Lustige Sprüche und Zitate

Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.

Aufgestanden, großen Zeh an der Bettkante gestoßen. Let's Dance gewonnen.

Die Grünen wären so eine geile Partei, wenn sie nur ansatzweise so radikal wären, wie Bayerische Politiker sie darstellen.

Der Scheidungsanwalt versucht zu vermitteln: "Haben Sie denn gar nichts mit Ihrem Mann gemeinsam?" "Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Der Mann zu seiner Frau als er gerade den Fernseher einschaltet: "Willst du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Musste bei Tabu das Wort "Gewicht" erklären: "Davon habe ich wenig, weil ich schlank bin." Mein Freund: "Brüste?"

"Entschuldige, bist du Schauspielerin?" "Nein, wieso?" "Du siehst aus wie der Besen aus Harry Potter."

Heute dürft ihr was länger aufbleiben. Ich hab den Pfleger gefragt.

„Mama, warum benutzt du eigentlich Makeup, das brauchst du doch gar nicht?!“ „Aaaawwww“ „Du brauchst eher eine Schönheits-Op!!!!!“ Ok, Zimmer frei. Dachgeschoss. Lila Tapete!

„Einfach rote Linsen über Nacht in Wasser einlegen, etwas Salz dazu und pürieren. Schon erhält mal einen gesunden Pfannkuchenteig.“ Am besten schmeckt dieses Rezept, wenn man die Linsenpampe entsorgt und richtige Pfannkuchen macht.

„Ich hasse nicht alle Menschen. Die neue, etwas blasse und zurück- haltende Kollegin, die mag ich!" „DAS IST EIN HEIZKÖRPER!"

Nur Briten um uns herum beim Frühstück. Der Teenager: Ich halte mal die Fahne für die deutsche Kultur hoch. Schlägt sich auf die Beine, sagt laut „SO“, steht auf und geht.

Tochter (7) gerade am Telefon: "Mama macht sich gerade erst Kaffee. Sie kann noch nicht reden". Legt auf! Alles richtig gemacht!!!

Ich will ein allgemein anerkanntes und bekanntes Handzeichen, das ich Arschlöchern im Straßenverkehr zeigen kann, ohne den Tatbestand der Beleidigung zu verwirklichen.

Meine Therapeutin hat mir geraten, einen Brief an meinen verhassten Ex-Mann zu schreiben und ihn dann zu verbrennen. Hab ich gemacht. Jetzt weiß ich aber nicht, was ich mit dem Brief machen soll...

Find es ja sehr löblich, das mein Sohn, geht er abends feiern, das Auto stehen lässt und heimläuft, auch sehr weite Strecken. Wäre noch löblicher, fiele ihm wieder ein, wo er mein Auto stehen gelassen hat.

Die besten Geschichten schreibt das Leben - Tatort Spielplatz. Malte (ca. 3) gibt einem Mädel einen Kuss auf die Nase. Mutter:"Könnten Sie ihren Kind mal sagen, nicht einfach so Küsschen zu verteilen?" Vater von Malte:"Ja was, soll er ihr erstmal ein Bier ausgeben?"

Eine etwas korpulentere Frau geht zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Vorname?" Die Dame: "Astrid?" Der Arzt: "Zuname?" Die Dame: "Jede Woche ein Kilo, Herr Doktor!"

Mädelsabend: - Eine säuft. - Eine heult. - Eine kichert Irre vor sich hin. - Zwei rennen schreiend durch die Wohnung. - Eine ist auf dem Klo und kotzt.

Nach dem Mittagessen wollten wir uns aufteilen: Der Mann wollte den Rasen mähen und ich hatte den Jungs versprochen mit ihnen zum Spielplatz zu fahren. Stellt sich der Mann gerade zu mir: "Ich komm mit zum Spielplatz. Der Rasen ist später auch noch da." Und ich liebe alles daran.

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