Lustige Sprüche und Zitate

Eben gehört, wenn man auf der Toilette sitzend die Tür öffnen kann, ist man arm. Wer ist hier noch arm außer mir?

An der Kirchentüre hängt ein Schild: "Wenn du der Sünden müde bist, tritt ein." Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 0102/123456!"

Merke: Wenn man putzt und dabei Musik hört, ist die Klobürste niemals das Mikrofon.

Tipp: Wenn du deine Digitalkamera mit Speicherkarte verkaufst, lösch die Fotos. . . . schöne Brüste Luisa.

Wusstest Du eigentlich, dass "sich die Schamhaare wachsen zu lassen", das Gegenteil ist von "sich die Schamhaare wachsen zu lassen"?

Schatz, du fehlst mir! Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert...

Manchmal brauchen wir eine Person, die sagt: "Ich bin für dich da!" Oder Bier... ganz viel Bier!!

Sie: Unten oder oben? Er: "Mir egal." Sie: Mir auch. Beziehungen: Er denkt an Sex und bekommt dann die hässliche Brötchenhälfte.

Der kleine Herbst möchte dringend aus dem Juli abgeholt werden.

Jede gute Hausfrau kennt ein Hausmittel gegen eine Morgenlatte.

"Papa, wo liegt eigentlich die Antarktis?" "Frag deine Mutter, die räumt immer alles weg."

"Wenn du zehn Kekse hast und es bittet dich jemand, ihm vier abzugeben. Wieviele Kekse hast du dann noch?" "Zehn."

Warum gibt es eigentlich Kondome mit Geschmack? Ich lutsch doch meinen Lolli auch nicht mit Papier.

Hab vorhin in der Küche eine halbe Gurke entdeckt. Weil ich eh grad Richtung Kühlschrank unterwegs war, hab ich sie mitgenommen. Was soll ich sagen? Gurki und ich waren jetzt schon gemeinsam im Wohnzimmer, auf dem Balkon und haben DHL die Tür geöffnet...

"Niemand will mehr arbeiten" - JA, weil das Konzept von jeden Tag verpflichtend 8 Stunden Lebenszeit opfern um LEBEN ZU KÖNNEN KOMPLETT BESCHEUERT IST WTF MAN...

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Mein Bruder und seine Freundin haben ihrem 18 jährigen Sohn zum Geburtstag nen Urlaub in Amsterdam mit seinem Kumpel geschenkt und sind als Über- raschung MIT DEN ELTERN VON DEM KUMPEL NACHGEKOMMEN... S C H R E I E . . .

Wollte gerade im ICE Bistro kontaktlos mit Handy bezahlen (ja ich weiß bin voll modern). No Joke Antwort: "Das dürfen wir nicht mehr. Sorry aber nicht meine Regeln." Hä?

Kita-Fest. Die Gruppen singen. Die Kinder starren apathisch vor sich hin, man hört nur die tapferen Erzieherinnen. „Warum habt ihr nicht mitgesungen?“ Kind3: „Wir sollten mitsingen? Das haben die beim Üben gar nicht gesagt.“ Hmja, muss wohl ein Missverständnis gewesen sein.

Wenn meine Eltern früher alte Musik gehört haben, dachte ich immer nur: "Ohje, wie alt." Aber irgendwann wird die Musik, die ich heute liebe, auch alt sein. Und vielleicht werden meine Kinder dann auch "Ohje, wie alt" denken, während ich in den schönsten Erinnerungen schwelge.

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