Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so kompliziert, wie ich aussehe.

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

"Schatz, ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" "Tassen, meine Liebe, Tassen..."

Mit meinem Freund über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.

Ich bin schon so oft über mein eigenes Küchenfenster in meine Wohnung eingebrochen, weil ich mich ausgesperrt habe, dass mein Nachbar mir gerade wortlos seine Leiter gebracht hat, als er mich da hat stehen sehen.

Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.

Und dann wurde mir klar. Es regnet auch wenn ich aufgegessen habe...

"Und was machst du mit deinem Weihnachtsgeld?" "Schick essen gehen." "Und der Rest?" "Den kann ich durch Teller- waschen abstottern."

Eigentlich mag ich nähe in Beziehungen, aber der Duschvorgang geht mir eindeutig zu weit!

Bei Darkwing Duck gabs eine Folge, in der Autos mit Steinrädern auf Gummistrassen fuhren. Das zeigt ganz gut, wie meine Kollegen arbeiten.

Omma: "Ehe heisst alles teilen, ne." Oppa: "Jo." Omma: "Und wieso hab ich dann datt kleinere Stück Kuchen?!" Oppa: "Vonne häfte war nie die Rede."

Manche Leute können gut Klavier spielen. Manche Leute können gut zeichnen. Dann gibt es noch mich. Ich kann klatschen.

Darth Vader: "Ich bin dein Vater!" Luke: "Alles klar! Dann bräuchte ich deinen Lohnsteuerbescheid von vor 3 Jahren für das BAföG."

Mein Papa hat eben angerufen. Ich muss sofort zu meinen Eltern kommen, um "das Internet neu zu laden"! Also Leute, keine Panik! Ein Experte ist bereits informiert und kümmert sich darum.

Komme gerade nicht klar. Da lebt du vegan und wirst auf der Laufrunde von einem agressiven Hahn attackiert. Was soll das?! Wo bleibt hier die Dankbarkeit?

Wir alle haben diesen einen Freund, bei dem man, wenn er sagt: "Ich bin so gegen 20 Uhr da" weiss, dass man so gegen 22 Uhr mit ihm rechnen kann.

"Diese Nacht wird die Beste deines Lebens, Baby." "Du willst schon gehen?"

Kind2 hat nun einen Füller. "Papa, du darfst das nicht, du hast noch keinen Füllerführerschein!" "Hey, ich war auch mal in der Schule!" "Da gab es schon Füller?" "Nein, wir haben mit Steinen Zeichen in Tafeln geritzt und gegrunzt." "Aber hoffentlich mit Steinführerschein!"

Bei uns in der Firma gibt es für die Mitarbeiter im Verwaltungstrakt seit dieser Woche vierlagiges Toilettenpapier, die Mitarbeiter in der Werkstatt müssen sich dagegen weiterhin mit dem ein- lagigen Toilettenpapier begnügen. Was ist daraufhin passiert? Alle aus der Werkstatt gehen seitdem im Verwaltungstrakt ka*ken.

Shampoo für Frauen: Seidenglanz für dunkle, lockige Haare - Preis: 14,99€. Shampoo für Männer: 10in1 Shampoo, Duschgel, Bartpflege, Gesichtswasser, Motoröl, Salatdressing mit Bier, Anti-Quietsch-Öl, Außenfarbe, Deo, Bräunungscreme - Preis: 0,99€.

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