Lustige Sprüche und Zitate

Vor dem Bordell herrscht reger Betrieb.Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den Polizisten: "Was sind denn das für Damen?" "Prostituierte!" Meint die Oma: "Na, na, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind."

Eine alte Dame fragt einen Polizisten: "Könnten Sie mir bitte über die Straße helfen?" "Ja, sehr gerne! Sobald die Ampel auf Grün steht, gehen wir los!" "Ach", sagt die alte Dame enttäuscht, "bei Grün kann ich es auch allein!"

Mein Lieblingsflachwitz des Tages wird Ihnen präsentiert vom Nachbarsbub (8): Wie nennt man ein explodiertes Reh? BOMBI ☻☻☻

Die 90er Jahre waren großartig für das Dating - keine Smartphones, keine sozialen Medien, nur wilde Gerüchte in der Schule und hoffnungs- volle Blicke in der Cafeteria. Ein wahres Abenteuer!

Ja, liebe Autokorrektur. Als ich "Who am i to judge" schrieb, meinte ich natürlich "Who am i to Jürgen". Mein Fehler.

"Habt ihr eine Bohrmaschine?" "Nee, wir arbeiten mit einem dressierten Specht!" Lästige Anfragen erstickte immer schon im Keim.

An der Kasse mal den Spieß umdrehen: "Waren Sie zufrieden mit mir als Kunden? Sammeln Sie Herzchen? Punkte? Tier- Sticker? Ihre Postleitzahl?"

Wenn du morgens mit einem kurzen Moin grüßt und dann den Sabbel hältst, dann steht einer langen Freundschaft nichts im Wege.

Liebe Männer,manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich.", sondern lachen einfach nur und sagen "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das Gleiche.

Die Hoden eines Schreiners nennt man auch Tischlerei

Letztens bei Stadt-Land-Fluss: "Ein Land mit K". Ich: "Kaufland!"

Werbung: "Durchfall kommt immer in den ungünstigsten Situationen..." Gegenfrage: Gibt es eine Situation, in der man denkt "und jetzt... ein schöner Durch- fall käme mir schon... sehr gelegen..."

Eben mit dem Studio-Team Pizza bestellt: "Soll ich euch die Pizza schneiden?" "Warum, kann ich auch alleine?" "Naja, ich bin der Cutter..."

Kind 1 zur Erzieherin: "Wenn ich groß bin, heirate ich dich!" Kind 2: "Wenn du groß bist, ist die schon tot!"

"Hast du gesehen, wie schnell das kleine Schaf da laufen kann?" "Ja. Das ist unser Lamm Borghini."

Ach, man wirft einen "Stressball" nicht anderen ins Gesicht? Und wie bitte soll das denn sonst funktionieren?

Mir ist beim Apfel essen ein Stück Zahnfüllung abgebrochen. Bei Schokolade wäre das nicht passiert!

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe beim Holz sägen zwei Finger verloren." "Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."

Ich habe gerade die Jugend-Bahncard für meine Kinder bestellt. Dazu musste ich natürlich auch die Geburtsdaten eingeben. Das früheste Jahr, das im Menü zur Auswahl stand, war 1873. 1873. Für die Jugend-Bahncard, die man zwischen 6 und 18 erwerben kann.

Wenn du nach fast zwei Stunden Kraft- und Cardiotraining am Ende fast vor Erschöpfung vom Crosstrainer fällst und deine dynamische Playlist als letzten Song "The bitter end" von Placebo ausspuckt... Ist das dann noch lustig oder schon hänseln?

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