Lustige Sprüche und Zitate

- Papa, kannst du mir helfen? Der Wasserhahn in der Küche tropft. - Kann dein Mann das nicht reparieren? - Der ist bis zum Wochenende verreist. - Hast du einen Ersatz im Haus? - Ja, aber der sagt, der kann das auch nicht. - ……

Hab mich als Syrer ausgegeben - und morgen einen Termin beim Zahnarzt bekommen. Hab mit verstellter Stimme noch- mal als Pakistaner angerufen - Termin übermorgen. Und später mit meinem Hoch- deutsch angerufen. Termin steht: 16. April 2024. Hab ich mir ausgedacht. So wie Merz.

"Salzbrezeln mag ich nicht, Mama." "Ich pack die dir jeden Tag in die Brotbox, die sind immer weg" "Ja, Leo mag die so gern" "Und die Trauben?" "Die isst Laura" "Und was isst du?" "Jans Knäckebrot." Wer bin ich, in das komplex vernetzte Brotdosen-Ökosystem der 2b einzugreifen...

Muss gerade daran denken, wie ich mich früher jeden Freitagabend allein in meiner 1-Zimmer-Wohnung sinnlos betrunken habe. Das ist zum Glück vorbei! Heute mache ich das in einer 2-Zimmer-Wohnung.

In Spanien wurde beim traditionellen Stierlauf ein 62-jähriger Mann aufgespießt und getötet. Es ist bereits der zweite Vorfall in diesem Jahr.

Kollegin erzählt von ihrem Urlaub in Mexico. 4jährige bekommt das mit und sagt: Mexico ist französisch und bedeutet "Danke". Mexico pour cette information.

Kleiner Reminder: Der Feind nimmt dir nicht den Termin beim Zahnarzt weg, sondern versucht dich mit Lügen gegen andere Menschen aufzuhetzen.

Facebook-Einstellung: "Mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen." Hab ich direkt mal gemacht... jetzt ist mein Profil gesperrt!

Die Fotos an den Automaten beim DM werden mit der Foto- seite nach vorne ausgedruckt. Das wissen jetzt ich und die Frau, die meine Vagina gesehen hat. Und ihr jetzt eben auch.

Eine richtige Frau, nervt jeden Tag den selben Mann.

Da das Böse bekanntlich niemals schläft, bin ich ein Guter.Ein richtig Guter!

Der Pfarrer erklärt im Religions- Unterricht: "Ein König ist hoch stehend. Und dennoch gibt es etwas Höheres!" "Das Ass!", platzt der Paul heraus.

"Aber Nelli, wie kann man nur mit vollem Mund sprechen?!", tadelt die Oma beim Mittagessen. "Alles Übung Oma!"

Könnte es sein, dass es nur deshalb mehr Menschen als Affen auf der Welt gibt, weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen?

Eigentlich müsste "3" die Hälfte von "8" sein. So rein optisch zumindest.

Schubert erzählt seinem Besucher: "Stell dir mal vor, letzten Winter bin ich gestürzt und habe vier Wochen gelegen." "Das ist ja furchtbar. Hat man dich erst so spät gefunden?"

Ich verstehe nicht, warum Kunden ständig ihre schlechte Laune an uns Verkäufer/innen ablassen müssen. Ich hab heute zum ersten Mal Antwort gegeben und dem Kunden gesagt, er solle den Laden verlassen und wieder kommen, wenn er bessere Laune hat.

Hier gab es mal einen Architekten, der hieß mit Nachnamen Schätzle. Unvergessen der Gesichtsausdruck meiner Freundin, als sie ans Telefon ging und der von ihren Eltern enga- gierte Mann, den sie nicht kannte, sich mit "Schätzle, Hallo, ich möchte einen Termin ausmachen" meldete.

Ich trag gern Kleider. Gibt ein Label, das ich toll finde, die Kleider stehen mir, im Schnitt kostet eins 200 Euro. Zögernd hab ich bei vinted 4 bestellt, unterschiedliche Verkäufer. Für die 4 insgesamt mit Porto 170 Euro bezahlt - und alle sind wirklich neuwertig. Bin geflasht.

Ich bin mit den Jungs auf der Baustelle. Kunde kommt rein und sagt: "Eine Frau am Bau, wie schön. Und du darfst schon richtig mitarbeiten." Ich, 28, Malermeisterin und Firmeninhaberin, darf schon richtig mitarbeiten.

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