Lustige Sprüche und Zitate

Religionsunterricht 3. Klasse. Seit 3J wird ausschließlich die Bibel behandelt. Die 8J hinterfragt, ob die Geschichte von Moses wirklich so passiert oder ob sich das Jmd ausgedacht hat. Lehrerin:“Das steht so in der Bibel, natürlich ist es so passiert.“ Ja nee, is klar.

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Patient: "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was kann man denn da machen?" Arzt: "Das sollten wir auf jeden Fall im Auge behalten!"

Im Bio-Unterricht fragt der Lehrer: "Wieso sind die Menschen heute viel größer als vor 100 Jahren?" Fritzchen antwortet: "Das liegt am Treibhauseffekt Herr Lehrer!"

Unser Sohn ist im Kinder- garten nach 3 Wodka-Red Bull immer so hibbelig. Was machen wir falsch?

Raubüberfall im Studentenwohnheim. Räuber: "Hände hoch, ich suche Geld!" Studenten: "Moment, wir suchen mit!"

Nie ist eine Karibikinsel da, wenn man sie mal braucht. Blödes Leben.

Sie: "Was ist dein Lebensmotto?" Ich: "Bitte nicht stören."

Das wird eine wundervolle Woche werden. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Ich liege auf dem Sofa. Plötzlich sagt jemand „ALEXA spiele Kastelruther Spatzen!“ Mein Küchenfenster war offen und meine Nachbarin weiß, dass die Alexa in der Nähe des Fensters steht. Sie ist fast gestorben vor Lachen. Ich dann auch.

Würden cis-Männer menstruieren, hätte jede Toilette der Welt extra einen kleinen Tamponspender ein- gebaut, der beim Herausnehmen noch „Halte durch, Bruder!“ flüstert.

"Bin jetzt seit 3 Jahren trocken!" - Alkoholiker? "Wechseljahre!"

Ich hab in der Fahrschule noch gelernt, dass man Fußgänger die Straße queren lässt, bevor man abbiegt, aber das ist mittlerweile auch eher kabbalistisches Geheimwissen, oder?

Würde tatsächlich eine richtige Frau dieses Land regieren. Dann gäbe es keine 19% Mehrwertsteuer auf Schuhe.

Mein Papa ist gestern die Treppe runtergefallen: Hinkebein. Meine Mama hatte heute eine Augen-Op: Augenklappe. Ihr würdet (als gutes Kind) doch auch zum Zeitvertreib jede Menge Piratenlieder schicken, oder?

Kindheit ist, wenn du schnell ins Bett rennst, damit die Monster dich nicht erwischen. Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

Heute ist ein besonderer Jahrestag: Heute vor 3 Jahren hat mir mein Mann angeboten, sich um die kaputte Herd- platte vorne links zu kümmern und ich habe ihm die ID-Nummer des Herds ab- fotografiert, damit er die Ersatzteile besorgen kann. Ratet!

Familie am Bahnhof mit Kind ca. 3 Jahre. Sie: "Was isst du da?" Er: "Das restliche Brötchen von unserem Sohn, das er mir gegeben hat." Sie: "Der hatte nix zu essen." Oh... Mein... Gott...

Parkplatz beim Baumarkt. Eine ältere Dame bemüht sich einen grossen Sack Blumenerde in den Kofferraum zu hieven, sie schimpft hörbar vor sich hin. Ich helfe ihnen, sag ich zu ihr. "Psst, ich warte darauf das der Junge Mann neben mir hilft, er hat so schöne Muskeln an den Oberarmen".

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