Lustige Sprüche und Zitate

In einem Büro beginnt eine bildhübsche Sekretärin mit der Arbeit. Die Augen sämtlicher Herren ruhen wohlgefällig auf ihr. Der Chef lässt sie zu sich kommen und sagt: "Fräulein Elvira, ich möchte Sie warnen. Wenn ich die Blicke meiner Herren richtig deute, haben Sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!"

Gerade haben einem kleinen Burschen vor mir im Rewe 15ct für seinen Schokoriegel gefehlt. Ich tippte ihn von hinten an und sagte: "Pass mal auf du kleiner Sack, hier wollen noch Leute mit Geld einkaufen. Also sieh zu, dass du Land gewinnst!"

Chef: "Was um alles in der Welt machen Sie da?!" Ich: "Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an." Chef: "Das ist ein Kick-Boxing-Video!" Ich: "Ja, das ist korrekt."

"Mama, ich will nicht!" - Okay. "Mama, ich kann nicht!" - Auch okay. "Mama, ich hab dir zugehört." - Fake News. Absolut gelogen. Sofort Alarmstufe Rot.

Erich Honecker hat ein Interview mit einem Journalisten aus dem Westen – und betont immer wieder, wie gut es mit der DDR vorangeht. Irgendwann wird es dem Reporter zu bunt. "Entschuldigen Sie mal, aber hat Ihr Ministerium für Handel und Versorgung nicht gerade eine drastische Lebensmittelverknappung für den kommenden Sommer angekündigt?", fragt er. Da lächelt Honecker. "Na sehen Sie! Letztes Jahr haben wir sie nicht mal angekündigt!"

Eltern-Guide, Kurzfassung: Füttern, sauber machen, lieb haben. Und niemals, wirklich niemals, Dinge denken wie: "Ach schön, die beiden spielen so friedlich zusammen." "Mhm, die Kinder waren schon eine Woche nicht krank!" "Ich glaube, das Baby hat endlich einen Rhythmus!"

Multitasking? Ich kann gleichzeitig die Schnauze halten und böse gucken.

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen!

"Lern doch einfach früher" - sagt der Mensch, der auch glaubt, er steht nur 5 Minuten auf Snooze.

Was liegt am Strand, ist erkältet und spricht undeutlich? Eine Niesnuschel

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung

Der Sechsjährige und ich haben außerhalb gefrühstückt. Er (staunend): "Die machen das ja viel besser als wir zu Hause!"

Es hat seit drei Stunden nicht geregnet. Das ist die längste Trockenperiode seit Beginn der Aufzeichnungen. Angefangen mit dem Aufzeichnen habe ich heute Morgen.

Manche Tage als Mutter fühlen sich an wie ein Gruppenchat, den man nie verlassen kann, in dem alle gleichzeitig reden, und du trotzdem für alles verantwortlich bist, was schief läuft.

Hatte heute morgen schon einen Arzttermin. . . Sollte nüchtern sein. . . Und essen durfte ich auch nichts. . .

Der Satz des Tages: "Mama, ich hab nichts gemacht, aber. . ." Und zack, mein Puls bei 180.

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Das Schönste am Elternsein? Man lernt ganz neue Grenzen kennen. Zum Beispiel seine eigenen.

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

Ich war 28 Jahre alt als ich gecheckt hab, dass man bei UNO (dem spiel) "UNO!" sagen muss, wenn das "eins" auf spanisch heißt weil man noch EINE Karte hat ich möchte bitte mein Abitur zurückgeben.

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