Lustige Sprüche und Zitate

[Büroarbeitsplatz] Im 1. Jahr: "Am PC wird nicht gegessen und getrunken!" Nach 10 Jahren: "Schüttel mal deine Tastatur aus. Der Typ aus der Lohnbuch- haltung hat seine Camping- Kochplatte dabei und wir wollen nachher ein paar Schnitzel anbraten, aber wir brauchen noch Paniermehl."

Ein erfolgreicher Tag in der Uni ist abgeschlossen (20€ für Kaffee und Mittagessen ausgegeben und mit niemandem gesprochen).

Ins Tierheim fahren und nicht mit 2 weiteren Katzen raus kommen wird heute die schwierigste Quest…

„Ich bin stolz auf dich. Ich wünschte, dein Vater könnte dich vom Himmel aus sehen." "Papa lebt doch." „Ja …“

1. Semester: "Mist, mein Stift ist runtergefallen, ganz unauffällig aufheben." 6. Semester: "Was soll das heissen, ich darf mein Waffeleisen nicht im Hörsaal anschliessen?!"

"Das Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages!" Ich um 4 Uhr morgens mit meinem Döner in der Hand.

Leute, ich habe endlich Liebe gefunden. Seite 375 im Duden.

"Ich bin heute mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." "Und?" "Der Vogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"

"Oh, da war ja was." Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Ich bin so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Habe mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe der Tequila hilft.

So tun als ob man sich beim Abendessen verschluckt hat, damit man das Bier auf ex trinken kann. Ich Fuchs.

"Nackt habe ich die besten Ideen." "Papa, bitte!" "Du warst eine davon."

Unser Hausmeister: "Warum habt ihr hier eigentlich so viele Besen?" Ich: "Irgendwie müssen wir ja zur Arbeit kommen…" Er: "Ah, Firmenwagen also"….

Frau arbeitet im Konzern. Heute Email der Geschäftsführung an alle Angestellten. "Wer sich krank fühlt, bleibt zu Hause und infiziert nicht seine Kollegen und Kolleginnen."

Glitzerverbot schockt mich jetzt gar nicht. Ich habe kleine Kinder. Wenn ich den Teppich ordentlich ausschüttele, reicht unser Vorrat noch für die nächsten 50 Jahre.

Ich glaube fast, der stationäre Handel möchte bewußt aussterben. Ich gebe mir wirklich Mühe und möchte nicht alles im Internet kaufen. Und ständig bekomme ich zu hören: " Im Laden haben wir das nicht. Aber sie können das in unserem Online- Shop kaufen."

Ich bin vor zwei Stunden mit einer mir bis dato vollkommen unbekann- ten Frau ins Bett gegangen, jetzt ist sie wieder aus meinem Leben ver- schwunden und ich weiß nichtmal ihren Vornamen. Ok, es war im Bettengeschäft und ich war der Gewichtsersatz für ihren Mann auf dem Wasserbett.

Sohn und ich geben uns einen Kuss. Er: "Weißt du, wonach deine Küsse schmecken?" Wir wissen alle, nach so einer Frage eines Kindes kann wirklich jede Antwort kommen. Er: "Schönen Erinnerungen." Und dann haut die Antwort dich so ganz anders um, als du dachtest.

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