Lustige Sprüche und Zitate

"Der April macht was er will." "Wir haben August!" "Siehste, sogar seinen Namen ändert er!"

Männer denken oft, ein Problem zu haben, wenn ihre Frau zu viel redet. Ich sage euch aber: "Das größte Problem habt ihr, wenn sie schweigt!"

Ich rede nicht mit mir selbst, ich berate mich nur manchmal mit Expertenmeinung!

Wenn man dieser Tage die Wäsche zum Trocknen auf den Balkon hängt, kann man gut sehen, welche Textilien leicht entflammbar sind.

Ich bin emotional heute sehr nah an der Kaffeemaschine gebaut.

In einer Beziehung hat keiner die Hosen an. Die stören doch eh nur.

Dieser peinliche Moment zwischen Schulabschluss und Rente. Ihr kennt das.

Damals als Kind, als es um das Übernachten bei Freunden ging: "Frag du." "Nein, du." "Aber wenn du fragst, erlauben sie es viel eher!”

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Ich zeige Männern gerne, was ich im Bett mag! Leider schlafen die während der Einstündigen Power Point Präsentation ein.

Gestern wäre ein unfreundlicher Mitarbeiter in einem Baumarkt fast vor meinen Augen schwer verletzt worden. Aber ich habe langsam bis 10 gezählt und die Dachlatte zurück ins Regal gestellt...

Wovon ernähren sich Informatiker? RAM-Schnitzel und Enter Cote.

„Nutella ist so lecker! Nutella wird bestimmt von Gott persönlich gemacht!“ Kind2: „Gott kackt Nutella?“ Amen.

Die gefährlichsten Sätze in Russland: "Tee?" "Von diesem Balkon haben sie einen herrlichen Blick." "Komm mal ans Fenster!" "Nehmen sie doch meinen Privatjet."

Als Teilnehmerin am dienstlichen Seminar "Überwachung des ruhenden Straßenverkehrs" während der Veranstaltung ein Knöllchen für Falschparken zu bekommen ist eine Leistungen, die nur vom Fakt getoppt wird, dass es sich beim Tatfahrzeug um den Dienstwagen des Ordnungsamtes handelt.

Hab mich mit meinem Freund gestritten. Sitze im Wohnzimmer und musste niesen. Aus dem Nebenzimmer ruft er: "Ruhe!" Das muss wahre Liebe sein.

Ein Deutscher macht Urlaub in Spanien. Nachdem er in einem Restaurant gegessen hat, kommt der Kellner um den Teller abzuräumen und fragt ihn im gebrochenen English: "You finish?" Da antwortet der Deutsche: "No, I'm german!"

Eine kleine Geschichte aus meiner Schulzeit. Ich war Streitschlichter. Mein Kumpel und ich haben zwei Freunde aus der 6. Klasse dazu überredet einen Streit zu inszinieren, damit wir dann drei Stunden am Stück vom Unterricht befreit sind.

Deutschland 2023: Ein Mann, der eine Fußballspielerin ohne Einwilligung auf den Mund küsst ist „völlig normal“. Aber wehe ein schwules Paar küsst sich mit Einwilligung (!) in der Öffentlichkeit oder in der Werbung. Da rasten die Typen dann aus und schreien „Frühsexualisierung“.

Haben Männer eigentlich so gar keine Ahnung von Körpern mit Brüsten? Anders kann ich mir nicht erklären, wieso sich zwei ältere Dudes gerade über meine Unterbrust-Schweißflecken lustig gemacht haben. Es sind schwüle 26°C. Ich schwitze. Ja, auch unter den Brüsten. Ist halt so.

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