Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann fragt ein junges Mädchen, das einen Jungen an der Hand führt: "Wieso brüllt denn der Kleine so?" "Weil er ein Schwest- erchen bekommen hat." "Achso, und er wollte ein Brüderchen?" "Nein, ein iPhone!"

Hab heute mein Navi angebrüllt, es solle zur Hölle fahren. Stehe jetzt vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Liebe Radfahrer, ich hab da 'ne Wahnsinnsidee! Vielleicht ist es etwas gewagt, aber man kann's ja mal probieren: WIE WÄR'S MIT LICHT IM DUNKELN?!

Halloween ist toll! Manche Menschen müssen sich gar nicht verkleiden - der hässliche Charakter mancher Menschen reicht!

Sohn zum Papa im Zoo: "Boahh...ist der Gorilla hässlich!" "Halt die Klappe, wir sind erst am Kassenhäuschen.

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig ausprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Ich beherrsche 5 Sprachen fließend: Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, ungläubiges Starren und überhebliches Grinsen.

Immer, wenn du dich über etwas aufregst, frag dich: Wenn heute mein letzter Tag wäre, wäre es das wert, meine Zeit mit Wut zu verschwenden?

"Möchten Sie zum Essen einen Chateaux Cheval Blanc oder lieber einen Louis Jadot Les Demoiselles Chevalier-Montrachet?" "Geben Sie mir den, der mehr scheppert." Warum ich in Nobelrestaurants nicht so gut aufgehoben bin.

Kürzester Witz: Treffen sich zwei Scharfschützen.

Wie zeigt ein Lepra- kranker einem den Weg? Immer dem Finger nach.

Nervige Lieder sind kein Grund Anzeige zu erstatten. Ihre Polizei

Beim Öffnen der Spülmaschine die volle Ladung Dampf ins Gesicht geknallt bekommen... Hautreinigender als jeder Spa-Besuch...

Da findet man endlich einen reichen Mann zum heiraten und dann ist der erst 59 und kerngesund. . .

Nur das wir uns hier richtig verstehen. . . Ich habe meinen Verstand NICHT verloren. . . Er zog verzweifelt aus und verschwand heulend in der Nacht. . .

Mich braucht jeder, zumindest behaupten alle, ich hätte gerade noch gefehlt.

Manchmal schaue ich meine Frau einfach an und denk mir was für ein Glück ich mit ihr habe. 3 Sekunden später fragt sie: "Was guckst du so blöd?"

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Dinge, die nicht reißen sollten: 1. Kreuzband 2. Seil beim Bungee-jumping 3. Dönerbrot

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