Lustige Sprüche und Zitate

Unpopular Opinion: Ich genieße es alleine zu sein. Ich liebe es alleine zu schlafen. Ich liebe meine Ruhe. Ich kann mich gut alleine beschäftigen. Dennoch schätze ich menschliche Gesellschaft in kleinen Dosen.

Dating App: "Bist du eher so Hunde- oder Katzenmensch?" "Kann ich nicht so genau sagen, hängt ab von der Zubereitung." Match aufgelöst.

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Meine Frau war von meinem Geschenk erst ziemlich irritiert... Aber ihre Mutter? Die war plötzlich total begeistert von mir. Sagen wir mal so: Ich hab vielleicht nicht bei allen gepunktet – aber bei der richtigen Person schon.

Manche Menschen sind wie ein Schnappschuss, sie blenden dich kurz und ihr Blitzlicht lässt deine Augen tränen. Andere Menschen gravieren dir ihre Bilder ins Fleisch, verletzen dich und lassen Narben zurück. Und wieder andere hüllen dein Herz in ein zartes Aquarell und malen in dir ein Bild für die Ewigkeit.

Im Geschichtsunterricht habe ich mich immer gefragt, wie es passieren konnte, dass Zivilisationen zusammenbrechen und Hochkulturen untergehen. Ich hielt das nicht für sonderlich plausibel – wenn sie doch angeblich so "entwickelt" waren. Mittlerweile habe ich eine Idee davon.

Ein Mann geht ins Kino. In den hinteren Reihen sieht er einen alten Schulfreund, der eine Frau im Arm hält. Er geht zu ihnen hin und fragt: "Und wer ist das hier?" Der Freund grinst stolz: "Das ist meine Geliebte!" Der Mann antwortet trocken: "Ich hab dich nicht gefragt, ich hab meine Frau gefragt."

Kopf so: "Hmm, ein bisschen Diät wäre gut." Sommer so: "Bisschen viel Diät wäre gut." Kühlschrank so: "Vernasche mich! Du willst es doch auch."

Ehefrau: "Warum trägst du immer ein Foto von mir in deinem Portemonnaie?" Ehemann: "Wenn ich ein großes Problem habe und dein Foto anschaue, verschwindet das Problem." Ehefrau: "Aww, bin ich für dich wirklich so magisch?" Ehemann: "Nein, ich sage mir nur: Welches Problem könnte größer sein als dieses hier?"

Es gibt halt Menschen, die haben für ihr Verhalten einfach keine Reaktion mehr verdient!

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch? Beim Alt-Französisch liegen die Zähne auf dem Nachttisch. . .

Jage alles, was du willst, außer Liebe und Tod. Sie werden dich finden, wenn die Zeit reif ist.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Wenn ich bedenke, was ich heute alles erledigen muss, habe ich für den Tag eigentlich schon gar keine Zeit mehr.

Immer wenn ich Langeweile habe, setze ich mich mit dem Laserpointer in die Sauna und markiere die Schwachstellen an den Körpern der Anderen.

Ich bekomme seit Montag ständig Nachrichten wegen meines Hundes, der am Wochenende 2 Somalia, 3 Pakistaner und 4 Araber gebissen hat. Zum letzten Mal. Er ist nicht zu verkaufen!

Ist schon der Hammer, ein ganzes Volk schaut tatenlos zu wie ein paar Volldeppen unser Land an die Wand fahren...

Zwei Kinder unterhalten sich: "Mein Papa fährt ein ganz großes Auto und hat die Tasche immer voller Geld." Sagt der andere: "Mein Papa ist auch Busfahrer."

"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?" "Von 1 bis wieviel noch mal?" "Bis 10!" "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie es..." "Was?"

Warum wir Frauen nicht alleine aufs Klo gehen? Hermine wurde von einem Troll angegriffen. Katie wurde verhext. Ginny wurde entführt. Myrte wurde ermordet. Damentoiletten sind gefährlich!

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