Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Verleiht eine relativ günstige No-Name Stichsäge an einen Kumpel. Auch ich: Bekommt 2 Wochen später von dem gleichen Kumpel eine hochwertige Bosch Bohrmaschine mit den Worten "Ey das Ding war echt gut, danke nochmal fürs leihen" zurück. Ich leih ihm nächstes mal mein Auto ☻

Warum kommen Streichhölzer so schlecht miteinander aus? Weil sie Hitzköpfe sind.

Mein Ziel war es, bis Ende 2023 10.000 Euro angespart zu haben. Ich bin aktuell bei 6,38 Euro.

Wenn du im dunklen aufs WC gehst und nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stelle sicher, dass es nicht miaut!

Bei den meisten Leuten hütet man sich ja nur deshalb davor, sich mit ihnen zu streiten, weil man keinen Versöh- nungssex mit ihnen haben will.

Welche Menschen vermehren sich ohne Sex? Die Pensionierten!

Der Gast ruft: "Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle nun schon zum vierten Mal mein Essen!" Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."

Herr Schulze erstattet Anzeige bei der Polizei: "Als ich heute früh aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben Sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen notiert."

Stirbt die Person, die die Familie zusammen- gehalten hat, sind Feste, Feiertage und Geburts- tage einfach nicht mehr das Gleiche...

Kontaktanzeige: Pirat sucht alte aufgetackelte Fregatte für's gelegentliche Entern. Dicke Schatztruhe bevorzugt.

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap

Menschen die meine Posts lesen und liken sind überdurchschnittlich intelligent, klug und äußerst attraktiv!!

Man sagt ja, Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, melde dich!

Hab mich bei einem nicht gut bekanntem Kunden am Telefon hochprofessionell mit„Guten Morgen, ich bin‘s“ vorgestellt und er hat einfach cool mit „Ach dann ist‘s ja gut. Ich dachte schon, es wäre der andere“ geantwortet. Werde den ganzen Tag darüber lachen.

Ich habe heute gelernt, dass manche Menschen in Wasserkochern in Hotel- zimmern Unterhosen und Socken aus- kochen...

Meine Mutter braucht jetzt kein Auto mehr, sie fährt jetzt immer Zug. Nur alle anderen brauchen eins um sie abzuholen oder zum Zug zu bringen ☻

Wenn ich das vorher gewusst hätte... nichts würde ich anders machen!

Wenn man früher einen Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat, hatte man ca. 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen. Heute kommt Ursula (67) mit 45 km/h auf dem E-Bike angeschossen auf 7.000€ Equipment-Basis.

Bin gerade noch zu Kaufland. Parkplatz stockdunkel, innen alles neonbeleuchtet, keinerlei Menschen in Sicht. Ich war für einen Moment sicher, in der Pilotfolge einer neuen Staffel Walking Dead der naive Typ mit Einkaufswagen zu sein, der direkt am Anfang stirbt.

Ich rufe bei der Telekom-Hotline an. Das Internet geht nicht. Die IT-Leute fragen immer, sind alle Kabel ein- gesteckt? Und ich frage mich, wer so doof ist und bei einer Hotline anruft, wenn man nur das Kabel einstecken muss. Dann schaue ich und das Kabel ist nicht eingesteckt.

1
2
3
»