Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe nur 3 Meilensteine bei der Arbeit: 1. Kaffee holen 2. Mittagspause 3. Feierabend.

Mein Problem ist, dass ich glaube mich in 15 Minuten fertig machen zu können obwohl ich schon mehrfach bewiesen habe, dass ich es nicht kann.

Hört auf BWL-Studenten einzureden, dass Supermarktkunden irgendeine aufregende und abwechslungsreiche „customer journey“ wollen. Ich will vier geöffnete Kassen und den immer gleichen Fertigreis in immer demselben Regal.

Manchmal, wenn ich Playsi zockend und Bier trinkend auf der Couch vergammel, fällt mir zwischendurch ein, dass ich eine 40jährige Akademikerin bin. Dann muss ich kichern. rülps

Ich hab mich vorhin dabei erwischt wie ich mit verschränkten Händen hinterm Rücken durch die Gegend geschlendert bin. Ich, 22, Frührentner

Früher habe ich heimlich Süßigkeiten gegessen, um nicht von meinen Eltern erwischt zu werden. Heute esse ich sie heimlich, damit meine Kinder mich nicht erwischen.

Meine Witze sind wie eine Ubahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

"Ich glaube du hattest genug Kaffee." "Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff."

Manchmal wird dein Leben komplett durchgeschüttelt, neu arrangiert und gemischt. Das tut erst weh, kann dich aber dorthin führen, wo du hingehörst.

Ich bin in einem Alter in dem ich nicht mehr so feiern und trinken kann wie früher und trotzdem versuche zu feiern und zu trinken wie früher.

Manche Frauen wollen Schmuck, Schuhe und Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Wenn aus Kollegen Freunde werden, hat sich der ganze Stress bei der Arbeit für etwas gelohnt.

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Kundin im Laden: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"

"Mach dir nichts draus, du bist immer noch ein Rockstar..." ... murmel ich vor mich hin, während ich abends um 8 in meiner Kuscheldecke vor dem Fernseher einschlafe.

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Mit meinen Gedanken bei den Opfern in der AfD. Also, ist nichts passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Ein kleines Kind spuckt auf den Fußboden. Frau: "Man spuckt nicht auf den Fußboden, was in deinem Mund ist, musst du runter schlucken!" Mann: zieht die Augenbrauen hoch Frau: "Bist du ruhig !"

Mir scheisst ein Vogel durch das offene Dachfenster bei Tempo 120 auf der Autobahn in den kleinen Zwischenraum zwischen Hals und T-Shirt, so dass es mir den Rücken runterläuft... ... Aber im Lotto hab ich noch nie was gewonnen.

Liegen faul auf dem Sofa. Die 3 jährige: „Kann ich Gummibärchen?“ „Nein!“ „Kannst du mir dann eine Kiwi schälen?“ „Willst du lieber Gummi- bärchen oder saure Würmchen?“

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