Lustige Sprüche und Zitate

Es ist paradox, dass Unternehmen viel Geld in den Datenschutz investieren, aber ihre Ü55- Alphamännchen-Mitarbeiter im 1. Klasse-Abteil telefonieren lassen.

Zwei Uhren treffen sich. Fragt die eine: " Willst du mich heiraten?" Darauf die andere: " Du tickst wohl nicht richtig!"

" Wie schaffst du es eigentlich, dass du bei dem ganzen Stress nicht zusammenklappst?“ " Keine Zeit!"

" Zehn Tage frei, was hast du vor?" " Ausschlafen." " Und sonst?" " Du warst noch nie richtig müde, oder?"

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

* Verschiebt im Wordnein Bild um 1mm nach links* Der Text ändert die Schriftart, 26 neue Seiten werden hinzugefügt und beim Italiener angerufen. Tisch für 2 Personen. Heute um 20 Uhr.

Wie kommt der Panda zur Arbeit? Mit dem Bambus.

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Ein Mann hat mal wieder Streit mit seiner Frau. Er stürmt in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: " Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Wir sitzen am Frühstückstisch. Ich sagte zu meiner Tochter: " Papa und Mama haben bald Hochzeitstag." Meinte sie zu mir: " Und wie lange musst du noch?"

Descartes hat gesagt: " Ich denke, also bin ich!" Warum existiert dann mein Nachbar (Kollege, Politiker, Nichtzutreffendes bitte streichen)

Ist Koch eigentlich der einzige Beruf, bei dem man entlassen wird, wenn man zu wenig kostet?

Ist Winfried eigentlich die englische Version von Siegfried?

"Sieht gar nicht mal sooo bescheuert aus." Für nen Fahrradhelm die bestmögliche Bewertung, oder?

Wenn ich dir schreibe "Hey, was machst du heute?" meine ich eigentlich "Hey, was machen wir heute?"

Pflaster früher: "Du willst mich abmachen? HAHAHAH! Verabschiede dich schon mal von deiner Haut, Junge!" Pflaster heute: "War das Wasser? Ok, mach's gut..."

„Sorry, bin kurz eingeschlafen.“ Ich als Tinder-Date

Es ist nicht wichtig mit wem du arbeitest, sondern mit wem.

Wir suchen eine neue Kollegin. Gute Bewerber gibts, aber alle zu teuer. Gehalt analog zu meinem. Chefin. "Für so wenig Geld kriegt man halt nix ordentliches." BÄMMM. Vielen Dank, du Miststück. Sie merkts nicht mal.

Ich aufm Weg unter die Dusche, höre wie der Gatte im Flur sagt: "Ich weiß gerade nicht, wo meine Frau ist..." Ich: "Die is nackig!!!" Gatte öffnet die Tür: "Hier, Kinderarzt für dich." Nicht peinlich. Gar nicht.

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