Lustige Sprüche und Zitate

Neue Technologie wurde entwickelt Unternehemen in Stellenanzeigen: - Abgeschlossenes Studium in dieser Technologie - Mehrjährige Erfahrung mit der Tech- nologie, die vor 2 Monaten entwickelt wurde - Beherrschen von 3 Programmen, die nichts mit deiner Arbeit zu tun haben werden.

Heute war ich früh genung wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Seit ich im Kindergarten mal Hochzeit gespielt habe, schaffe ich es allerhöchstens noch in die Friendzone bei den Mädels. Es ist wie ein Fluch. Lisa, wenn du das liest, ich will die Scheidung!

Ich: " Gibt es etwas wofür du dich beim Weihnachtsmann entschuldigen möchtest?" Meine Tochter: " Lieber Weihnachtsmann, bevor ich jetzt anfange alles zu erklären... Wie viel weißt du?"

" Du bist schon ziemlich gereizt heute, ne?" " Was hat mich verraten?" " Leg bitte einfach die Kettensäge weg."

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Da man am Einkaufswagen keine Lichthupe hat, einfach mal ne Mettwurst werfen.

8-jähriger: " Mama? Weißt du was ich erstaunlich finde?" Ich: " Das kleine Menschen, die keinen Kaffee trinken morgens trotzdem wie ein Wasserfall reden können?" Er: " Was?" Ich: " Ach nichts."

Ich komm nicht drauf klar, dass Leute die 2000 geboren sind, inzwischen 23 Jahre alt sind und ich 1991 geboren hin und auch 23 Jahre alt bin.

Heute ne Schachtel Kippen gekauft, die für mich tödlich sein soll. Habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Ich bin doch nicht Blöd!!!

Was haben Prismen und Berner Würstel gemeinsam? SPECK-TRUM

Laut einer Studie sind Menschen, die Harry Potter mögen, intelligenter.

In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.

Eine Frau hat mir neulich auf einer Signierstunde unterstellt, ich hätte als Thriller-Autor eine kranke Fantasie. Mir ist beinahe mein mit Jungfrauen- blut betränkter Füllfederhalter aus der Hand gefallen.

Als junger Mann hatte ich immer ein Kondom in der Tasche, heute ein Feuchttuch. (die Chance etwas Fettiges zu essen, ist einfach höher...)

Frauen können sich an Gespräche erinnern, die du glaubst nie geführt zu haben.

Dieser eine Freund, der so langsam isst, dass man schon wieder Appetit hat, wenn er fertig ist.

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix schauen... Da habe ich mich mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Wie weit leben du und deine beste Freundin von einander entfernt?

Freiwillig Faschisten wählen geht halt auch nur, bis die Faschisten dann wirklich an der Macht sind.

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