Lustige Sprüche und Zitate

Betrunken bin ich schon ein kleines Highlight.

Im Jahr 2040: Kind: Aber ich würde viel lieber Jura studieren. Mutter: Du übernimmst den YouTube Kanal deines Vaters und damit basta!

"Keine Müdigkeit vortäuschen!" „Die muss ich gar nicht vor- täuschen, die ist echt!"

Lifehack: Wenn man sich die Deutsche-Bahn-App installiert und den Verspätungsalarm einstellt, erhält man einen Super Vibrator!

"Spannungen muß man auch mal aushalten können", sagte der Elektriker.

In Finnland gibt es mehr Saunen als Autos. Insgesamt 3,3 Millionen Stück kommen auf 5,5 Millionen Einwohner.

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

"Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung!" Robert Koch (1843 - 1910)

Möchte aus der Welt der Erwachsenen abgeholt und in das Kinderparadies zurückgebracht werden. Jetzt! Sofort!

Ein Kind im Supermarkt bewundert die bunten Donuts. Die Mutter: "Möchtest Du einen?" "Nein, wir haben jetzt ja schon gegessen. Das nächste mal gerne." Okay - eine geschätzt 4-Jährige ist disziplinierter als ich...

Gerade hat mich der Seifenspender angespritzt. Erotischer wird's heute wohl nicht mehr...

Seitdem ich erfahren habe, dass Hubert Aiwanger Abitur hat, hat das Abitur an einem bayerischen Gymnasium für mich keine Bedeutung mehr.

Beim Ausflug in der Wildnis entdeckt der Mann sehr nützliche Dinge im alten Wanderrucksack. Ich sag mal so... wenn wir von einem Bären angegriffen werden, können wir ihn schön glatt schleifen...

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Eine Katzenbesitzerin zur anderen: "Unser Kater hat heute bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" Fragt die andere: "Wie war das denn möglich?" Besitzerin: "Na, der Käfig stand offen!"

In Finnland richten sich Bußgelder nach dem Einkommen des Betroffenen, was dazu führt, dass einige Millionäre über 100.000 Euro als Strafe zahlen.

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett. Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!" Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?" Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"

Könnt Ihr es auch nicht leiden, wenn jemand eine Frage stellt und sie dann gleich selbst beantwortet? Ich mag das jedenfalls nicht.

Andere: "Oh! 30°C! Da wird gegrillt!" Ich: "Oh! 30°C! Ich werde mich den kompletten Tag maximal 5 Meter bewegen."

Normale Autobahnbaustelle: 12 schwere Maschinen und zahllose Bauarbeiter in Bewegung, nach 3km wieder normaler Verkehr. Deutsche Autobahnbaustelle: 20km verengte Fahrbahn, ein Bagger steht da seit einer Woche unbewegt rum, 3 Bauarbeiter essen Toast und beobachten den Stau.

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