Lustige Sprüche und Zitate

„Schlüsseldienst, was kann Ich für sie tun?“ „Ich hab mich ausgesperrt…“ „Zugezogen?“ „Nein, ich bin sogar hier geboren…“

"Schneemann" ist politisch unkorrekt. "Aus Eiskristallen nachgebildete, geschlechtsneutrale Person" heißt das jetzt. Merken Sie sich das.

Eine Frau widerspricht sich nicht. Eine Frau hat 2x recht.

"Der Schaumwein schäumt ja gar nicht." "Na und. Ochsenschwanz- suppe wedelt ja auch nicht."

Wenn Du am Wochenende die Wahl hast zwischen Wohnung putzen oder joggen gehen, welche Serie schaust Du dann...?

Pärchen schaut einen Krimi: Er: "Wenn du kriminell wärst, dann würde man dich immer schnappen." Sie: "Hä?" Er: "Deine Haare sind überall."

Und langsam wird es dann wirklich herbstlich... oder wie ich sagen würde, absolutes Chill, Netflix, Sauna und Rumsau Wetter

Bin heute morgen mal mit der Schneeschaufel raus und hab aus Spaß ein bisschen rum gekratzt... ... so schnell und panisch gingen die Rolläden noch nie hoch...

Ich antworte früh morgens auf eine Nachricht: "Warum bist du so früh schon wach?" Ich: "Naja man muss auch arbeiten." Ich, besoffen auf dem Heimweg, muss nicht arbeiten..

Meine Schäfehen sind zu betrunken um, über den Zaun zu springen und fallen ständig um. Und ich muss lachen. ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN!

fFür Norma und Netto bin ich gerade viel zu schick angezogen, es ist das richtige Outfit für Aldi oder Lidl. Wenn ich zu Rewe oder Edeka gehen wollen würde, müsste ich mich umziehen, so könnte ich mich dort nicht blicken lassen.

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Liebes Facebook-Tagebuch, manchmal habe ich das Gefühl, andere lesen hier mit.

Manche Menschen sprechen nicht mehr mit dir, weil sie wissen, dass sie dir eine Entschuldigung schulden.

Wie lange muss der Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.

Ein Mann geht auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen Sie bitte, ich suche den Bahnhof!" Die Frau darauf: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."

Seitdem ich den Süssigkeitenschrank ohne Klettern erreichen kann, ist alles ausser Kontrolle geraten.

Das große Kind hat über Kleinanzeigen das gewünschte Spiel für die Switch ausgesucht. Sein Taschengeld dafür hergegeben. Und nun hat sich der Verkäufer gelöscht und auch kein Spiel geschickt. Ihr würdet doch jetzt auch heimlich ein anderes kaufen, oder?

Meine Tochter meinte eben sie möchte ein Pony zu Weihnachten. Es gab bisher zwar immer Ente, aber ist mal was anderes...

Habe den Geschäftsführer der Vermietungsgesellschaft un- serer Kanzlei gefragt, welcher Vollidiot hier seit kurzem immer so scheiße in der Tiefgarage parkt, dass 2 Parkplätze belegt sind. Es war der Geschäftsführer selbst mit seinem neuen Auto.

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