Lustige Sprüche und Zitate

Mit 18: Brauche 3 Stunden um meine Haare zu machen und Outfit auszusuchen. Mit 28: Zack unter die Dusche, dann föhnen, ich ziehe an was im Schrank oben liegt. Mit 38: Hab vor 3 Tagen meine Haare gebür- stet, schnappe schnell was auf dem Wäscheständer hängt und schon trocken ist.

Wenn jemand zu Dir sagt, dass Du gestört bist. Dann lächel und sag: "Tja...Genie und Wahnsinn liegen eben nah aneinander !"

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: "Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!"

Einem Geisteswissenschaftler erscheint ein Engel: "Du hast die Wahl. Ich kann dir Weisheit, Schönheit oder Reichtum bescheren." Der Mann überlegt kurz und entscheidet sich dann für die Weisheit. Ein Blitz zuckt durch den Raum und der Engel ist verschwunden. Der Wissenschaftler schaut starr aus dem Fenster und murmelt: "Ich hätte das Geld nehmen sollen."

Ein Schotte stellt sich auf einer Party vor: "Mein Name ist Vincent! Aber ihr könnt auch Vin sagen, das spart einen Cent!"

Engel sind nett, liebenswürdig, charmant und schön. Passt doch, also genau so wie ich!

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!“ Mann: „Die Hose oder die Kabine.“ Der Tod trat sofort ein.

Papa zu Fritzli: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht!" "Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Sich selbst in die Scheiße reiten, zählt das auch als Sport?

„Ja, ich kann Französisch!" ,,Fließend? ,, ...schluckend!"

Man sagt ja viel zu selten „Bitte" „Danke" „Fick Dich"

Mein Vorsatz für das 2024 ist - keine Vorsätze mehr zu haben. Ich vergesse sie eh nach drei Tagen.

Bin jetzt in dem Alter, wo ich mich weniger aufrege und mehr über Dinge lächle. Oder ich bin irre.

Gestern war die Hausaufgabe in Mathe "Jemandem ein Kompliment machen". Manche Kinder sind direkt zu mir ge- kommen: "Du bist die tooooollllste Mathelehrerin der Welt!" Clever! Hausaufgaben erledigt!

Spielplatz: Mutter: Und, welches ist ihres? Ich: Keine Ahnung. Im Zweifelsfall das, was mir bis nach Hause folgt.

Der Mann an der Kasse vor mir kauft zwei Flaschen Wein und eine Tiefkühlpizza. Egal was ihr heute Abend vor habt, ich bin mir sicher, dass sein Abend besser wird.

Was machen die Leute eigentlich mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

Mein Kater hat dem Typ, den ich gedatet habe, während wir im Bett waren, in die Schuhe gemacht. Davor hat er das schon einmal bei einem anderen Typ an das Auto. Meinen jetzigen Typ verschont er aber aktuell noch. Mein Kater entscheidet wohl über mein weiteres Leben.

Beim Auswahlgespräch sagt der Bewerber zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch." Da entgegnet der Personalchef: "Das macht gar nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"

Im Zoo fragt Heidi einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" "Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" "Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

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