Lustige Sprüche und Zitate

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Ich (Italienerin) mache den Witz, dass Deutsche pendantischer mit italienischen „ORIGINAL“-Rezepten sind, als Italiener selbst. Deutsche in den Kommentaren: erklären mir italienisches Essen, sagen mir, dass ich noch nie eine italienische Nonna getroffen hab und verteidigen ihr Halbwissen noch penetranter als ihre Mutter. Ich kann das alles nicht mehr.

Letztens mit den Kids Sprichwörter um uns geschmissen. Holla die Waldfee! „Ich glaub, mein Schwein pfeift!“ großes Gelächter, kannten sie noch nicht. Bei „Da wird der Hund in der Pfanne verrückt!“ hat der 6-Jährige aber sofort die Notbremse gezogen: „Papa, das will ich nicht hören. Ein Hund in der Pfanne, da hört der Spaß auf!“ Fair. Da hat er klare ethische Grenzen.

Die kleine Mathilda kommt aufgeregt zu ihrer Oma gelaufen. "Oma, du musst schnell kommen, das kleine Baby klappert mit den Zähnen!" – "Aber Mathilda", sagt die Oma. "Babys haben noch gar keine Zähne, sie können also nicht mit den Zähnen klappern." – "Ich weiß", ruft Mathilda. "Das Baby klappert ja auch mit deinen Zähnen!"

Ich wollte perfekte Kinder. Jetzt habe ich echte. Mit Krümeln im Haar, Wackelpudding im Bett und Glitzer an Stellen, wo wirklich nie Glitzer sein sollte. Und weißt du was? Sie sind verdammt nochmal meine echten, chaotischen Wunder.

Eine Sitzheizung ist ja ganz nett, kenne ich schon lange. Aber der wahre Luxus ist doch die Lenkradheizung.

Montag. Das Kind will nicht in die Schule. Ich will nicht zur Arbeit. Wir haben also viel gemeinsam.

Ich hätte ja noch einen Witz über Tofu gemacht, aber der wäre geschmacklos gewesen ☻

Eine Sitzheizung ja ganz nett, kenne ich schon lange. Aber der wahre Luxus ist doch die Lenkradheizung.

Alle Silvester Randalierer sind wieder frei. Bei mir wären sie schon im Heimatland.

In meinem Ausweis zur Organspende habe ich "nur Hirn, Rückgrat und Eier" eingetragen. Da ist der Bedarf, glaube ich, am höchsten.

Ich trainiere im Gym. „Können wir ja zusammen Cardio machen.“ Bro, es stehen 40 Minuten auf dem Plan, nicht 60 Sekunden.

Mein Freund wollte mir ernsthaft nicht glauben, dass Michelin, die Reifenfirma, auch die Restaurant-Sterne vergibt.

Das Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden, ihr wisst, was das heißt.

Wie kann das eigentlich legal sein, dass für Ausbildungen der Mindestlohn nicht gilt und Leute einfach 30-Stunden- Wochen für 700 € im Monat machen müssen?

Ein Baby kuscheln ist wundervoll, aber ist dein Kleinkind mal nachts unter deine Bettdecke gekrochen, hat dich mit seinen kleinen Armen fest umklammert, tief geseufzt und gesagt "Mama da bist du endlich". Weiß in solchen Momenten gar nicht wohin mit meiner Liebe.

Viele junge Männer stehen nach ihrem Schulhinauswurf vor der schwierigen Karriereentscheidung: "Dieb oder Pornodarsteller?" Sie müssen sich entscheiden: "Knete mopsen oder Möpse kneten?"

Was ist bei euch öfter auf dem Tisch als ein liebevoll gekochtes Abendessen? A) Nudeln ohne alles B) Brot mit Luft C) Diskussionen

Wir sind jetzt in die „Schlemmergruppe“ unserer Nachbarschaft aufgenommen worden. Einmal im Monat kocht die thailändische Nachbarin thailändisch für alle, die mögen. Zwei Gerichte zur Auswahl, Schärfegrad anpassbar. Bestellung via WhatsApp, Lieferung von ihr an die Tür. Heute das erste Mal gegessen, es war ein Traum.

Die Kinder sind heute Morgen auf- gestanden, haben gefrühstückt, hinter sich aufgeräumt, dann ihre Schneeklamotten aus dem Keller geholt und haben uns dann erst geweckt, um Bescheid zu geben, dass sie raus gehen. Dieses neue Level im Eltern-Game gefällt mir. aus dem Bett gesendet

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