Lustige Sprüche und Zitate

Kundin meckert, dass wir ihren Lieblingskäse aus dem Sortiment genommen haben, wir brauchten Platz für die Vegan-Abteilung, die stetig wächst. Sie: IM LEBEN WÜRDE ICH NICHTS VEGANES KAUFEN!!!! Ich: Soll ich ihre Gurke und das Klopapier wieder ins Regal- räumen?

Die Schwiegereltern hören es nicht gern, wenn die Kinder das Wort „geil“ benutzen. Nach 3 Stunden bei den Schwiegereltern fällt die 7j mit folgenden Worten glücklich in die Haustür: „Geil, endlich darf ich wieder geil sagen!“ Ich kann jetzt leider nicht mehr aufhören zu lachen.

Sohn hat sein Zimmer aufgeräumt, entstaubt und gewischt. Ohne Murren und Aufforderung. Bin mal gespannt wie sie aussieht.

Der Erfinder der Unterwäsche ist gestorben. FEIN -R.I.P.

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingelebt."

Silke: "Ein ganzer Tag auf dem Sofa macht mich glücklich!" Nele: "Das liegt an den Indoorphinen!"

In 69 Tagen kann man endlich das erste Türchen vom Adventskalender öffnen. Es ist alles so aufregend!

Mein Wunsch für dieses Jahr: Hallo hier spricht Günther Jauch! Ihr Chef sitzt bei mir und hat mit der 100 Euro Frage zu kämpfen...

Was heißt Soldat? Soll ohne langes Denken alles tun

»Ich würde gerne mal in deinen Kopf schauen.« »Da ist nicht aufgeräumt.« »Dasselbe hast du über dein Herz gesagt.« »Ich bin konsequent.«

Gott schütze uns vor Regen, Sturm und Wind und vor Fisch- brötchen die nicht aus Nord- deutschland sind!

"Klinisch lebendig aber innerlich tot" ist offen- sichtlich keine akzeptable Antwort auf die Frage wie es mir geht.

War gerade Nacktjoggen. Echt anstrengend ganze Zeit meine Arschbacken zusammen zu kneifen, damit der Schlüssel nicht rausfällt.

„Mama, wir sind elf Kinder in der Vorschule!“ Der 5jährige hält beide Hände hoch. „Eins, zwei, drei...“ Dann entsetzt: „Mama!!! Mir fehlt ein Finger!!!"

Eskalation in unterschiedlichen Berufsgruppen Handwerk: Mit 100dB angeschrien werden Gegenstände fliegen Mögliches Handgemenge Büro: Mail Verlauf bei dem der Chef plötzlich ins Cc genommen wird

Ich habe gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zum Beispiel bin eine gute Fette!

Shirt: "Nur Handwäsche." Ich: "Na dann... Viel Glück in der Waschmaschine bei 30° und 1200 Schleudergang."

Ich verstehe dieses "Ich hab in Bio gelernt, dass es nur 2 Geschlechter gibt!"-Argument nicht. Ja, und ich hab auf Papas alter Schreib- maschine die ersten Tippversuche gemacht und komme trotzdem damit klar, dass Word verschiedene Schrif- tarten hat.

Ich bei 15 Grad im Frühling: Wo ist ein Tshirt? Gott ist das warm! Ich bei 15 Grad im September: Wo ist meine Heizdecke? Ich brauch nen Skianzug! Diesen Winter erfriere ich. Mimimi

Der Freund des einen Kindes hat mit Ansage das brandneue Sport- gerät unseres 2. Kindes zerlegt. Und hat ihn danach ausgelacht. Dafür hat er einen Anschiss von mir bekommen und ist raus- geflogen. Jetzt sind die Eltern sauer, weil ich das arme Kind mobbe. Ja, so hab ich auch geguckt.

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