Lustige Sprüche und Zitate

Thomas prahlt: "Gestern habe ich den größten Fußballer der Welt auf der Straße gesehen." Manuel kontert: "Und ich habe gestern den größten Sänger der Welt beim Einkaufen getroffen!" Darauf Simone: "Das ist doch gar nichts! Ich unterhalte mich gerade mit den beiden größten Angebern der Welt!"

Internet: "Die 5 grössten Fehler machen Sie bereits beim Frühstück!" Kenne ich alle, ich habe schliesslich Kinder: 1. Brot falsch durchgeschnitten. 2. Nutella fehlt. 3. Ei mit Eigelb serviert. 4. 1,59 ml zu wenig Milch eingeschenkt. 5. 3,57 ml zu viel Milch eingeschenkt.

Man muss sich immer selbst daran erinnern: Die Leute waren auch vor dem Internetzeitalter schon verrückt und unerträglich. Wir haben es nur nicht ständig bemerkt.

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Ich bin jetzt "Für so einen Sche*ß ist mir meine Restlebenszeit zu kostbar" Jahre alt.

"Ich bin Milchbehindert!" - Mein Spanischer Mitbewohner hat gerade versucht meiner Freundin zu erklären, dass er Laktoseintolerant ist.

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten, weil ich nach 10 Youtube-Tutorials das Gefühl hatte, ich kann das. Und tja, was soll ich sagen... Ich kann's nicht.

Erinnert ihr euch an Mario Kart - wenn man dachte man wäre erster, dann merkt, dass man auf den falschen Bildschirmteil geschaut hat und eigentlich die ganze Zeit gegen eine Wand fährt? Genau so ist das Leben als Erwachsener.

Ein bisschen ungeniert und genüsslich rumsauen hat noch niemanden geschadet...

Sooo... jetzt könnt Ihr auch so langsam anfangen Eure Lieblings Hoodies und Decken wieder richtig zu genießen und die ganzen Ikea Kerzen abzufackeln...

Gehen müde Mäuse abends eigentlich auch in die Falle?

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter "Bitte", "Danke" und "Entschuldigung" keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Zeit für eine Diät wird es erst, wenn man beginnt, darüber nachzudenken, sich ein Wand- tattoo stechen zu lassen...

Manchmal stelle ich mir vor, wie wir in Zeitlupe über eine Blumenwiese aufeinander zu- rennen und du plötzlich von einem LKW erwischt wirst.

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Wichtige Mitteilung! Ich wollte nur bescheid sagen, dass es heute Abend dunkel wird.

"Warum muss veganes Fleisch aussehen wie tierisches?" Tja Gerda, ähnlicher Grund warum zB auch Dildos aussehen wie Schwänze. Befriedigt auf die gleiche Art, fühlt sich gleich an, sieht genau so aus, aber ich brauch kein Lebewesen dafür.

Sie hat mir den ganzen Abend die Stringtheorie erklärt. Ich war selten so von einem Menschen fasziniert. Fühle mich seit dem aber dumm wie ein Brotkrümel und denke, ich kann ihr eh nicht das Wasser reichen.

Manchmal stelle ich mir vor, wie es wäre, an der Spitze des Staates jemanden zu haben, der eine klare, gut beratene Meinung und eine stabile Haltung in Krisenzeiten hat und nicht zögert, diese eloquent und entschlossen zu äußern. Dann wache ich auf.

Mein Englisch, während ich ein Lied mitsinge: Korrekte Aussprache, jede Nuancierung sitzt, fehlerfreie Betonung, fließend und ohne Stottern. Mein Englisch, wenn ein Kunde mich auf Englisch anspricht: Äi äm sorri, ai schbiek not so good inglisch änd se probläm is not äh.. lösbar

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