Lustige Sprüche und Zitate

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

Der Zweijährige eben komplett in eine riesen Pfütze gefallen, und rief dann Gewonnen. Ich hoffe er bewahrt sich diese Sicht aufs Leben.

„Du hast dich heute morgen super alleine angezogen. Toll!“ “Du dich auch, Mama.“ Oh Gott, endlich wertschätzt es mal jemand.

Ich brauche keinen Mittel- finger. Ich kann das mit den Augen.

"Ich hab' dich nicht betrogen, Schatz!" "Das sagen alle." "Siehst du, ich hab sogar Zeugen."

Gibt es echt Menschen die bei 8 Grad noch mit offenem Fenster pennen?

"Mami, Mami was ist impotent?" "Ja, also... das ist als wolltest du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Kann mal jemand zu mir zum Putzen kommen? Ich bleibe auch dabei und rufe euch motivierende Dinge zu ...

Das "Ha!" aus der Küche bedeutet wohl, dass ich Unrecht hatte und das letzte Glas, nach 20 Min. um- räumen, doch in den Geschirr- spüler passte...

Wenn ich mich abends nicht zwischen Serie glotzen und Lesen entscheiden kann, verbringe ich einfach 2-5 Stunden stumpf an meinem Handy ☻

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Sexting macht gar keinen Spaß, wenn man zusätzlich noch Nachrichten aus der Familien-WhatsApp-Gruppe bekommt.

Gestern Abend hat sich die Schweizer Bahn bei uns in 3 Sprachen für 4 Minuten Verspätung entschuldigt. Ich sag nur, ich sag nur.

21:00 Uhr: Heute endlich mal früh schlafen gehen! 3:42 Uhr: Hat Haddaway wohl inzwischen herausgefunden, was Liebe ist?

Wie man parallel einparkt: 1. Einen anderen Parkplatz suchen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe der Stroh- halm hat...

Man kann "Kaufrausch" nicht ohne "Frau" schreiben. Denkt mal darüber nach.

In der fünften Klasse haben wir mal unsere Lehrer*innen benotet und das per Aushang in der Klasse veröffentlicht. Gab ziemlichen Unmut und Ärger. Offenbar waren Noten nicht sonder- lich beliebt und wurden nicht als Leistungsanreiz betrachtet.

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

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