Lustige Sprüche und Zitate

Born to: Weingut in Südfrankreich erben, jedes Jahr behaupten, die aktuelle Lese sei die beste und mein Château dabei langsam verkommen lassen. Forced to: Nach Feierabend im Dunkeln zu Aldi radeln und dieses furztrockene Brot im Plastiksack kaufen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

Konzert in der Philharmonie. Während der Vorstellung springt in der letzten Reihe ein Mann auf und brüllt laut: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Niemand meldet sich. Also fragt er noch einmal. "Ist ein Arzt im Saal?" Wieder nichts. Als er zum dritten Mal gefragt hat, steht in der zweiten Reihe ein Mann auf. "Was ist denn?" Antwortet der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein wundervolles Konzert, Herr Kollege?"

Jeden Tagein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick. . .

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau der Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

Das Beste an Eistee ist, dass man ihn im Büro trinken darf. Das Schöne an Whiskey ist, dass er aussieht wie Eistee.

Meine Frau passt perfekt zu meinem Werkzeugkasten. Sie ist der HAMMER!

Deutsch sein heißt, fünf Minuten vor der vereinbarten Uhrzeit da zu sein, die anderen sind schon da und man entschuldigt sich trotzdem.

Was ist ein Beamtenkater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf dem Tisch und wartet auf die Mäuse!

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

Elterngespräch in der Kita abgeschlossen. Ergebnis: Unser Kind ist ein Kind. Läuft doch.

Amazon will 30.000 Bürojobs streichen. Prime-Mitarbeiter erhalten die Kündigung schon morgen.

"Schläfst du immer noch mit deinem Teddy im Bett?" Wo soll der denn sonst schlafen? Manche Menschen sind echt komisch.

Habe heute aus Versehen Männer-Duschgel benutzt und ich spüre jetzt schon, wie ich grundlos anfange zu lügen.

Früher habe ich mir vorgestellt, dass Erwachsene abends Wein trinken und Jazz hören. Heute esse ich kalte Nudeln und summe Paw Patrol.

Endlich lohnt sich der Bobbycar- Anhänger so richtig. Ich sitze im Wohnzimmer und falte Wäsche, der Kleine beläd seinen Anhänger mit seinem Zeug und fährt sie in sein Zimmer um sie in den Schrank zu räumen.

So sooo, ihr meint also, ich hätte lauter Blödsinn und Dummzeugs im Kopf?!? Ja, stimmt! Na und? Aber in MEINEM Kopf IST wenigstens was drin. . .

K2 (17) vor der Self-Sushitheke, sanfter Tonfall: „Ach Mama, wir könnten uns heute echt mal was gönnen!“ und packt sich Sushi für 30€ auf den Arm.

Es gibt Menschen, die haben ihr Leben im Griff. Und es gibt mich. Ich vergesse ein und die selbe Sache 3 mal innerhalb von 3 Minuten, über- lege auf welchem Sender noch mal das ZDF Sportstudio läuft und suche an meinem Fahrrad das Fernlicht.

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