Lustige Sprüche und Zitate

Das Leben würde viel cooler sein, wenn am Ende des Tages jemand fragen würde: "Wollen Sie die Änderungen speichern?"

Im Supermarkt fragt die Kassiererin die Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma: "Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

Täglich um 11 Uhr: Oh Gott, bin ich müde. Ich will sofort ins Bett und mindestens 12 Stunden schlafen. Um 23 Uhr: YMCA mit Polonaise.

Die Kollegin, die sonst den Kaffee macht, ist krank. Heute habe ich übernommen. Jetzt hat der Erste schon sein Monatspensum weggearbeitet, der Zweite sucht panisch seine Herztabletten - und einer brennt.

"Hast du in deinem Kühlschrank genug Platz für die Tote?" "Ich weiß ja nicht, wen du umgelegt hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist. könnte sie reinpassen." "Torte! Ich mein die Torte!"

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?" "Nein, danke," erwidert sie, "gegen ein wenig S*x hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"

Der Biologielehrer erzählt über die Geburtenstatistik und zieht einen Vergleich: "Mit jedem meiner Atemzüge stirbt ein Mensch." Fritzchen reagiert sofort: "Dann probieren Sie doch mal Mundwasser!"

Es gibt acht Gründe, warum eine Frau sauer sein kann: 1. Wegen nichts. 2. Wegen allem. 3. Deswegen. 4. Weil du atmest. 5. Aus Prinzip. 6. Weil du gefragt hast. 7. Weil du nicht gefragt hast. 8. Weil sie Hunger hat.

Eine Frau schreit ihren Mann im Streit an: "An deiner Stelle hätte ich auch den Teufel heiraten können!" Der Mann grinst und antwortet: "Das wäre gar nicht möglich. Ehen zwischen Geschwistern sind schließlich verboten."

Meine Frau stellte sich vor den Spiegel und fragte: "Findest du, ich sehe alt aus?" Ich überlegte kurz und sagte: "Der Spiegel ist wenigstens noch ehrlich." Seitdem schlafe ich auf dem Sofa. . . Aber immerhin mit gutem WLAN.

Ich hasse es, wenn ich sage: "Ich will Urlaub." Und dann kommt jemand mit: "Warst du nicht gerade erst im Urlaub?" Ja, Dörthe. Du hast heute Mittag doch auch schon gegessen – und heute - Abend isst du trotzdem wieder.

Ein Tourist wandert in den Schweizer Alpen und verliert völlig die Orientierung. Nach Stunden entdeckt er endlich einen Schweizer Senn, der seelenruhig auf einer Bank vor seiner Hütte sitzt. Der Tourist rennt völlig außer Atem zu ihm und ruft: "Entschuldigung! Können Sie mir helfen? Ich habe mich komplett verlaufen!" Der Schweizer nimmt gemütlich einen Schluck aus seiner Flasche, schaut sich um, blickt den Touristen an und sagt: "Verlaufen? Aber nein, Sie sind doch hier bei mir!"

Es waren einmal drei Leute. Sie hießen Niemand, Doof und Keiner. Sie wohnten in einem Hochhaus: Doof in der Mitte, Keiner ganz unten und Niemand ganz oben. Eines Tages warf Niemand etwas auf Doofs Balkon. Dabei ging etwas kaputt. Doof wollte Anzeige erstatten und ging zur Polizei. Dort sagte er: "Niemand hat etwas auf meinen Balkon geworfen, und Keiner hat es gesehen." Der Polizist schaute ihn verwundert an und fragte: "Sind Sie doof?" Doof antwortete: "Ja. Woher wissen Sie das?"

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Wir Millennials sind wohl die nostalgischste Generation. Wir haben Heimweh nach einem Ort, den es eigentlich nie gab. Denn es war kein Ort - es war eine Zeit. Die Zeit mit genau der richtigen Menge Social Media. Klapp-handys. CDs brennen. Echter menschlicher Verbindung. Man ist einfach spontan zu Freunden gefahren, hat geklingelt und geschaut, ob sie zu Hause sind. Man hat stundenlang am Festnetz telefoniert. Und Langeweile gehörte einfach zum Alltag. Kein Zustand, den man innerhalb von Sekunden beheben musste - oder überhaupt konnte. Vielleicht vermissen wir gar nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach ein Leben, das sich langsamer, echter und freier angefühlt hat.

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Ein Heiligenschein ist quasi nur das Ergebnis, wenn deine schmutzigen Gedanken im Kopf komplett im Kreis rotieren.

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Die Nachbarskinder lernen seit zwei Wochen "My Heart will go on" auf Blockflöte und langsam bin ich so weit, dass ich der Titanic eigenhändig einen feinen und sehr kurzen Untergang schreiben möchte.

Ich habe endlich verstanden, dass ich weder ein Morgen- noch ein Abendmensch bin. Ich bin einfach ein Urlaubsmensch.

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