Lustige Sprüche und Zitate

Im Zug. Schräg gegenüber hängt eine Jacke an einem leeren Platz. Kind vor mir zum Vater: „Papa, wieso hängt da eine Jacke?“ Er: „Da ist bestimmt jemand nur mal kurz weg.“ 15 Minuten später kommt ein Mann und setzt sich auf den Platz. Kind zu ihm: „So lang warst du kackern?“

Meine Tante hat heute erzählt, sie hat festgestellt, dass sie die ganze Strahlung aus ihrem Handy nicht mehr ertragen kann. Aus diesem Grund hat sie sich jetzt einen "Strahlenschutz für 200 Euro besorgt. Es ist ein Aufkleber, den man aufs Handy klebt. Das hat mir dann auch erstmal komplett die Sprache verschlagen.

Der auf frischer Tat ertappte Ehemann faucht seine Geliebte an: "Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast!"

Lise sieht immer dabei zu wie ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder. Darauf ruft die Lise: "Stopp, du hast vergessen, ihn zu salzen."

Im halbschlaf Kaffee gemacht, wieder eingenickt. Jetzt habe ich mich eben selber mit Kaffee ans Bett überrascht. Ich bin so gut zu mir.

"Legst du dein Handy eigentlich auch mal weg?" "Ja, wenn es klingelt."

"Haha, macht doch Spass übers Bett zu rennen, Tapeten abzureissen und sich zu prügeln." Unsere Katzen um 3 Uhr morgens.

Einen grossen Kaffee und eine einsame unauffindbare Insel bitte.

Wenn du ein Kind hast, steckst du all deine Kraft in sein Glück. Du hoffst, du kannst ihm alles Wichtige mitgeben: Anstand, Moral, die richtigen Werte. Und dann sagt es etwas, dass dir den Boden unter den Füssen wegzieht. Sohn: Das ist mir gerade zu viel Käse. Ich habe versagt.

"Bekommen wir heute die Klassenarbeit zurück?" "Nein, die war so schlecht, ich geb euch nochmal die Chance sie zu wiederholen." Ich, 28, Lehrer, hab beim Korrigieren Wein drüber- geschüttet.

„Wo ist denn in Deinem Küchenschrank das Salz?“ „Alice Weidel!“ „Hä, was?“ „Ganz unten rechts am Rand!“

"Was machst du beruflich? " "Ich mache Schlüssel nach. "Wie machen Schlüssel denn?"

Tochter (18) braucht "diesen Faust von Goethe". Ich reiche ihr meine persönliche (und nur leicht! zerfledderte) Ausgabe und dieses undankbare Wesen so:"Ach. Diese Ausgabe hat er noch persönlich ge- schrieben, oder?"

„Mama, ich will die Folge Dino Dana mit dem Höhlenmensch uns Smilo- don gucken.“ Staffel zwei, Folge vier, falls es euch interessiert. Ich wusste das. Hab aber vergessen Geschirrspültabs zu kaufen, obwohl sie auf meiner Liste standen.

Früher erzählte man sich, dass man vom onanieren krumme Finger bekommt. Zudem bestand die Gefahr blind, taub, schwul oder gar glatzköpfig zu werden... teilweise in Sekunden. Heute weiß man : All das passiert erst, wenn man vegane Bratwurst isst.

"Nichts ist falsch, wenn dein Herz dir sagt, dass es richtig ist!" - Ich, 27, packe die 12. Tafel Schokolade in den Einkaufswagen.

Sie: „Sag mir die drei schönen Worte!" Er: „Grill ist an!"

Ich wollte allen, die mir als Kind gesagt haben, „Wenn du erwachsen bist, wirst du das verstehen", sagen, dass ich den Scheiß immer noch nicht verstehe.

Wollte gerade Glühwein kaufen und wurde an der Kasse nach meinem Ausweis gefragt. Als sie ihn gesehen hat, war ihre Reaktion: "Oh, okay. Wow." Nehme ich als Kompliment, oder?

Bei WhatsApp so: "Hey Schatz, bist du noch sauer?" schreibt schreibt 3 Min Pause schreibt schreibt 10 Min Pause "Nein."

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