Lustige Sprüche und Zitate

" Wie heissen Sie?" " Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, daher Car und Men, also Carmen. Und Sie?" " Bierfotze."

Meine Frau und ich haben uns entschieden, dass wir Keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es Ihnen.

Da war noch die Klassenlehrerin meiner Tochter: Sie sehen gar nicht aus wie ein Arzt. Sie wirken mehr wie ein Rockstar oder so. Meine absolute Lieblingslehrerin bisher....

Meine Kinder wollten wissen, wie es ist ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 Uhr geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren habe.

Kneipe am Ende der Welt wird nach Tanzeinlage kurzfristig geschlossen. Verbliebene Gäste müssen in den Keller. " Beschreibe einen deiner Lieblings- film so langweilig wie möglich."

Ach du Scheiße, ohne Schminke sehe ich aus wie 12! - Jasmin, 12

Natürlich trinke ich genug! In meiner Spülmaschine stehen nur Kaffeetassen und Weingläser.

Der Norddeutsche redet genauso viel, wie der Hesse, Sachse, Rheinländer usw. Er braucht nur wesentlich weniger Worte.

Angenommen ein Mann hat eine Meinung und keine Frau ist in der Nähe die sie hört. Hat er dann trotzdem unrecht?

" Schatz, küss mich, ich bin ein Frosch." " Leck mich, ich bin ein Eis." " Willst du mich verarschen?" " Wer hat denn angefangen?"

Hier im Cafe sitzt eine Frau und weint. Ich geh jetzt mal hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Gute Nacht ihr Rabauken. Und jeder der das hier liest und nicht kommentiert, dem wünsche ich eine schlaflose Nacht mit juckendem Po.

Die Mutter bringt ihre Zwillinge Emil und Egon ins Bett. Emil lacht sich halbtot und kann sich gar nicht beruhigen. " Wieso lachst du denn so albern?" " Na, weil du Egon zweimal gebadet hast und mich gar nicht!"

Häschen im Gemüseladen: " Haddu Granatäpfel?" "Ja!" " Muddu unbedingt entschärfen!"

Was passiert, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt.

Um Diebe in die Irre zu führen habe ich auf Facebook geschrieben, dass wir in Spanien Urlaub machen. Während wir in Italien sind...

Dachte ich hätte den Mann meines Lebens gefunden, aber dann hat er beim Sex die National- hymne nicht nicht mitgesungen...

Familie Kopf fuhr einst in einem VW Käfer durch ein heftiges Gewitter. Ich : „Uns kann nichts passieren, wir sitzen ja in einem faradayschen Käfer!“ Und seit dem zieht mich Herr Kopf damit auf.

Ich war brunchen mit einer Influencerin, die mir ausführlich erklärt hat, wie fake die Branche ist und dass sie als Einzige authentisch ist. Als das Essen kam, hat sie meines fotografiert und gesagt: „Ich stell das in die Story, meine Follower denken ja, ich wäre Vegetarierin.“

Ich finde, wenn wir Menschen uns unser Geschlecht aussuchen dürfen, dann sollten wir den Tieren auch zugestehen, dass sie sich aussuchen können, was für ein Tier sie sind. Und wenn in Berlin ein Wildschwein eine verdammte Löwin sein möchte, dann soll es das auch sein!

1
2
3
»