Lustige Sprüche und Zitate

Rosen sind rot. Liebe ist schön. Und wenn es nicht klappt, kommt in die Wanne ein Fön.

Ich will nicht auf Händen getragen werden, sondern im Herzen.

Oma steht im Bad und sprüht sich mit Deo ein. Sagt der Enkel: „Oma denk doch an das Ozonloch!" Darauf Oma: ,,Ja, das kommt auch gleich dran.“

Übrigens, ich bin froh, dass ,,MAULWURF" die Bezeichnung für ein Säugetier mit grabenden Fähigkeiten ist... und kein Fachbegriff aus dem Handball!

Ein Mann zum Arzt: "Können Sie mich bitte krankschreiben?" "Wieso, was fehlt Ihnen denn?" "Eine Woche Urlaub!"

Jetzt ernähre ich mich seit über 6 Monaten konsequent vegetarisch und dann fliegt mir beim Joggen einfach eine Fliege in den Mund...

Ich: "Morgen müsst ihr zwei eure Kinderzimmer aufräumen." *lässt Blick über die verwüsteten Zimmer schweifen Ich: "Oder wir ziehen um... umziehen ist auch okay..."

Mit der Lebenszeit, die ich verbrauche um in Hotelzimmern die Lichtschalter zu finden, hätte ich meh- rere Hochschulstudien abschließen können.

Für alle, die noch keine ALEXA haben, weil sie befürchten, belauscht zu werden, gibt es gute Neuigkeiten... es kommt jetzt ALEX auf den Markt! Diese männliche Version hört garantiert nicht zu...

Bei jedem neuen elektronischen Gerät, das meine Eltern sich kaufen, steht in der Bedienungsanleitung anscheinend: "Egal, rufen Sie einfach Ihre Kinder an."

Ich habe seit 20min nichts gegessen. … und schon rutscht man völlig ungewollt in eine Diät ab.

Die Zeit zwischen Ostern und Weihnachten ist die beste, weil dann niemand Rolf Zuckowski Lieder singt.

Verkehrswende dies das. Will ja nur sagen, dass hier in den Dörfern sehr viele junge Menschen, sobald sie ihren Führerschein haben, sagen: "GottseiDank! Nie mehr Öffis!" Und man kann es ihnen kaum verdenken.

Meine Handtasche ist so groß und voll, dass ich nicht gemerkt habe, dass ist seit vier Tagen überall, wo ich hingehe, ein Glas Essiggurken mit mir herumschleppe.

Es gibt ein Holzbrett um die Strahlung vom Barcode zu löschen??? Für 1000€????!!!! Ich dreh am Rad. Wieso fällt mir so geiles Zeugs nicht ein um den Idioten das Geld aus der Tasche zu ziehen?

Die männliche Version von Melde-Muschi lautet Petz-Pimmel! Weißte Bescheid???

Sommer, 17:00: Was mach ich mit dem angebrochenen Nachmittag? Winter, 17:00: Warum ruft mich die mitten in der Nacht an??

Der Sprecher aus dem Zuglautsprecher spricht: " Nächster Halt: Itzehoe!" Der Engländer schräg gegenüber zu seiner Frau: " It's a what?" Sie: "A hoe!“

Die lustigste Frage bei meiner Einbürgerung war, ob ich an der Abschaffung der freiheitlich- demokratischen Grundordnung arbeite und man konnte ankreuzen: - Ja - Nein - Ich habe von xx.xx bis xx.xx daran gearbeitet, aber jetzt nicht mehr.

Ich habe heute einen Freund, der sich "so latent müde fühlt" beruhigt, indem ich gesagt habe, ich fühl mich seit einem gewissen Alter permanent latent müde, würde nie nein zu einem Nap sagen, mit wenigen Ausnahmetagen. Euch geht's doch auch so? Oder? ODER?

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