Lustige Sprüche und Zitate

"Guten Tag, wir rufen Sie an, um Ihnen mitzuteilen, dass Ihre Tochter seit langem die schulischen Abläufe erheblich stört." "Entschuldigen Sie, meine Tochter ist 55 und Bundes- bildungsministerin." "Gut, dann wissen Sie also, von wem wir reden." ( ... )

Scheidungsanwalt: Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen? Ach, eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte.

Wenn Männer sagen: Ich würde alles für eine Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll rausbringen!

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Ich suche jetzt seit 20min meine Frau in diesem Bekleidungsgeschäft. Ich nehm gleich irgendeine, die ihr ähnlich sieht und fahre nach Hause!

,,Ich habe hier 20 cm die in deinen Mund rein wollen." Frau rennt weg... ,,Gut, ess ich die Toblerone halt alleine."

Cooler Name für eine Kfz-Werkstatt: Autokorrektur

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

Übrigens: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen??"

Wer nach Vorlagen für Bewerbungsschreiben sucht, sollte bloß nicht auf diesen Max Mustermann reinfallen. Der hat sich ja echt schon auf alles beworben und scheinbar hat nichts geklappt.

Wenn ich einen Mann anschreibe und er nicht antwortet, gehe ich davon aus das er ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Carpet diem. Nutze den Teppich.

Belauschtes Kindergespräch auf dem Flur: „Vorsicht, hier sind irgendwo Lehrer. Es riecht nach Kaffee!“ ♥

Chirurgin: "Das haben Sie super gemacht!" Ich: "Ja, liegen kann ich ziemlich gut."

"Sie sehen erholt aus", meinte meine Chefin. "Wir haben uns ja auch drei Wochen nicht gesehen" antworte ich. Jetzt guckt sie schon wieder so.

Sobald sich eine Tür schliesst... ... kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

2. OG: Damen. 1. OG: Damen. EG: Damen-Accessoires. UG: Kinder, Ewoks, Halloween und Herren. - Mode-Filialen so

Verliert das Auto im Herbst eigentlich seine Wischerblätter?

Der Verkauf von Mikroplastik ist in der EU künftig verboten. Fisch und Meeresfrüchte sind bald schwieriger zu bekommen als Cannabis.

Im Auto fragte der große Bruder den kleinen Bruder: "Warum schaust du mich denn so an?" Der Kleine antwortete lächelnd: "Weil ich dich so lieb hab!" Und dann saßen da zwei strahlende Kinder auf der Rückbank. ♥

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