Lustige Sprüche und Zitate

Welche Sendung mögen Lehrer am liebsten? "Bitte melde dich!"

Mal eine Frage an Expertinnen hier: Wie eng muss so ein Hula-Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Im Grunde ist die Schuldenbremse wie folgt zu lesen: "Viel Glück mit der Biodiversitäts- und Klimakrise, liebe kommende Generation!"

Ederkind wurde nicht zum Klassensprecher gewählt, obwohl er das angeordnet hat. Das mit der Demokratie gefällt ihm bisher nur so mittel.

Wigald Boning ist gerade in meiner Toilette aufgetaucht und hat den 500. Badetag in Folge ausgerufen.

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt "Riech mal" dann riecht es meistens gut.

Lese an der Glastür in Spiegelschrift "Drücken". Da ich klug bin, kann ich Spiegelschrift lesen. Drücke also. Tür geht nicht auf. Meine angequetschte Nase schmerzt jetzt...

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum! Schüler: Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum! Applaus von allen Seiten!

"Kinder, was wollt ihr zum Frühstück? Cornflakes? Toast?" Tochter (4): "Gibt's noch Steaks von Gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

Hab dem Christkind letzte Woche schon mal nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo" zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte ...

Vorbei ist die lange schwarze Nacht, die Augen werden aufgemacht. Die Sonne scheint Euch auf die Nasen, guten Morgen ihr Facebook Hasen...

Bin im Edeka für eine Verkäuferin gehalten worden. Ich sehe also aus, als liebe ich Lebensmittel. Da hat mich jemand fett genannt, oder?

Beziehungsstatus: ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren

,,Wir sollten um diese Uhrzeit nicht mehr so viel essen." ,,Stimmt." ,,Pizza?" „Ok. Bestell."

Ich habe keine Geheimnisse. Nur bisher unveröffentlichtes Bonusmaterial.

"Ich habe noch weisse Wäsche angemacht. Kriegst du das gebacken?" "Ober- und Unterhitze?" Die Geduld meiner Frau mit mir ist unendlich!

Ich wollte meinen Sohn trotz Husten zum Bäcker schicken. Frische Luft und so. "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass die mich - so krank wie ich bin - reinlassen." Das mit der Männergrippe kann er also schon.

"Ich versichere Ihnen, die Bücher sind nicht verloren sondern nur nicht auffindbar." Dann sind wir nicht beunruhigt, sondern nur besorgt.

Sie: "Ich hab dir ein Rezept geschickt. Schau mal, welche Zutaten du davon zuhause hast." Ich: "Wasser."

"Du, Frau Kopf?" "Ja?" "Wie alt bist du eigentlich?" "54." "Du bist so alt wie meine Oma!" Danke für die Erinnerung, liebe Zweitklässlerin!

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