Lustige Sprüche und Zitate

Was Menschen können: – 800 Meter hohe Gebäude bauen – Mondlandung – Kernspaltung Was Menschen nicht können: – erst aussteigen lassen – Bitte und Danke – Regenwald nicht abbrennen lassen

Beim Bewerbungsgespräch: ,,Warum sind Sie hier?" ,,Weil meine Eltern damals nicht verhütet haben!"

"Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen." - "Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Wenn man einen Mann verstehen will, muss man wie einer denken!" "Häh?" "Sehr gut für den Anfang!"

Das Leben in Wien beschrieben in einem Satz: Wenn du die U6 überlebt hast, überlebst du alles!

Ich will gar nicht den Prinzen auf dem Schimmel. Ich will einen Spinner, der mich zum Lachen bringt.

Meine Stunde wird kommen! Ich weiß es genau! Wird wahrscheinlich so gegen 26 und 27 Uhr sein!

Ich lache ständig, bin oft peinlich und gebe unpassende Kommentare von mir ab... Dafür sorge ich aber für Stimmung!

Erster Schultag nach den Ferien. Herzergreifende Szenen spielen sich ab. Sektkorken knallen, Jubelschreie sind zu hören und Eltern liegen sich weinend in den Armen...

Die Frau geweckt und gesagt, dass ich krank bin. "Stirb leise! Ich habe Urlaub und kann ausschlafen." Unser Land ist nicht mehr dasselbe!

Heutzutage gilt es ja schon als linksradikal, einfach kein Arschloch zu sein.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt!

Ich beim Friseur: Die Haare sollen ab. Oder zumindest ein Stück kürzer. Kurz, aber nicht zu kurz. Also schon noch lang. Also eigentlich wie jetzt, nur anders.

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Eine wunderschöne Frau sitzt mit einem Hund im Bus und streichelt ihm zärtlich den Bauch. Ein Mann sieht das und sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!" Frau: "Das glaub ich kaum. Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!"

Der Winzer grad zu meinem Mann: "Von deim liebste hab isch nur noch acht Flasche." Mein Mann zum Winzer: "Ey. Des schaff isch heit nimmer." Von Irren umzingelt.

Wir spielen open schnick. Ich: "Atombombe!" Der Große: "Weltuntergang!" Die Kleine: "Legostein im Fuß!" Scheisse ist die gut!

Blöd, wenn man auf Kuschelsex steht und festgenommen wird.

Den grössten Fehler meines Lebens habe ich ja gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Dr. Superman (4 Jahre) sagt, ich habe ein gebrochenes Herz und 7 Meter Fieber. Deshalb muss ich jetzt ins Bett und Süßigkeiten essen. Er ist auch der einzige Arzt, der mir zum Abschluss der Untersuchung ein Küsschen geben darf.

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