Lustige Sprüche und Zitate

Habe heute endlich mal neue Batterien in meine Waage getan. Sie funktioniert jetzt zwar wieder, zeigt aber ein völlig falsches Gewicht an.

"Lies doch mal ein Buch!" hat sie gesagt. "Lesen bildet und entspannt." hat sie gesagt. Hab ich gemacht. War auch wieder nicht recht. Bin wieder Single.

Dating heute: "Ich hab im Endeffekt alle zwei Wochen kinderfrei." "Hast du Kinder?" "Nee, ich sag nur, dass ich alle zwei Wochen kinderfrei hab."

Er drückt seiner Frau auf die Brustwarzen. Sie: "Was soll das?" Er: "Ich klingel!" Sie: "Warum?" Er: "Na, da unten steht einer und möchte rein!"

Was ich mir wünschte: Spaghetti Bolognese im Bett, Netflix und Liebe. Was ich bekam: Bastelnachmittag mit Erstklässlern, Kinderpunsch und Halsschmerzen. Ich wünsche offenbar sehr undeutlich.

Mutter zum 12-Jährigen: "Wie hast du geschlafen?" "Wie ein Apfel." "?" "Mit dem Stiel nach oben." Ich habe keine weiteren Fragen.

Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt vom Verkäufer 50 Mottenkugeln. Er bekommt sie, zahlt und geht wieder. Zwei Stunden später kommt der gleiche Mann noch einmal in die Drogerie und verlangt wieder 50 Mottenkugeln. Der Mann am Tresen verkauft sie ihm, wieder verlässt der Kunde den Laden. Zwei Stunden später kommt er wieder, verlangt dieses Mal 100 Mottenkugeln. "Was machen Sie denn mit den ganzen Mottenkugeln", will der Verkäufer wissen. "Ach, ich werde die Motten einfach nicht los – man trifft die Biester einfach so schlecht."

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt. Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt "Guten Tag", zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen. "Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?", fragt Frau Müller nach ein paar Minuten. "Mir wird langsam kalt." Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: "Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten - ich bin nur der Maler!"

Ein Angeklagter sitzt vor Gericht. "Sie wissen, warum Sie hier sind?", will der Richter von ihm wissen. "Ja, natürlich", sagt der Angeklagte. "Weil ich zu langsam gefahren bin!" Der Richter reagiert wütend. "Sind Sie noch ganz bei Trost? Sie sind mit 160 Kilometern pro Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebrettert. Und da sagen Sie, Sie sind zu langsam gefahren?" "Ja, klar", sagt der Angeklagte. "Wenn ich 200 gefahren wäre, hätte mich die Polizei nicht gekriegt!"

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. "Beißt Ihr Hund?", will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. "Nee, mein Hund beißt nicht", antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn - und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. "Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!", ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: "Ja, das ist auch nicht mein Hund!"

Die ersten 30 Sekunden nach dem Aufstehen bin ich ein guter Mensch. Dann fällt mir wieder ein, wo ich wohne und was ich tun muss.

Zu sehen, wie die Tochter zum ersten Date abgeholt wird, ist ein Gefühl, als würde man eine 1-Million-Euro-Stradivari einem Gorilla in die Hand drücken.

Glaube, Friedrich Merz überlegt einfach noch, wie er am besten formulieren kann, dass das alles nicht passiert wäre, wenn wir alle nur mehr arbeiten würden.

Das krasse an der Maduro Entführung ist, dass bis Mitte des Jahres so viel absurder Scheiß passieren wird, dass sich niemand mehr daran erinnern wird.

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Impräg- nierspray zu Hause habt.

Wenn euch langweilig ist, macht es wie ich! Ab in den Supermarkt und den Inhalt der Haarfärbemittel austauschen!

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Der Kobold hat neuerdings die fixe Idee, dass er uns hören müsse, während er zum Einschlafen im Bett liegt. Sobald der Mann und ich beim Plaudern abends also mal eine kurze Gesprächspause haben, kräht es von oben: "Ich hör nix! Ihr sollt reden!!!" Voll romantisch. ☻

Ich bin heute das erste Mal diese Woche Zuhause. Meine Nachbarin hat kein Schnee gefegt, hat aber Flurwoche (ist dafür also auch dran). Sie wird gerade von der Polizei abgeholt (mal wieder). Meint ihr, ich kann die Polizisten fragen, ob die das noch schnell machen muss?

Ich habe heute aus Versehen «Fusshodenheizung» gesagt und ich glaube, mein Sohn wird ca. 2056 wieder auf- hören zu lachen. Endlich habe ich ein Gegenüber mit ähnlich distinguiertem Humor.

1
2
3
»