Lustige Sprüche und Zitate

Früher waren es Mickey Maus, Asterix und Clever&Smart Dann folgte Werner und Bravo. Anschließend der Playboy und heute ist es die Apotheken Umschau!

Manchmal schaue ich meine Kollegen an und denke mir: Dafür, dass ich 40 Stunden die Woche mit ihnen aushalte, ist mein Gehalt ziemlich niedrig.

Ich kam, ich sah, ich vergaß was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr was los ist.

Ich will jetzt gerne auf eine Südseeinsel, zusammen mit meinen Freundinnen und nem halbnacktem DJ, der unsre Lieblingslieder spielt. Achso, Pizza und n Cocktail wären auch ganz nett...

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Tabu-Spieleabend mit meiner Familie und meinem Freund. Das Wort: " Multiple Persönlichkeit" Ich: " Wenn mehrere Menschen in einer Person drin sind." Mein Freund: " GANGBANG!"

Nachdem Uber in New York City eingeführt wurde, sank die Anzahl der alkoholbezogenen Autounfälle schnell um mehr als 30%.

Wird man aus so einer Gruppe eigentlich irgendwann wieder abgeholt oder bleibt man hier für immer?

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

" Du denkst doch nur an das Eine!" " Kekse?" " Nein, das Wort mit 'S'." " Schokokekse?"

Lisa verabredet sich mit ihrem Internetflirt Jens zum Blind Date. " Wie erkenne ich dich denn?", fragt sie ihn am Telefon. Er entgegnet: " Ich bin 1,78 groß und wiege 80 Kilo. Und wie erkenne ich dich?" " Das dürfte kein Problem sein. Ich habe Waage und Zollstock dabei."

Kleine Tampons passen in Nervguns, sind günstiger und tun beim Aufprall mehr weh.

Kind (5): " Ich werde später einmal Fernsehologe. Deshalb muss ich jetzt ganz viel fernsehen, weil ich ja alle Filme kennen muss..."

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich keine Lust mehr auf Stress, Konflikte und Dramen habe. Ich brauche gutes Essen, viel Schlaf und Menschen, die mich so mögen, wie ich bin.

Mit Männern ist es ja oft wie mit Nagellack: Es gefallen einem immer die gleichen und zu Hause merkt man, dass man so einen schon hatte.

Stell dir immer 3 Fragen: WILL ich das? Will ICH das? Will ich DAS?

Der Wirt fragt seinen Stammgast: " Was schneidest du da eigentlich aus der Zeitung aus?" " Diesen Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat." " Und wozu brauchst du diesen Artikel?" " Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Haben Fische eigentlich irgendwann mal Durst?

Ein Häschen begegnet einer Schildkröte und meint ganz mitfühlend: " Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr!"

Ach, übrigens: Ich erkläre mich hiermit zur Gewinnerin bei der nächsten Lottoziehung! Ich lasse mir den Gewinn nicht stehlen - von niemandem! Es kann nicht sein, dass die Zahlen gezogen werden, nachdem ich sie bereits richtig getippt habe!

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