Lustige Sprüche und Zitate

Warum sind Fleischverkäufer/innen so gesund? Liegt es nur daran, dass sie so viel Fleisch essen und damit durch die Antibiotika geschützt werden?

War beim Arzt, weil ich mich schlecht konzentrieren kann und ständig Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und täglich 8 Stunden Alkohol.

Steinböcke, Fische Zwillinge, Jungfrauen, und Skorpione sind die besten Autofahrer.

Meine Mama vorher zu Papa nach dem Grillen: Mama: Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter? Papa: Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!

Wir kennen doch alle mindestens eine Person, der ein Schlag mit dem Hammer ganz gut tun würde!

„Woher kommt die Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Woher kommt die Lücke unter Ihren Mitarbeitern?“

Mein Vater liebt vegetarisches Essen. Man darf ihm nur nicht sagen, dass es vegetarisches Essen ist.

Habe zu meiner wütenden Frau gesagt, sie solle sich doch erstmal beruhigen. Wie so ein Anfänger.

Erfolgserlebnisse sind für die persönliche Entwicklung immens wichtig.Ich zum Beispiel habe heute den Highscore bei unserer Waage im Bad geknackt... Bääm... jetzt kommt ihr!

Ein Mann ertappt den Einbrecher auf frischer Tat: "Gut, dass Sie endlich da sind. Seit fünfzehn Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht auf, weil sie denkt, Sie kommen!"

Hast du Kummer mit einem Mann, schaff dir einen anderen an.

Ständig werden dem Pfarrer Früchte aus seinem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

"Guckst du dieses Jahr wieder die Tour de France?" "Nein, das ist doch langweilig!" "Langweilig?" "Es gewinnt doch immer der im gelben Trikot!"

Bei einem Jobinterview: "Was würden ihre Freunde sagen, was ihre größte Schwäche ist?" "Ich habe keine." "Ach kommen Sie, jeder hat doch irgendwelche Schwächen." "Nein, ich habe keine Freunde."

Im Deutschunterricht sagt die Lehrerin: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht, sie kommt nicht. Was bedeutet das, Sina?" "Dass überhaupt keiner kommt!"

Der Opa will sich von seinem Enkel das Fahrrad leihen. "Wo willst du denn hinfahren Opa?" "Zum Friedhof!" "Und wie bekomme ich dann mein Fahrrad zurück?"

Und dann fällt dir plötzlich wieder der Flug in die USA ein, wo man folgendes servierte: Knoblauch-Brokkoli-Penne an Bohnensalat und ein Activia Joghurt mit Ballaststoffen. Ja, war ein interessanter Flug für viele viele vieeeeele Menschen.

Ich: Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug. DB: Keine Sorge, hier willst du alternativen haben ♥ Ich: Ja. DB: Die Alternative ist auf den nächsten Zug zu warten der in zwei Stunden kommt ♥

K1 hat versehentlich Seifenblasen- flüssigkeit auf die Markise der ü60- Nachbarn unter uns geschüttet. Wir: Panik, rennen sofort runter. "Ach, kein Stress, unser Kind hat früher Gabeln aus dem 3. Stock geworfen." Und dann standen eben 2 SB- Flaschen vor der Tür. Mit Schleifchen.

Mit 15: Ohne stylische Klamotten und mindestens Wimperntusche geh ich nicht raus. Mit 25: Ungeschminkt geh ich nicht raus. Mit 35: Auf dem Weg zum Mülleimer nachschauen, ob ich überhaupt eine Hose an habe.

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