Lustige Sprüche und Zitate

Jeder Mensch beginnt sein Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Der weltweit kürzeste Witz: Holzeisenbahn

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

" Schönes Tier. Was ist das für eine Rasse?" " Keine Ahnung. Irgendwas zusammenpgeficktes."

Mein Chef hat gerade meine Gelassenheit gelobt. Ich habe ihm lieber nicht gesagt, dass das Desinteresse ist...

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast... Montags will keine davon aufstehen.

Gib es ruhig zu! Dein Leben wäre um einiges langweiliger ohne mich!

Man braucht auf WCs heute mehr Zeit dafür, herauszufinden, wo man das Handy sicher deponiert, als für alles andere

Das Autobahnplakat mit der Aufschrift " Lass dich nicht ablenken", ist auch so ein bisschen wie der Satz " Wer das liest ist doof"

Egal wie alt Du bist, wenn beim Altglas wegbringen die Gläser nicht zerscheppern, ist es Kacke.

" Digger,warum diese Tanzwut auf der Straße???" " Ich vertreibe verfickte Einhörner." " Die Viecher existieren gar nicht!" " WEIL ES FUNTIONIERT, ALTER...!"

" Mist, AA ist zu groß." - Daniel, 25, hat zu große Batterien gekauft - Michelle, 12, hat einen zu großen BH gekauft -Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt

Liebe Sex-Spielzeug-Hersteller: Vibratoren sollten spürbar sein und nicht von allen im Haus gehört werden.

Im Kommunionsunterricht fragt ein Mädchen: " Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Darauf antwortet der Pfarrer: " Das liegt bei uns in der Familie. Mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer und dessen Vater auch."

Warum laufen Schafe bei Regen nicht ein?

Habe heute erstmal die Advents- kalender im Supermarkt alle auf den aktuellen Stand gebracht.

Mein Bruder kam eines schönen montags schick in Anzugshose und Hemd auf der Baustelle vorbei, schnappte sich den Vorschlaghammer und zertrümmerte in kürzester Zeit eine komplette Wand. Er sprach: "Das hab ich jetzt gebraucht!", klopfte den Staub aus dem Hemd und ging wieder.

Gestern habe ich ein kurzes Kleid getragen, das weder meine stämmi- gen Beine noch den riesigen blauen Fleck am Bein verdeckt hat. Ich sage zur Tochter "Kann ich so in den Laden?" Sie: "Denkst Du, da steht jemand und sagt, so können sie bei uns aber nicht einkaufen?"

" Nehmen Sie Drogen?" " Nein." " Mal probiert?" " Nie." " Sie wirken so nervös, wieso?" " Bin noch nie von einem Einhorn interviewt worden."

Ich esse lieber Pommes und Steak statt Salat... Auf dem Sofa statt im Sterne-Restaurant... Trage lieber Sneaker statt Pumps... Und finde Humor wichtiger als Muskeln... Als Frau hab ich versagt.

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