Lustige Sprüche und Zitate

Nachbarn im Schlafanzug, betrunken oder knutschend vor der Haustür - spätabends auf dem Weg zum Briefkasten hab ich schon einiges erlebt. Der irgendwo ausgebüxte Saug- roboter grad war mal ne lustige Überraschung.

Kam gerade nach Hause und mein Nachbar hat sich gerade über meinen Garten beschwert, ob ich nicht Mal meine Büsche schneiden möchte und mich in Deutschland richtig integrieren möchte... Ich besitze eine Jack Wolfskin Softshelljacke, wasserfeste Meindl-Wanderschuhe und trage immer einen Helm beim Fahrrad fahren. WO BIN ICH BITTE NICHT RICHTIG INTEGRIERT???

Erich Honecker und Stasi-Chef Mielke haben Gorbatschow beim Staatsbesuch zur Jagd eingeladen. Sie stehen mit der Flinte am Waldrand, als ein zerzauster, magerer Hase mit zerfledderten Ohren vorbeiläuft. Honecker flüstert Gorbatschow zu: „Auf den kannst du schießen, auf den schießen wir auch immer."

Bin an der Bushaltestelle und esse eine Bretzel, weil ich nicht Frühstücken konnte: Typ: Schmeckts? Ich: …ja? Der Bus kam und vor dem ein- steigen sagt er: Typ:” Kleiner Tipp, wenn dich das jemand fragt sollst du was anbieten”. Ich: “Kleiner Tipp, statt sinn- losen smalltalk zu führen, könntest du auch einfach fragen”. ER REGT SICH WEGEN EINER BRETZEL AUF?

Der Paketbote klingelt bei mir, er hat einen ganzen Stapel Pakete dabei und ich nehme auch was für die Nachbarn. „Für den oben okay?“ „Ja.“ „Für den unten okay?“ „Ja.“ Der Stapel wird kleiner und ist schließlich weg. „Hast du gar nichts für mich?“, frage ich und muss wohl SEHR enttäuscht und traurig gewirkt haben. Er greift in seine Jackentasche und holt ein Bonbon raus. „Das ist für dich!“

In meinen Schuhen laufen wird dich langweilen. Verbringe mal 30 Sekunden in meinem Kopf. Das macht dich fertig.

Übrigens, wenn ein aus Maisgrieß hergestellter fester Brei gestohlen wird, rufen schlechte Wortspieler schnell auch mal die Polenta...

Dr. Oetker ist der einzige Arzt, der mich wirklich versteht.

Muss man eigentlich jedes "Kunstwerk" aus der Kita aufheben, oder darf man unauffällig entsorgen?

Die Fitnessuhr meinte, ich soll mich mehr bewegen. Ich hab den Kaffee weiter weg gestellt.

Die dümmste Sache, die ich als Kind geglaubt habe: Wenn ich 18 bin, kann mir Mama nicht mehr sagen, was ich darf und was nicht.

Eigentlich sind wir ja alle so Mitte 20, nur halt nicht außen!

Mal eine Frage an alle in unserem Alter: Gibt es eigentlich Advents- kalender von Voltaren, Thermacare oder etwas Schönes mit Ibu?

"... du hast die volle Auswahl" [Die 5-Jährige aus dem Hintergrund] "Ich will auch einen Hauswal!"

Neues Lebensmotto: Wenn niemand aus der Zukunft kommt, um dich aufzuhalten, wie schlecht kann deine Entscheidung dann sein?

Meine Ehe wird den neuen Football Manager nicht überleben.

Zum Glück wollen wir ein großes Geberland in Palästina sein! Ich hatte schon Angst, daß Geld für den Deutschen Bürger übrig ist.

Ich werde mein Essen ab sofort selber anbauen. Soll ja gesünder sein. Kann mir jemand sagen, wo ich Bratwurstsamen herbekomme?

"Mein bester Freund Frank ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt." "Aber seit wann ist denn Frank dein bester Freund?" "Seit Mittwoch."

Das Kind kriecht zu mir ins Bett und kuschelt sich tief in meine Arme. Er lächelt mich an und sagt: „Mama, ich habe eine Frage.“ - „Ja, mein Herz?“ - „Hast du kein Deo mehr?“ Und wie läuft Euer Tag so?

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