Lustige Sprüche und Zitate

Die ganze Nacht drüber nachgedacht wie die Mehrzahl von Wischmop heißt. . .

Wer erinnert sich auch noch an längst vergangene Zeiten als Mädchen und unverheiratete Frauen mit "Fräulein" an- gesprochen wurden?

Ja, ich weiß. . . Ihr habt Partner die euch Kaffee ans Bett bringen. Ich bin mir nur noch nicht sicher ob sich die Anschaffung dafür lohnt?

Was sie sagt: "Ich brauche etwas Zeit, um darüber nachzudenken." Was sie meint: "Ich muss erstmal meine Freundinnen fragen, was die dazu sagen."

"Es tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen." "Gänsefleisch mal uffhörn?"

Ich war soeben bei IKEA und habe nichts gekauft. Nicht mal ein HOT DOG oder eine Dekokerze. Kniet nieder in Demut und Bewunderung!

Heute morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte offensichtlich, ihre Katze könne sie verstehen. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

Der Trainer im Fitnessstudio meinte heute, er hätte noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Dabei habe ich gar nicht ge- schwitzt. Ich habe geweint!

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen. Und es gibt mich, ich kann essen!

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: "Es werde licht."

Im Grunde ist es ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

IKEA ist eigentlich eine sehr gute Idee für ein erstes Date. Man überhält sich, spaziert im Trockenen, lästert über die anderen Menschen, sie kann sich ein paar Dinge kaufen und am Ende sieht jeder, wie viele Hotdogs der jeweils andere auf einmal verputzen kann.

Ich hab gestern übrigens schon wieder nicht im Lotto gewonnen. Das bringt meine ganze Planung für nächste Woche völlig durcheinander.

"Ich möchte mit Dir schlafen." "Ich bin aber müde!" "Macht nix! Ich bin auch ganz leise!"

Menschen, die "Schlafanzug mit "Schlafi" abkürzen, sind mein persönlicher Endgegner. Bei welcher Abkürzung rollen sich euch die Zehnägel hoch?

Morgen sehen wir endlich ob goofy das Jugendwort ist.

"Warten Sie auch auf den Bus?" "Nein, am 17. März 1988 hat mir eine Wahrsagerin auf dem Rummel- platz in Bottrop vorhergesagt, dass mich hier und jetzt der Messias anspricht." Wie man Konversation relativ schnell unterbindet.

Kuscheln Sie das Kind vorsichtig rüber in die Betthälfte Ihres Partners, und bauen Sie anschließend eine Chinesische Mauer aus Kissen und Decken in der Bettritze. Aus meinem Ratgeber: Jedes Elternteil kann schlafen lernen

"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?" "Heiraten!" "Und dann werde ich ewig leben?" "Nein, aber der Wunsch verschwindet."

Wenn dir eine Freundin ein Foto von ihrem neuen Freund zeigt, du den überhaupt nicht attraktiv findest, ist: "Kinderplanung hattest du ja abgeschlossen, oder?" Übrigens nicht die richtige Antwort! Für Sie getestet!

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