Lustige Sprüche und Zitate

Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück. Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"

Man stelle sich vor Helmut Kohl hätte die CDU in den 90ern „NPD mit Substanz“ genannt. Mann kann es sich nicht vorstellen. Die Selbstverzwergung der €DU unter Merz ist Atemberaubend.

Wenn du einen Menschen, der bereits verstorben ist, treffen könntest: Wer wäre es?

Erst wollen sie immer alle Kaffee ans Bett haben und wenn man das dann macht, heißt es wieder "Wer sind Sie?", "Hilfe" und "Polizei".

Anglizismen sind doch wirklich ein NoGo!

Nicht rausgehen. Im Zimmer bleiben. Keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Bestrafungen aus meiner Kindheit sind heute meine Hobbys.

Mein Neffe mit 2: Wischt auf meinem Handy Fotos hin und her und startet Videos selber. Ich damals mit 2: Eltern rufen bei der Giftzentrale an, weil ich ein Stück Teer gegessen hab.

Bewegung ist ganz und gar nicht gesund. Dinosaurier haben sich beispielsweise sehr viel bewegt und sind jetzt ausgestorben.

Was mir an Schlagfertigkeit fehlt, mach ich durch GIFs wieder wett.

Gebt mir mal paar dämliche Floskeln für Begrüßungen oder Verabschiedungen. Wie z.B."Tschüssldorf"

Kaffee soll ungesund sein! Mag sein, aber wenn ich keinen Kaffee bekommen, ist es extrem ungesund für ALLE anderen Menschen.

Ich bin eine ziemlich selbstständige Frau. Ich kann einen PC zusammenschrauben, Schränke aufbauen, tapezieren und wenn an meinem Auto irgendwas ist, kann ich total professionell die Motorhaube öffnen, davorstehen und "aha" sagen.

Ich hätte ja gerne Warentrenner in Form eines Mittelfingers. Für Menschen, die mir mit dem Einkaufswagen ständig in die Hacken fahren.

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Ich habe überhaupt kein Problem damit reumütig einen Fehler einzugestehen. Es ist mir halt bisher noch nie passiert.

Die wenigsten Serienkiller mögen ausgedehnte Urlaube. Sie bevorzugen eher kurze Abstecher.

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?" "Da pfeif ich drauf!" "Sie mögen ganz offensichtlich keinen Fußball!" "Doch, ich bin der Schiedsrichter!"

"Hatten Sie Verkehr?" "Nein, ich bin eigentlich gut durchgekommen." - Ich (W 24), beim Frauenarzt, mit dem IQ einer Kartoffel.

Nach einer durchzechten Nacht treffen sich zwei Freunde wieder. "Mensch, Micha, das war mal wieder eine feuchtfröhliche Nacht. Was glaubst du, wo ich gelandet bin? Auf der Polizeiwache!" "Du Glückspilz. Ich hatte Pech, mich haben sie nach Hause gebracht."

Mein Kind durfte gestern das Klassenmaskottchen, ein dunkelbraunes Pferd, mit nach Hause nehmen. Hab es paar Runden in der Waschmaschine drehen lassen. Es stellt sich heraus: Es ist ein Zebra!

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