Lustige Sprüche und Zitate

Übrigens bin ich auf dem Campingplatz weitestgehend ohne BH rumgelaufen. Befreiend. Ja, Karl-Heinz, so sehen Brüste aus, wenn man Kinder gestillt hat und sie nicht in irgendwelche Push-Up Dinger klemmt. Schau dir an, wo dein Sack mittlerweile hängt. Schwerkraft und so.

Was sagen Katzen, wenn man sie fragt, wie es mit ihrem Sexleben aussieht? "Mau!"

„Papa, wo ist das Teil zum Kartoffel schälen?" „Weiß nicht, ich glaub einkaufen."

Man fühlt sich krank und das läuft immer nach demselben Muster ab: • Wird nicht so schlimm sein • Symptome googlen • Stundenlang lesen • Grabstein bestellen

Und was, wenn ich gar nicht irre bin und es in Wahrheit an euch liegt?

Hektisch was suchen und dann draufkommen, dass man es die ganze Zeit in der Hand hat.

Es gibt Cola Light, Fanta Light und Bläde Leit.

"Wieviel Kalorien hat der Schokoladen- kuchen, den wir heute gekauft haben?" "Keine mehr."

Auf meiner Beerdigung sollen meine nächsten Angehörigen die Blume nicht in das Loch, sondern hinter sich werfen. Finde das ist ein lustiges Spiel, um zu klären, wer als nächstes dran ist.

Maxi trifft seinen Freund Noah auf der Straße. "Hallo Noah, wie heißt eigentlich dein neuer Hund?" Noah: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen."

„Du hast schon die ganze Woche schlechte Laune! Was ist denn nur los mit dir?" Erinnerst du dich noch daran, wie du dir am Montag bei dem Treppensturz beinahe den Hals gebrochen hast?"

„Liebes Dr. Sommer Team, mein Freund und ich haben mal dieses "69" ausprobiert. Kommt unser Kind jetzt verkehrt herum zur Welt?"

"Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden!" Sagt man ja auch viel zu selten.

"Was machst du gerade?" "Bin mit 120 Sachen unterwegs." "Auto?" "Nee. Handtasche."

Meine Ex hat mich gerade aus ihrem Netflix-Account geschmissen. Tat auf jeden Fall mehr weh als die Trennung.

Erna beim Arzt: "Immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomm ich Lust auf Sex." Arzt: "Ein schwieriger Fall, da wollen wir erst mal eine rauchen..."

Arbeitskollegin:"Hast du mitbekommen, dass Donald Trump im Gefängnis war?" Ich:"Ja. Das Polizeifoto ist großartig!" Arbeitskollegin:"Ja, aber....aber WER ist jetzt Präsident?" Ich weine gerade ein bisschen...

Im Kino wurde ein- gebrochen. Es ist ein Schaden in Höhe von 2.000 € entstanden. Entwendet wurden: - Eine große Cola - Mittlere Popcorn - Nachos mit Salsa

Vor 50 Jahren haben wir gedacht, wir hätten heute eine Raumschiff- flotte... und fliegende Autos. Stattdessen haben wir Friedrich Merz, die AfD und die Wahlkampf- themen der „Konservativen“ sind Winnetou, Muttertag, Paprikasoße und der Beruf von Pippi Langs- trumpfs Vater.

"Nicht dahin, da sind die ganzen Jungs aus der 8a." "Die Mutter von Frieder! Versteck mich." "Oh Gott, da knutscht die Hanna mit dem Schulsprecher, guck nicht hin!" "Hat Finn aus deiner 6 gerade Maik aus meiner 5 vom 1er geschubst? Müssen wir was tun?" Lehrerpaar im Freibad.

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