Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe meinem heißen Nachbarn gerade Chloroform unter die Nase gehalten und er ist mir direkt um den Hals gefallen. Tja, was soll ich sagen.. die Chemie stimmt.

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

"Orrrr, warum kann man das nicht normal sagen, warum muss man das unbedingt singen?" Der 7 jährige guckt Disney Filme.

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettist? Der Comedian macht es wegen dem Geld, der Kabarettist wegen des Geldes.

Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"

Weshalb verwenden wir Smileys wie :) oder :O, wenn wir eigentlich schon welche haben? Ü und Ö.

Einer der grössten Enttäuschungen meines Erwachsenenlebens ist, dass man sich tatsächlich besser fühlt, wenn man sich gesund ernährt und viel bewegt.

Bayern genehmigt ab morgen Fischotter abzuschießen. Eine streng geschützte Art und in vielen Teilen Deutschlands ausgestorben. Aber sie haben Fisch von Fisch-Züchtern gefressen. Das geht dann nicht mit der Heimatliebe der CSU.

Ja, ja, Sommerferien, Brotdosen. Aber hat euer Kind seinen 5.45 Uhr-Wecker auf dem PIN geschützten I-Pad schon mal vergessen auszuschalten... Und ist für 10 Tage ins Zeltlager gefahren?!

Erst mal Winterreifen aufgezogen, wer weiß was diesen Sommer noch so passiert...

"Tante, bist du beim Ballett?" "Aber nein, mein Kind. Wie kommst du denn auf sowas?" "Der Papa hat vorhin gesagt, gleich kommt die alte Krähe wieder angetanzt".

"Warum machen wir eigentlich eine Wattwanderung?" "Meer war nicht drin."

"Was halte ich in der Hand?" "Eine Tasse Kaffee?" "Richtig! Und was will ich damit sagen?" "Ich soll meine Klappe halten und höchstens atmen?" "Du kluges Ding du!"

Da öffnet man ein Mal das Fenster, um den Nachtfalter rauszulassen und rein kommen 5 Nacht- falter, 8 Stechmücken, 4 Spinnen und 2 Zeugen Jehovas.

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind

Beim Sex achte ich sehr auf meine Körperhaltung. Nachher falle ich noch aus dem Gebüsch und werde gesehen.

Was wäre wenn Po*nos zwischen drin Werbung hätten? "Beweg dich nicht. wir sind gleich wieder für dich da!"

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche ♥ Ich mit 38: Oh, ein Sofa ♥

Bei der Durchsicht meiner Mirakoli Packung ist mir aufgefallen, dass 2 Spaghetti zerbrochen sind. Meine Frage, kann man die kleben oder soll ich die Packung umtauschen? Ich mag das so nicht.

Hat mich gerade eine Gruppe Männer, 2 davon mit Reichsflagge u.ä. auf dem Shirt, nach dem Weg zur Dorfkirmes gefragt? Vielleicht. Hab ich ihnen den Weg so gut erklärt, dass sie genau vor dem Polizeizelt rauskommen werden? Ganz sicher.

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