Lustige Sprüche und Zitate

Hab gerade den Tipp gelesen, dass Paare besser schlafen und weniger vom Partner gestört werden, wenn sie die Skandinavien Sleep Method anwenden, auf- gepasst: jeder hat seine EIGENE DECKE! Sapperlot.

Ich habe mich heute mit einer Freundin unterhalten, die sich immer darüber beschwert, dass ihr Datenvolumen jeden Monat so schnell aufgebraucht ist. Sie denkt, dass sie endlich eine Lösung für ihr Problem gefunden hat. In Zukunft will sie die Musik bei Spotify nur noch leise hören, um dadurch einiges an Datenvolumen zu sparen.

Ein wirklich unausstehlicher Typ steht am Flugschalter. Erst kann er sich nicht entscheiden, wohin er überhaupt fliegen will. Dann ist ihm nichts recht und alles ist zu teuer. Letztendlich wird er auch noch ausfällig. Als er endlich gegangen ist, fragt ein jemand aus der Warteschlange: "Wohin fliegt dieser grässliche Typ eigentlich?" Darauf die Stewardess lächelnd: "Er fliegt nach Melbourne und sein Koffer nach Chicago!"

Wie diese 3 Teile, die man immer bei Rossmann kauft, 60 Euro kosten und auf 3 Tüten aufgeteilt werden müssen, um sie nach Hause trans- portieren zu können, ist mir echt ein Rätsel!

Kind begrüßt den Hausmeister auf der Straße: "Hallo!“ Der Vater flüstert: "Wer war denn das?" Kind flüstert zurück: "Der Nikolaus!"

Eigentlich sollte Honig doch immer zu Schleuderpreisen verkauft werden ;-)

Lehrer: " Was ist die Steigerung von leer?" Schüler: " Lehrer!"

Meine Frau will, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführe. Denke wir fahren heute Abend mal tanken.

Was sagt der Installateur, wenn er furzen muss...? Ich lass dann mal Gas ab, um die Heizung zu entlüften...!

Wusstest du, dass man mit einer Drehbank keine krummen Dinger drehen kann?

Der Jäger hat den kleinen Paul auf die Jagd mitgenommen. Einmal darf er sogar schießen. Er fragt erschrocken: " Ist das immer so, dass das Reh, auf das ich geschossen habe, so laut flucht?"

Heute die Flipflops gegen feste Schuhe eingetauscht. Der Winterreifenwechsel der kleinen Frau.

Wurde am Flughafen vom Zoll kontrolliert. Auf die Frage: " Haben Sie Schusswaffen?" war " Welche brauchen Sie?" Nicht die richtige Antwort...

Friedrich Merz hat einen schwarzen Gürtel im Beleidigtsein.

So geil, wie der Kapitalismus es geschafft hat, Essen auf Rädern als Perfomance-Food für Möchtgern-Startupper zu vermarkten.

"The Doors" gehört und prompt gegen eine Türe gelaufen. Versuche es jetzt mal mit "Money, Money, Money" von ABBA.

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe? Der Buchstabe F.

Sitzen gerade die Unverfrorendsten nicht oft an den wärmsten Plätzen?

Wieso läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?

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