Lustige Sprüche und Zitate

Polizei: "Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?" Ich: "Los Pikachu! Donnerschlag!" Polizei: "Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Klar würde ich mich freuen, wenn Du mich morgen mit Champagner und Frühstück verwöhnst. Stell es doch so gegen 11 einfach vor die Wohnungstür.

Wo kauft Ihr im Grossraum Hamburg Batterien für die Sonnenuhr?

Ich habe mich so oft gefragt, was mit mir nicht stimmt. Jetzt lass ich das einfach so.

Finde es ja sehr amüsant, dass man zum Energiesparen jetzt in Schulen, Unis usw. das Warmwasser abstellen will. Kann mich nicht erinnern, dass wir da jemals warmes Wasser hatten, was soll da gespart werden?

Im nächsten Leben werde ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Zwei Bomben treffen sich im Keller. Fragt die eine: "Sollen wir hoch gehen?"

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Hey Jungs, ihr habt super gespielt. Ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Los, John, mach mal das Fenster auf!"

Er: "Schatz, was ist dein aktuelles Gewicht?" Sie: "Das sag ich dir nicht!" Er: "Ach komm! Wenigstens die ersten beiden Zahlen." "Er" gilt seitdem als verschollen.

„Ich habe Kopfweh!“ „Brauchst du eine Tablette?“ „Nein! Ich bin ein Mann!!“ „Also zwei?“ Und jetzt guckt der wieder so…

1986: Vorwerk klagt gg den Chaos Computer Club, weil er auf einer BTX-Seite den Vorwerk- Staubsauger Kobold ("Nur saugen allein genügt nicht") im Zusammenhang mit Onanie-Praktiken erwähnt. Als sich herausstellt, dass es eine med. Disser- tation dazu gibt, zieht V. die Klage zurück.

Manche hüpfen aus dem Bett, wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher die Scheibe Brot, die mit der Butter- seite auf den Boden fällt und liegen bleibt...

...Wir könnten auch einfach zusammen durch die Nacht fahren. Musik hören und nichts sagen...

Männer ab 40 Jahren sind nicht alt, sondern attraktiv.

2 Liter Wasser am Tag trinken? Kein Problem. Man braucht nur relativ viel Whiskey um diese Menge Eiswürfel herum.

Denkt bitte daran, dass der selbst-gebastelte Adventskalender für MICH bitte in drei Monaten fertig sein muss!

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Rastplatz: "Musst du mal?" Kind2: "Nö." 30 Minuten später im Stau: Kind2: "Ich muss so dringend!" "Aber... Eben auf dem Rastplatz..." Kind2: "Ich wusste ja nicht, dass sich das so entwickelt!"

02.55 Uhr „Ich muss jetzt zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und was es mit dem menschlichen Körper macht“ „Wer hält denn um diese Uhrzeit Vorträge?“ „Meine Frau.“

„Ich liebe dieses Produkt!“ PUFF Produkt verschwindet augenblicklich aus den Regalen, wird nie wieder produziert, der Hersteller verbrennt die Rezeptur, das Gedächtnis der Mitarbeiter wird gelöscht, Will Smith entfernt das Produkt aus dem Kollektivgedächtnis.

1
2
3
»