hast du gekifft?" Er: "Yap."

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