Lustige Sprüche und Zitate

Ich will jetzt nicht sagen, dass früher alles leichter war ... aber Miss-sixty Hose, Spaghettiträgertop, bisschen Kajal, 3 Wetter Taft, Vanilla Impuls und du warst ready fürs Leben.

Ein Mann kauft in Russland am Kiosk eine Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll. Das geht so einige Tage. "Warum machen Sie das?" "Ich warte auf eine Todesanzeige." "Die stehen doch nicht auf Seite 1." "Die, auf die ich warte, schon."

Aus dem Schlafzimmer erschallt im Befehlston: "Mama! Kakao!" Ich: "Sir! jawohl, Sir!" Der Vierjährige: "Das finde ich lustig, Mama!" Eine angemessene und pädagogisch wertvolle Kommunikation ist so wichtig!

Während einer Vorlesung: "Herr Professor, was ist eigentlich ein Dilemma?!" Professor: "Stellen Sie sich vor, Sie liegen in der Mitte eines großen Bett's. Links von Ihnen eine bildhübsche attraktive Frau, rechts ein Homosexueller. Wem drehen Sie den Rücken zu?"

Seid ehrlich, Leute, soll ich meine Mitbewohnerin rausschmeißen? Sie stand heute um 6 Uhr morgens vor meiner Tür, hat versucht, sie aufzukriegen, und hat die ganze Wohnung dabei zusammenge- schrien. Als ich rauskam, hat sie mich erst mal in die Seite geboxt, weil ich noch kein Frühstück gemacht habe. Sie selber macht im Haushalt natürlich überhaupt nichts. Einmal hat sie sogar auf mein Bett gepisst, weil ihr mein Essen nicht geschmeckt hat. Ich weiß schön langsam echt nicht mehr weiter.

Der Pfarrer spricht im Religions- unterricht mit seinen Schülern über die Ehe und das Heiraten. "Weiß ist die Farbe der Freude", erklärt er. "Deshalb trägt die Braut bei der kirchlichen Trauung immer ein weißes Kleid. Sie bekundet damit, dass der Hochzeitstag der schönste Tag ihres Lebens ist und dass die Eheschließung für sie ein echter Grund zum Feiern ist." Meldet sich das kleine Fritzchen. "Und warum tragen die meisten Männer auf ihrer Hochzeit dann einen schwarzen Anzug?"

Hab' gestern Nacht eine 1-Cent-Münze gefunden und heute schon verloren. War wohl ein Onenightcent...

Er sagte, er will mich erst mal kennenlernen. Ich bin am Arsch.

Übrigens, das Problem mit Kleptomanen ist, dass sie alles wörtlich nehmen!

Mein Schienbein hilft mir beim Aufstehen: Es findet im Dunkeln alle Möbelstücke.

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig, mal sehen wie lustig die 9-5 finden im späteren Leben.

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Ich mache jetzt Haushalt. Oder wie ich es nenne: Dinge von einer Stelle an eine andere schieben, bis ich keine Lust mehr habe.

Fitnessstudios im Januar sind wie Kirchen an Heiligabend: Voll mit Leuten, die man den Rest des Jahres nie wieder sieht, die aber fest an ein Wunder glauben.

Die wichtigste Aufgabe, die Eltern heute haben, ist: Ihre Kinder vor dem Druck, den die Gesellschaft diesen Kindern macht, zu bewahren.

Was ich am Konzept „Dry January“ noch nicht ganz verstanden habe, ist, wie man da besoffen werden soll.

"Mama, du bist so schön, wenn du wach bist." Welche Trumpfkarten der 4-Jährige sonntagmorgens um 6 Uhr zieht. Und ja, ich bin dann aufgestanden.

Immer wenn ein Kochvideo beginnt mit "I learned this from an italian chef" weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

An alle Gegner von Alkohol, Kaffee und Zucker: Wer war denn in euren schwersten Stunden an eurer Seite? Brokkoli etwa?

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