Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe eben ein Hanuta unter der Couch gefunden. Mal was anderes: Seit wann spielt Paul Breitner denn nicht mehr Fußball?

Beim nahegelegenen Bäcker gibt es jetzt "Kaiserschnitte" und ich bezweifle, dass er dafür ausgebildet wurde.

Das Leben ist einfach zu kurz, um den Korken wieder in die Weinflasche zu stopfen.

Es ist egal wie du aussiehst, wichtig ist nur, dass du einen frischen Schlüppi an hast.

Auf einen "Ihre Tochter redet permanent im Unterricht"-Brief der Schule ist "Sie sollten erstmal die Mutter erleben" keine passende Antwort.

Damals musste man Frauen noch ihre Unterhose runter- ziehen um ihren Arsch zu sehen, heutzutage muss man ihren Arsch auseinanderziehen um ihre Unterhose zu sehen!!

Wie heißt Polizeihund auf Chinesisch? Langfingfangwau ☻

Liebe Männer. Hört auf Frauen verstehen zu wollen. Ihr verschwendet kostbare Zeit. Geht ein Bier trinken.

Jetzt ist mathematisch gesehen der Zeitpunkt gekommen, wo man den Weihnachtsbaum auch gleich stehen lassen kann.

"Mein Vater hat über zehntausend Menschen unter sich!" "Was ist der denn? Generalmanager bei McDonald's?" "Nein, Friedhofsgärtner!"

Heißt der Bruder von Winnetou vielleicht WinneOne?

Nils macht zum ersten Mal Ferien auf dem Bauernhof. Erstaunt fragt er seinen Vater: "Papa, wieso hat diese Kuh denn keine Hörner?" "Weil sie ein Pferd ist!"

Wer behauptet Berlin sei hässlich, der ist noch nicht auf dem Duisburger Bahnhof gewesen. Man hat das Bedürfnis aus Höflichkeit auf den Bahnsteig zu pinkeln, da man den Eindruck gewinnt, dies gehört hier zum guten Ton.

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen wie er mit Servicepersonal umgeht.

Zur 7-jährigen im Hochseilgarten: „Schaffst du das?“ „Natürlich schaff ich das, Mama! Ich bin der Knaller!“ Das nenn ich mal ein gesundes Selbstbewusstsein.

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

"Mir ist ein Licht aufgegangen!" "Vermutlich nur eine Kontrollleuchte."

Wenn mir langweilig ist, fahre ich zum nächst- gelegenen Bauernhof und lasse die Sau raus.

Schizophren ist ein Land in dem man vor Schutzsuchenden Schutz suchen muss und nicht darüber reden darf, weil man sonst Nazi ist!

Ich hör immer nur Dinge wie „Hitzewelle" und „Hitzeschutzplan". Aber ich sitze hier im Juli bei 20 Grad mit meiner Wolldecke auf der Couch und denke darüber nach, mir einen Glühwein zu machen.

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