Lustige Sprüche und Zitate

Gibt es eigentlich bei Nacktschnecken auch Hausgeburten?

"So, nimm dir erstmal den Besen und feg die Baustelle aus." "Hör mal, ich mache nur ein Praktikum weil ich Architektur studiere." "Ach sorry, ich zeigs dir."

Nach einer durchzechten Nacht schaut Heinrich morgens schlaftrunken und mit glasigen Augen in den Badezimmerspiegel. "Ich kenne dich ungepflegten Typen zwar nicht, aber ich putze dir trotzdem die Zähne!"

„Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ „Was für Farben haben sie noch?“

"Wenn du 10 Kekse hast und es bittet dich jemand, ihm 4 abzugeben. Wieviele hast du dann noch?" "Zehn"

Heute gelernt METTSCHNÜTCHEN ist die höfliche Form von Hackfresse.

Ein junger Richter fragt seinen älteren Kollegen: "Ich habe da einen Schwarz- brenner, der Marillengeist produziert hat. Wie viel soll ich dem wohl geben?" "Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!"

Wenn Bayern gegen die Lyoner spielt, geht es dann um die Wurst?

Konsumenten von exklusiven Rauchwaren = Luxusdampfer

Wusstest du schon, dass Mütter Vätern Kinder mindestens neun Monate nach- tragen?

Paradox ist, wenn die Kirchenglocken einen Heidenlärm machen...

Gegen Pechsträhnen sind Frisöre machtlos.

Eine Frage Leute... wenn ich jemanden auf Facebook blockiere und die Person dann später in der Stadt treffe, kann die Person mich dann trotzdem sehen?

"Mama, die Kinder der Schule lachen mich wegen meinen langen Zähnen aus." "Lass den Kopf nicht hängen, sonst zerkratzt du noch das Parkett."

Ich müsste zwar aufstehen und ein wenig hüpfen, aber dann passte noch eine Praline in den Magen.

Ich fotografiere und poste mein Essen nur nicht, weil 12 Mahlzeiten am Tag gesellschaftlich nichts anerkannt sind.

Nur noch paar Tage bis es wieder Lebkuchen gibt. Freut ihr euch auch schon so?

Hab heute Morgen um 5:00 Uhr aus Spaß mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Tochter ruft an. "Mama, wo bist du gerade?" "Auf dem Klo, kacken." "MAMA, ich fahr mit 3 Leuten Auto und du bist auf laut!" Wer hat denn angefangen.

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