Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mama (Jahrgang 64) hat mich gerade angerufen und gefragt, ob ich Tischtennis- bälle und Becher habe. Sie hat da ein neues Bier- Trinkspiel entdeckt, das sie heute Abend mit ihren Boomerfreunden spielen möchte ☻

Mein Nachbar hat sich gerade darüber beschwert, dass mein Hund in seinen Garten scheißen würde. Unser Verhältnis hat dadurch sehr gelitten, sogar noch mehr als er bemerkte, dass ich gar keinen Hund habe.

Der Mann™ hat auf LinkedIn seinen kompletten Lebenslauf drin, mit allen achievements, etc. Er arbeitet als Ingenieur in der Vorfeldentwicklung. LinkedIn schickt ihm regelmäßig Jobangebote von Lidl und Co als Regaleinräumer. Wat macht LinkedIn eigentlich so beruflich...?

"Mama, kannst du mir was vorlesen?" "Klar. Aber ich trinke vorher noch meinen Kaffee, okay?" "Okay. Aber ich warte nur zwanzigsiebzig Stunden." Zeitdruck ist ein schwieriges Konzept.

Leseübungen mit der Siebenjährigen: "Nina und Mia sind im Haus." "Richtig." "Opa ist am Fenster." "Super." "Tom ist in Oma." "Ich hoffe nicht." Sie liest schon so toll. Ach, und Tom ist bei Oma.

Neujahrsvorsätze: 1. Öfter im Bett bleiben. 2. Weniger aufregen. 3. Nicht jammern. 4. Glücklich sein. 5. Öfter nein sagen. 6. Mehr Kaffee trinken.

Ein Zimmermann hat bei der Arbeit einen Unfall und schneidet sich mit einer Säge versehentlich ein Ohr ab. Seine Arbeitskollegen helfen ihm suchen. Nachdem sie zehn Minuten lang die Werkstatt abgesucht haben, ruft ein Kollege: „Hier, ich habe es!" Der Zimmermann schaut sich das Ohr an. „Nee, das kann nicht meins sein, bei mir klemmte noch ein Bleistift dahinter!"

Reicht mir jemand bitte den Spiegel? Ich muss einen zusammenscheißen!

So, jetzt hattet ihr euer Weihnachten und euer Silvester, jetzt will ich meinen Sommer.

Warum aufräumen? Ich spiele morgen sowieso wieder damit.

An dieser Stelle ein großer Dank an die Kaffeeindustrie, ohne die das Jahr 2025 nicht möglich gewesen wäre.

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."

Gestern habe ich Sport gemacht und heute bin ich immer noch dick. Habe doch gleich gesagt, dass das nichts bringt!

Ich werde bis Februar vermeiden, Menschen zu begegnen. Ich denke, ab dann kann man das lästige gegenseitige "Frohes Neues!" endlich lassen.

Throwback, als mein Ex meinte, die Geburt sei für ihn ja viel schlimmer gewesen. I mean, ich hab zwar fast das zeitliche gesegnet, aber für ihn war‘s halt viel schlimmer.

Frankreich hat den Louvre Raub und bei uns ist es die scheiß Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben???

Falls ihr euch fragt ob es jemals auf hört mit den Kindern im Badezimmer: Die Oma duscht gerade und es befinden sich meine Tochter (5) und meine Schwester (28) bei ihr, um verschiedenes zu besprechen ☻

Gerade gelesen wie jemand in den Kommentaren un- ironisch fragt, ob eine Autopsie schmerzhaft ist. 1. Januar und die Menschheit gibt schon wieder alles...

Ich habe meine Mutter gefragt: „Bin ich adoptiert?“ Sie sagte: „Red keinen Unsinn. Wenn das so wäre, hätten wir dich doch nicht genommen!“ ☻☻☻

Der Sohn hat vorhin aus Versehen ein wertvolles Porzellanteil kaputt gemacht. Ich habe nicht geschimpft. Es war ja keine Absicht. Eben kam er mit 85 Cent aus seiner Spardose. Meine Güte, wie sehr man diese Furzknoten lieben kann.

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