Lustige Sprüche und Zitate

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?" Mein Hirn: Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte! Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier!" Jedes. Verdammte. Mal. ☻

Langsam ist es nicht mehr lustig! Dabei fing alles ganz harmlos an. Dann begannen sie auf einmal, mich zu bedrängen. Sie schickten mir einen Drohbrief. Kurz danach noch einen. Ich hatte totale Panik und konnte nachts nicht mehr schlafen! Und heute stand dann plötzlich so ein Kerl in schwarzem Mantel vor meiner Tür und sagte, meine Zeit wäre endgültig abgelaufen! Beim Finanzamt Schulden zu haben ist echt nur was für Hartgesottene ...

Eben gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex. Und richtig viel davon.

" Der Bikini passt mir noch." " Letztes Jahr hattest du einen mit Punkten, dieser hat Ovale ..." " Er passt noch!"

Warum scheint die Sonne ausgerechnet tagsüber, obwohl man sie doch nachts viel dringender bräuchte?

Ein paar in der Bahn: Er:" ist irgendwas?" Sie: " Nein!" Er: " pouh ich dachte schon es wäre was" SIE: " MHMMM" Die ganze Bahn lacht..

Du triffst dein 18-jähriges Ich. Was würdest du ihm sagen, wenn du nur 5 Worte zur Verfügung hättest?

Wisst ihr noch damals, als es hier nur um Glitzer, Flausch, Nutella und Einhörner ging? Das war schön.

Gestern: Haare gefärbt. Heute: Lauftraining. Ich bin jetzt die Heldin eines kleinen Mädchens am Straßenrand, das laut rief: " Guckt mal! Die Frau schwitzt Blut!"

1947: Werte Dame, darf ich bitten? 1977: Darf ich Sie zum Essen ausführen? 1997: Willst du mit mir gehen? 2017: Guck mal, hier ist ein Foto von meinem Penis!

Man kann doch im Grunde alles im Bett machen. Dass es noch weitere Möbel gibt, ist doch einfach nur dem Kapitalismus geschuldet!

Manchmal würde ich das Leben gerne ein paar Minuten zurückspulen und etwas unfreundlicher sein.

" Du bist aber dick geworden." " Ich bin schwanger!" " Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld."

Manchmal fahre ich extra weit in die Parklücke rein, um anderen Hoffnung zu machen. - Peter, 37, Smartfahrer

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Es zeugt von Größe, wenn man sich seine Fehler eingesteht. Aber es zeugt von noch mehr Größe, wenn man einer Giraffe die Haare schneidet.

Mutter zum Kind: " Du bist ein Ferkel!" Kind: " Ferkel sind die Kinder von Schweinen."

" Guten Morgen" oder wie ich zu sagen pflege: " Sprich mich nicht an!"

An die ganz Jungen DJs, die zur Zeit alles aus den 90ern hoch und runter samplen und covern: Hallo, wir sind noch nicht tot! Wir merken das!

Jetzt wird es persönlich. Der Vater meiner Kinder ist vor Jahren wegen unserer Trennung aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen. Ich kann so lange im Haus bleiben, bis die Kinder flügge werden. Wir bezahlen es gemeinsam ab und am Ende wird verkauft und geteilt. Mehr als großzügig.

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