Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Männer, nochmal für euch zum klaren Verständnis: Wenn ihr euch in Single- und Kontaktbörsen Online-Namen, wie "Hengst69", "MisterSupergenital" oder "HornyCock22cm" gebt, hat das auf uns, bzw. unseren Schritt etwa die selbe erotische Wirkung, wie umgekehrt "NagellackGirl", "WasserstoffBlondie", oder "LiesMirDie Brigitte Vor".

Ich bin so alt. Wir haben damals noch "Wer hat Angst vorm schwarzen Mann gespielt." Und keine Sau hat dabei jemals an einen Afrikaner gedacht!

Ich: "Kannst du deine Musik im Kinderzimmer hören?" 6-Jährige: "Ich nehme einfach Kopfhörer, dann stört dich das nicht." setzt Kopfhörer auf fängt an mitzusingen.

97 % aller Männer finden lange Gelnägel nicht attraktiv. 100 % der Frauen, die lange Gelnägel tragen, ist es scheissegal, weil sie es für sich tragen.

Immer wenn ich traurig bin, trink ich einen Korn. Wenn ich dann noch traurig bin, trink ich noch nen Korn. Wenn ich dann noch traurig bin, trink ich noch nen Korn. Wenn ich dann noch traurig bin, fang ich an von vorn.

Ich: "Auf welche Rollenspiele stehst du?" Er: "Sekretärin." kurz darauf Ich, im Outfit: "Hi..." Er: "Perfekt, kannst du das Geschätsmeeting auf morgen 15 Uhr verschieben und diese Unterlagen sollten heute noch digitalisiert werden."

"Jenga" ist Swahili und bedeutet "bauen".

Laut Schokoriegel-Verpackung gibt es zwei Riegel gratis. Kaum habe ich aus jeder Packung zwei gegessen, meinen die im Supermarkt, dass wir auf die Polizei warten müssen. Verstehe ich nicht...

Da will ich endlich mal freiwillig zum Sport, da fällt mir ein: Ich habe den Turnbeutel in der Grundschule vergessen!

"Habe beschlossen, heute n Bier trinken zu gehen." "Nur ein Bier? Sehr optimistisch." "N steht für eine beliebige, natürliche Zahl."

Leute studieren 4 Jahre Geisteswissenschaften, aber können immer noch nicht mit Gespenstern reden.

Wie nennt man jemanden, dem es egal ist, ob er einen Kaffee- oder einen Ketchupfleck auf der Hose hat? Fleckmatiker!

Ein Taubenpaar ist Symbol der ewigen Liebe. Was ist so romantisch an zwei Schwerhörigen?

"Soll ich noch was mitbringen?" "Dreikorn-toast bitte." Jetzt sitze ich hier mit drei Flaschen Korn und einer Packung Weißbrot. . .

Ich muss zugeben, dass ich zwar ein paar "Jogging-Schuhe" habe, aber unglücklicherweise auch 10 Paar "Essengehen-Schuhe".

Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: wenn du morgen die Prüfung nicht schaffst, bist du nicht mehr mein Sohn. Am nächsten Tag sieht die Mutter ihren Sohn auf der Straße und fragt ihn: wie war die Prüfung? Er sagt: Entschuldigung wer sind Sie?

Eine fette Frau tanzte in einer Bar auf dem Tisch. Ich: "Tolle Beine!" Sie: "Findest du wirklich?" Ich: "Absolut! Jeder andere Tisch wäre längst zusammen gebrochen."

Ein Straßenfeger zertritt eine Schnecke. Fragt ihn ein Kollege, ob das denn nötig war. "Klar, das Biest verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

"Herr Ober, zahlen bitte!" "Was hatten Sie denn bestellt?" "Bestellt hatte ich ein Steak. Aber was es wirklich war, weiß nur der Koch!"

Camping in 2023 wurde soeben offiziell als Wassersport anerkannt.

1
2
3
»