Lustige Sprüche und Zitate

Jedes Tier ist nützlich! Spinne -> frisst Mücken. Biene -> Honig. Schaf -> Wolle. Panda -> Lustige Internetvideos.

"Papa, wann weiß ich, dass sie die Richtige ist?" "Rede mit ihr bevor sie ihren ersten Kaffee hatte. Wenn du sie danach noch immer liebst, heirate sie!"

"Mama, singst du mir was vor?" "Schlafe, mein Schatz , schlaf ein. Deine Augen sind..." "So wie Rammstein, bitte." Ich hab's nicht leicht.

Ich darf 2024, anläßlich des 50 jährigen Bestehens meines Gymnasium, den Festvortrag halten. Angesichts der Tatsache, dass die mich 3 mal raus- schmeißen wollten, ist das eine Riesenehre.

Der Siebenjährige hat mir gerade einen überzeugenden Vortrag über Salzverlust durch Erbrechen und Notwendigkeit einer kompensato- rischen Pommes- Aufnahme gehalten. Es gibt also jetzt medizinische Pommes.

Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden, sehr hässlich und mit einem kleinen Penis. Lebst du noch?

Eine Freundin hat ihr potentielles Date am Telefon gefragt warum er so flüstert. Er antwortete das seine Frau schläft und er leise sein müsste.

Älteres Deutsches Pärchen im Zug regt sich über zwei dunkelhäutige Jungs auf, die nicht Deutsch sprechen. „Nicht mal die Landessprache ….!!!11!!“ Ich: „Sorry, aber hier in der Schweiz IST Französisch Landessprache.“

4 Millionen Menschen in Deutschland können nicht richtig schweißen und schrauben. Schreib dich nicht ab - lern schweißen und schrauben!

Eine Frau ist schön, vielseitig, riecht gut und niemand kann je genug davon bekommen! Ach nee, das war Lasagne. Hab's verwechselt.

Kennt ihr diese Menschen, die zu einem immer nett sind, aber hinter'm Rücken lästern? Wenn ja, wo begrabt ihr die?

In der U-Bahn-Station vertreibt sich ein Fußballer die Wartezeit mit Dribbelübungen. Eine ältere Dame kann es gar nicht mitansehen und sagt zu ihm: "Kommen Sie, junger, Mann, ich zeige Ihnen die Toiletten."

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.

Zwei gerade in der S-Bahn: "Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?" "Nein, was denn?" "Dann bist du der hässlichste Vogel!"

Oma: "Eberhardt, sag mir die 3 Worte, die ich so gerne höre!" Opa: "Du hast recht!" Oma: "Nein, die anderen 3 Worte!" Opa: "Ich bin schuld!"

"Wir sind eine total moderne hi-tech-affine Versicherung und haben daher komplett auf digital umgestellt. Reichen Sie alle Dokumente zu Ihrem Schadensfall bitte ausschließlich elektronisch ein." "Tut uns leid, Ihre Anhänge sind mit 10 MB für unseren hippen Server zu groß."

Denken Sie mal darüber nach, was und mit wie viel Geduld Ihre Eltern Ihnen alles beigebracht haben. Vielleicht erinnern Sie sich dann daran, wenn Sie mal wieder mit den Augen rollen, weil Ihre Eltern Sie gefragt haben, ob Sie Ihnen mal mit dem iPad oder dem Handy helfen können.

Meine Eltern haben sich E-Bikes gekauft. Sehr zum Ärger meines Vaters ist das Bike meiner Mutter schneller als seins. Also hat er gestern alle seiner Meinung nach nicht notwendigen Teile abgebaut. Und was soll ich sagen? Meine Eltern haben jetzt ein E-Bike und einen Garantiefall.

Hui, bin gerade von einer männlichen Person per DM informiert worden, er sei an mir interessiert, aber er suche nichts Festes. Ebenso ehrlich habe ich geantwortet, da würde ihm mein Hintern sicher gut gefallen. Jetzt hat er mich blockiert. Zu schade.

Wieso müssen Menschen eigentlich in ein Muster passen? Ich stehe auf Pink und feiere den Barbie-Film, trage gleichzeitig einen Nasenring und höre am liebsten Punkrock. Außerdem mag ich Ironie und Sarkasmus, habe aber den Grundhumor einer Zwölfjährigen. Gibt’s dafür ne Schublade?

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