Lustige Sprüche und Zitate

Klassenfrühstück in der Grundschule. Ich: Gebe meinem Sohn Obst, Gemüse und etwas Aufschnitt in Tupper- dosen mit. Die anderen Eltern: - Tomatenfeuerwerk - Ein sprechender Roboter aus Obst - Origami aus Salatblättern - Diorama der Schlacht von "Herr der Ringe" aus geschnitzten Brötchen.

Kunde ruft empört an. "Sie haben mir das falsche Teil geschickt, es passt einfach nicht." Ich: "Haben Sie es denn mal um- gedreht versucht?" Kunde: "Blödsinn." Ich: "Haben Sie?" Kunde fragt im Hintergrund nach. ... Nuschel, nuschel. ... Stille. Kunde: "Wir melden uns."

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

An alle Studenten, die aktuell die Klausurphase verfluchen: Im Handwerk wären noch Stellen frei.

„Mama, uns ist langweilig. Was können wir machen?“ „Für diesen Fall, haben wir extra zwei von euch gemacht!“ „Was?“ „Was?“

Mir kam gerade ein Kollege mit neun Pizzakartons auf dem Flur entgegen. Und jetzt frage ich mich, wer wohl schneller rennen kann. Er mit acht oder ich mit einem?

Gestern war ich beim Kardiologen. Er hat einige Tests durchgeführt, Belastungs-EKG, Echokardiographie… Und ist dann zu dem Schluss gekommen: "Ihr Herz schlägt für Schalke!" ♥

Solange ich mich nicht mit dem Staubsaugerroboter unterhalte, bin ich psychisch stabil, oder Staubi?

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf.

Mit 15 suchst du die grosse Liebe, mit 20 einen Seelenverwandten und mit 30 jemand, der dir morgens beim Kaffeetrinken nicht auf den Sack geht.

"Mist, AA ist zu groß." - Daniel, 25, hat zu große Batterien gekauft - Michelle, 12, hat einen zu großen BH gekauft - Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt

Dieser Moment, wenn bei einem Onlinedienst die Zwei-Faktor- Authentisierung nicht funktioniert, du Hilfe holen willst, dafür aber die Zwei-Faktor-Authentisierung brauchst.

Manchmal steigen meine Freundin und ich in unterschiedliche Türen der S-Bahn ein. Dann gehe ich zu ihr hin, sage einen dummen Anmachspruch und dann knutschen wir rum. Die Blicke sind unbezahlbar!

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten Sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Anruf vom Mann: "Weisst du zufällig wo mein Autoschlüssel ist?" Ich: "Den habe ich auf der Fenster- bank liegen sehen." Beeindruckte Kinderstimme im Hintergrund: "Ich sag doch, Mama weiss alles!"

Man entschuldigt Diätenerhöhun- gen oft mit "in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen". Nein, dort wären sie arbeitslos.

Natürlich sind Gefühle Käuflich, Kaffee zum Beispiel, Pizza oder Schokoladeneis.

Urlaub als Arbeitbeitnehmer*in bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Mann kommt mit kleiner Kopfverletzung in die Arztpraxis Arzt: "Ich klebe die Wunde mit einem Spezialkleber zu." Mann: "Oh, wie nennt man denn dieses Verfahren?" Seine Frau: "Bei dir? Hohlraumversiegelung!"

Der 13-jährige, der schon acht mal ausgerissen ist und nun seit zwei Tagen mit Opas geklauter E-Klasse durch die brandenburgische Provinz tourt, um zwischendurch die Polizei auf einem A24-Rastplatz abzuhängen, ist für mich die schönste Sommerloch- Geschichte sie Langem.

1
2
3
»