Lustige Sprüche und Zitate

Der Vor- und Nachteil mich zu Daten ist ironischerweise beides mein ungeniertes Mundwerk...

Was ich nicht mehr weiß hab ich auch nicht gemacht

In der heutigen Zeit kennen leider nur mehr die Wenigsten die wirkliche Bedeutung von Allerheiligen. Nämlich, dass man auf dem Friedhof den neidischen Nachbarn den neuen Wintermantel präsentiert.

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Bin ich heute total kaputt? Ja. Werde ich deswegen früher ins Bett gehen? Nein.

Ich brauche ein T-Shirt und einen Hoodie mit dem Aufdruck: "Bitte nicht ansprechen, ich bin wirklich so genervt wie ich aussehe."

Meine kleine Schwester (19) stellt uns Ihren ersten Freund vor. Er (schüttelt nervös die Hand meines Vaters): "Jetzt weiß ich, woher sie ihre Schönheit hat..." Mutter: "Das hättest du eigentlich mir sagen sollen."

Du bist nicht automatisch cool, wenn du einen Haufen Leute um dich hast. Um Scheisse schwirren ja auch Fliegen.

Der Postillon hat 2,7 mio. Facebook- Fans, "Bild" auch. Wahnsinn, dass eine Seite mit Fake-News so erfolg- reich ist wie der Postillon.

Sollte man T-Shirts mit Motiv nicht gleich mal verhaften?

Muss ein Top mit Spaghetti-Trägern eigentlich in die Kochwäsche?

" Neben der Leiche lag eine Packung Kekse. Was könnte uns das sagen?" " Iff weiff nipff." " Sind sie verrückt? Das ist Beweiffmampfferial."

Markiere deine Schwester, um sie daran zu erinnern, dass sie dir bis zum 30.11 - einen selbstgemachten Adventskalender schenken muss.

Ich weiß jetzt schon, was ich dieses Jahr zu Weihnachten kriege. Die Krise. Wie jedes Jahr.

Wer keine Zeit für seine Gesundheit hat, der muss sich eben viel Zeit für seine Krankheit nehmen.

Mein erstes Halloween in einer Wohngegend mit Kindern. Ich: Schnitze einige freche Kürbisse, kaufe Süßkram für die Kinder und plane einen Hexenhut aufzusetzen, wenn es bei mir an der Haustüre klingelt. Die Kinder : Werfen Eier an meine Hauswand.

Was macht eine Uhr im Urlaub? Zeitreisen.

Dönermänner sind die größten Ehrenmänner! Hab gemeint, dass ich kein Bargeld dabei habe und seine Antwort war: "Bruder, wir sind hier nicht bei Kaufland. Bezahl einfach morgen."

Ein Ostfriese feiert abends mit seinen Freunden. Als er nach Hause gehen will, zieht ein fürchterliches Gewitter auf. Seine Freunde fordern ihn auf, wegen des Wetters bei ihnen zu übernachten. Der Ostfriese: "Gut! Ich laufe nur schnell nach Hause und hole meinen Schlafanzug!"

Zwei Männer sind dabei, in Ostfriesland eine Telefonleitung zu montieren. Eben befestigen sie die Drähte an den Masten. Zwei Bauern bleiben stehen und fangen an zu lachen. "Warum lacht ihr denn so?" fragt einer der Männer. "Ja, wenn ihr den Weidezaun so hoch anbringt, dann läuft euch jede Kuh unten durch!"

1
2
3
»