Lustige Sprüche und Zitate

"Nein" "Doch" "Nein" "Doch" "Naahein" "Dohoch" "Nein, ist nicht so" "Doch, ist so" 2 Kollegen diskutieren ob braune Eier anders schmecken als weiße Eier. Ich stech' mir gleich freiwillig mein Trommelfell kaputt...

Ein Bayer fährt durch Ostfriesland, als er von einem Polizisten angehalten wird. "Sie sind viel zu schnell gefahren. Dafür sind 40 Euro fällig!" "Ich habe gar keinen Blitzer gesehen. Wie wollen Sie das denn festgestellt haben?" Der Polizist ruft: "Hein, komm mal raus!" Ein zweiter Beamter klettert aus dem Gebüsch am Straßenrand. "Sag mal Hein, wie schnell ist der Herr denn gefahren?" "Sssssst!" "Und wie schnell darf man hier fahren?" "Ssst!"

Wenn ich meine Pupse unterdrücke, steigen sie mir in den Kopf. Deshalb habe ich immer solche Scheiß-Ideen!

Anderes Wort für einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber

Ich schreibe meinem Freund: Ich habe heute nicht so viel Hunger, kannst du noch einen Salat kaufen? Einfach irgend- einen, den du auch gerne isst. Jetzt sitzen wir hier mit 1 kg Fleischsalat...

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an." Er: ,,Dann streich ich noch schnell die Garage."

Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen."

Kommentare überlasse ich gerne meinen Augenbrauen!

Ja, ich finde die aktuelle Stimmung im Land auch schlimm und kann verstehen, warum es nervt, immer wieder das Gleiche zu lesen, aber in eine handelsübliche Roulade gehört nun mal traditionell ein Gürkchen.

Lena beschwert sich beim Lehrer: "Mir gefällt auch vieles nicht, was Sie tun. Aber laufe ich deshalb gleich zu Ihren Eltern?"

Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die eine: "Wo ist dein Freund?" Sagt die andere: "Durchgebrannt!"

Wollte jetzt etwas aus dem Kochbuch ausprobieren und da steht: "Begießen Sie den Braten alle 10 Minuten!" Da biste doch nach einer Stunde schon hackedicht..

Ein Mathematiker kommt ins Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte bitte diesen Film entwickeln lassen!" Fragt der Mann hinterm Tresen: "Neun mal dreizehn?" Darauf der Mathematiker: "117, warum fragen Sie?"

Krieg Kinder, haben sie gesagt. Irgendwann werden die Abende wieder ruhiger, haben sie gesagt. Dass du in der Nacht dümmlich da stehst und mit einer Taschenlampe den nachtleuchtenden Pyjama wieder aufladen musst, weil das Kind sonst traurig ist, dass haben sie nicht gesagt.

Der Moment, wenn man sich bei der Hitze in die Eistruhe legen will und merkt, dass die Ex noch drin liegt!!!

,,Wie nennt man nochmal Männer, die behaupten, Frauen gehören in die Küche?" ,,Ach ja, Single!"

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Es gibt 2 Arten von Frauen: - Die eine hat nie Schuld. - Die andere hat immer recht.

Lara fragt ganz verunsichert ihren Verlobten: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?" Er beruhigt sie: "Nein mein Schatz, ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

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