Lustige Sprüche und Zitate

" Und, wie war deine Woche?" " Besäufniserregend!"

Wer einmal am Tag beim Duschen pinkelt, kann rund 2200 Liter Wasser im Jahr sparen!

Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen

" Die Frauen liegen mir reihenweise zu Füßen!" Hausmeister Walter K., nachdem er einen Defekt am Thermostat der Sauna im Wellnessbad entdeckt hat.

Wenn ich Schwierigkeiten mit meiner Kaviar-Zucht habe, kann ich dann beim Stör-Dienst anrufen?

Warum haben wir eigentlich Gelsen noch nicht mit Glüh- würmchen gekreuzt? So würde man wissen, wo man hinschlagen muss.

Jetzt können wir nur noch Hopfen

Sie ganz erotisch: " Oh ja bestraf mich, ich war ein böses Mädchen!" Er überfordert: " Ähm ja, eine Woche Fernsehverbot, Fräulein!"

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Liege mittlerweile seit 'ner Woche krank im Bett. Wusstet ihr, dass man diese Wichstücher, die überall verkauft werden, auch für die Nase benutzen kann? Einfach genial!

Beim Überbacken mit Käse werden ja die Kalorien abgetötet, wie jeder weiß!

Wenn Du im Bewerbungs- gespräch gefragt wirst: " Wann haben Sie das letzte BIER getrunken?" ...dann schau nicht auf die Uhr!

Haben wir hier eine heirats- willige und reiche Frau mit eigener Tankstelle? Ich wäre sofort zu haben.

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Montag. Endlich. Wie geil ist das denn?! Fehlt nur noch Regen. Ahhh. Da ist er ja.

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Beim Small-Talk auf einer Party: " Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier treffe." " Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"

Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß!

Hoppel - Leben = Hase betrügt jahrelang seine Häsin

Zuhause ist, wo man erst ein Fischbrötchen und zum Nachtisch ein Franzbrötchen essen kann.

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