Lustige Sprüche und Zitate

Ich zu meiner Tochter: "Kannst du bitte den Tisch decken?" "Nein Mama, kann ich nicht – aber danke, dass du fragst." Faul, aber freundlich.

Manche Menschen halten mich für arrogant. Aber wer kann schon von sich behaupten, mit Mitte 30 Dinge erreicht zu haben, für die andere 60 Jahre brauchen: - Rückenschmerzen - chronische Müdigkeit - Augenringe - den Wetterwechsel im Knie spüren

Der Sohn erkundigt sich bei seinem Vater: "Papa, stimmt es eigentlich, dass Thomas Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" Der Vater wird seiner Ehefrau, die neben ihm auf dem Sofa sitzt, einen strengen Blick zu. "Nee, mein Sohn. Den ersten Sprech- apparat hat der liebe Gott erfunden. Edison hat einen gebaut, den man auch abschalten kann."

Treffen sich zwei Kollegen im Büro. "Mensch, heute früh war es ja wirklich eisig kalt", sagt der eine. "Wirklich?", fragt der andere. "Wie kalt war es denn?" Sagt sein Kollege: "Ich weiß nicht genau, wie kalt es war, ich habe nicht auf das Thermometer geschaut. Aber vor dem Finanzamt habe ich einen Finanzbeamten gesehen, der die Hände in seinen eigenen Taschen hatte!"

Ein Bauer erzählt einem anderen: "Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall. Ich konnte sie jedoch nie auseinanderhalten." "Und jetzt kannst du es?" "Ja, ich habe durch Zufall herausgefunden, dass das braune Pferd längere Ohren hat als das weiße Pferd."

Ein Mann sitzt in einem Flugzeug, das gerade die Reiseflughöhe erreicht hat. Plötzlich wird die Maschine durch- geschüttelt, es knarrt und brummt. Dem Mann tritt der Schweiß auf die Stirn, er fängt an zu zittern. Da wendet sich seine Sitznachbarin an ihn. "Beruhigen Sie sich, Sie müssen keine Angst haben. Die Jungs im Cockpit wissen ganz bestimmt, was sie tun." Antwortet der zitternde Mann: "Ich weiß, was die Jungs im Cockpit tun, ich bin nämlich selbst Pilot!"

Das Politbüro der DDR berät über ein neues Wappen – es soll dem fortgeschrittenen Sozialismus angepasst sein. Günter Mittag, Erich Mielke, Joachim Herrmann und Erich Honecker sitzen zusammen. Günter Mittag schlägt als symbolische Figur ein Känguru vor. "Es macht auch mit leerem Beutel große Sprünge!" Erich Mielke hingegen möchte gern ein U-Boot. "Es ist überall, aber man sieht es nicht." Da schaltet sich Joachim Herrmann ein, er möchte gern ein Nilpferd. "Es steht bis zum Hals im Wasser, hat aber trotzdem ein großes Maul." Und Honecker? "Am besten wäre eine Peperoni", sagt er. "Rot, klein, aber scharf."

Erich Honecker fliegt mit einem sowjetischen Raumschiff durch die Gegend. Plötzlich gibt es ein technisches Problem: Das Fluggerät schlingert und stürzt ab. Auf dem Weg zum Boden erscheint Honecker ein Engel. "Ich rette dich", sagt er. "Aber dafür musst du einmal laut rufen: Es lebe der Kapitalismus!" Honecker weigert sich. Das Raumschiff stürzt immer weiter gen Boden. Noch einmal erscheint der Engel und wiederholt sein Angebot. Honecker will nicht sterben, ruft laut: "Es lebe der Kapitalismus!" Plötzlich stößt ihm etwas unsanft in die Seite. Es ist Willi Stoph. "Erich, wenn du schon schläfst in der Parteiversammlung, dann rede wenigstens nicht im Schlaf!"

Du wachst in deinem Kinderzimmer auf, bist 10 Jahre alt und hast all das Wissen, das du heute hast. Was machst du als Erstes?

Ich will gar nicht schlafen wie ein Baby. Ich wäre schon froh, wenn ich schlafen würde wie mein Mann!

Ich wäre ja dafür, dass Studenten beim Lernen immer Capital Bra hören müssen, damit sie permanent daran erinnert werden, wie wichtig Bildung ist.

Hab heute statt Uni einfach das Fenster geputzt. Bin jetzt stolzer Fenster-Ingenieur.

Du bist fast wie ein Sohn für mich. Danke, das ist lieb, Papa.

Sind das Zwillinge? Nein, bei der Geburt gab es die Aktion: "Gebär eins, nimm zwei."

Das Haus mit Kindern pünktlich zu verlassen, sollte als olympische Sportart anerkannt werden!

Ich bin die Mutter eines Jungen. Und ich weiß nie, ob ich umarmt, geküsst oder in den Schwitzkasten genommen werde.

Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt: "Sind deine Eltern zuhause?" BRO ICH BIN 27

Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen." Mann: "Ich liebe fette Frauen, wie dich."

In fünfzig Jahren wird es keine Rolle mehr spielen, wie viel Geld wir verdient haben, wie modern unsere Wohnungen eingerichtet waren oder was für ein Auto wir besaßen. Aber es könnte die Welt verändern, dass wir im Leben eines Kindes wichtig waren.

Kommt ein Mann morgens nach Hause. Dort schlägt ihn die Ehefrau mit dem Nudelholz nieder. Als er langsam wieder zur Besinnung kommt, schaut ihn seine Angetraute ganz zerknirscht an und sagt "Entschuldige Schatz ich hatte vergessen daß du Nachtschicht hattest!"

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