Lustige Sprüche und Zitate

"Mama hat ein bisschen Kopfschmerzen." "Tut das weh?" "Ja, leider!" "Soll ich dir ein Lied spielen?" Fragte der Sohn voll Mitgefühl und zog los, um die Flöte zu holen…

Ich zu meinem Mann: „Es fällt mir schwer, heute Abend zum Kurs zu gehen, wenn ich dort niemanden kenne…“ (Freundin hat abgesagt) Körnchen: „Ist ganz einfach, Mama. Du gehst hin, sagst 'He! Wie heißt du?' und dann fragst du 'Wollen wir Freunde sein?' und fertig.“ So einfach.

Frauen sind nicht kompliziert: Wenn du einen Fehler machst... Entschuldige dich! Wenn sie einen Fehler macht... Entschuldige dich. So schwer ist es nicht!

Ich sorge für das Prickeln im Bauch. Sorgst Du für den Sekt im Bauchnabel...

Laut Statistik haben die Deutschen 2-3mal pro Woche SEX... Da frag' ich mich, als interessierter Bürger: "Welche Sau bumst da für mich mit!"

"Wenn Kapuzineraffen Weibchen Sex wollen, werfen sie mit Steinchen auf die Männer." Mädels, geht einfach mehr aus Euch raus. Das lohnt sich.

Erstes Date. Sie: Ich finde, das geht alles etwas schnell. Ich: Wieso? Standesbeamte: Ja, wieso?

Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einem Kloster-Orden nachgedacht. Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch ausserhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist!

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum borgte ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich 2 Delfine, 5 Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

"Bist du irre?" "Endlich jemand, der mich versteht."

Habe mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr "Spieglein, Speiglein" und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Sie:"Wie gefällt dir mein meiner BH?" Er: "Zieh ihn mal aus zum Vergleich."

Ab einem gewissen Alter beklagt man sich nicht mehr über die Arbeitswoche. Man sitzt einfach nur noch regungslos auf der Baustelle und weint leise.

Gestern beim ersten Date: "Ich habe immer passenden Nagellack zu meinem Slip drauf." "Haha! Du hast doch gar keinen Nagellack drauf!" "Sollen wir zahlen?"

Mein Exfreund hat sich vorletzte Woche aus dem Nichts nach knapp 5 Jahren bei mir gemeldet und sich für die sehr unschöne Trennung entschuldigt. Ich habe mir dabei nichts gedacht. Heute Morgen hatte ich im Büro seine Bewerbungsunterlagen auf meinem Tisch. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.

Kellner: "Waren Sie zufrieden?" Ich: "Ja, sehr. Ein Kompliment an den Küchenchef." Kellner: "HARALD! DU BIST WUNDERSCHÖN!"

Wie heisst der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald.

Der Unterschied zwischen Dummheit und Genialität ist der, dass das Genie seine Grenzen hat.

"Wir zahlen Ihnen 70k, mit 30 Urlaub- stagen, Home-Office Regelung, kosten- losen Frühstück und eigenem Budget für Fortbildungen." "Wie viele Bürohunde haben Sie?" "Keinen, die sind hier nicht erlaubt." "Ich melde mich."

Kind lachte tränen über einen Witz, bevor er überhaupt damit angefangen hat. Und wir lagen dann beide vor lachen am Boden. Das war sehr schön. Ich kenne den Witz noch immer nicht.

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