Lustige Sprüche und Zitate

Jedes Mal, wenn ich so getan habe, als würde ich schlafen, bin ich tatsächlich eingeschlafen. Vielleicht sollte ich mal so tun, als wäre ich schlank?!

Fahren unser Besuchskind nach Hause. Schreibe vorher den Eltern: „Wir bringen Tom jetzt um.“ Autokorrektur at its best.

Arzt: "Bitte bis auf die Unterwäsche ausziehen." Ich: trägt keine

Höre grad den Nachbar zu seiner Katze sagen... Gisela, du bist der beste Ersatz einer miesgelaunten Ehefrau mit Kopfschmerzen!! (Sterbend vor lachen getippt.)

Du warst erst dann gut, wenn du das Schwitzwasser im Schlafzimmer mit einem Abziehbesen vom Fenster entfernen musst.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo mein Körper von Freitag bis Sonntag braucht, um zu realisieren, dass Wochenende ist.

Ich bin eine Frau! Die gängigste und unlogischste, aber wirkungsvollste Begründung für so manch unerklärliche Taten.

Zu sagen, 21 wäre die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest, ist gefährliches Halbwissen.

Anruf zuhause: "Hast du die Katzen heute schon gefüttert?" Mein Vater: "Vierzehn Mal."

Man kauft seinem Kind Besteck und Geschirr aus Silikon und in Säuglingsergonomie, füttert ihm Muttermilch, ausgewogene, optimierte Beikost und dann frisst es die Briefe aus dem Altpapierkorb.

Das Schlimmste am Single-Leben? Der Mindestbestellwert beim Lieferservice.

„Ich zahle bar. Wegen der Anonymität.“ „Haben Sie eine Kundenkarte?“ „Klaro.“

Patientin, 85. „Die Liebelei aus dem letzten Jahr hat sich übrigens erledigt. Er war ja auch 30 Jahre jünger als ich. Aber ich meine, ich bin 85. Da geht ja noch was!“ ♥

Freundin: "Ich würde das sofort riechen, wenn du bei einer Anderen warst!" Herausforderung angenommen. Nicht mal geschmeckt hat sie es.

"Geh du das bitte holen. Du hast jüngere Beine." "Papa, man soll erst alles aufbrauchen, bevor man mit Neuem anfängt." Sohn zu verschenken

Gerade in der Bahn. Mann mit iPad, hat die gleich Hülle wie meins, steigt aus. Ich winke mit meinem. Die Panik in seinen Augen: Wunderschön

Im Krankenhaus bei der Geburt: Sie hat Schmerzen und stöhnt. Er: "Mein armer Schatz, es tut mit so leid!?" Sie: "Macht nichts, du kannst ja nichts dafür."

"Was machen Sie im Schrank meiner Frau?" "Ich suche Motten." "Nackt?" "Diese verdammten kleinen Biester!"

Lern schubsen und die Frauen liegen dir zu Füßen.

Geduld: Am Morgen in der Bäckerei hält sie den Betrieb auf. Sie zählt jeden Cent genau ab. Hinter ihr beginnt der Unmut. Als die Kundin gegangen ist, sagt die Verkäuferin freundlich zu den Verbliebenen: "Meistens brauchen wir doch genau die Geduld, die wir nicht haben."

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