Lustige Sprüche und Zitate

Vor der Wahl fragt der Journalist den Politiker: "Was werden Sie tun, wenn Sie die Wahl gewinnen?" "Darüber mache ich mir keine Gedanken. Viel wichtiger ist doch die Frage, was ich tue, wenn ich nicht gewählt werde."

Jetzt ist es endgültig, ich werde niemals vegan leben. Ein Bekannter ist nach drei Jahren veganer Ernährung plötzlich verstorben. Es war zwar ein Autounfall, aber das Risiko will ich nicht eingehen.

Emil zu seinem Freund Nico: "Stell dir vor, ich habe eine Sechs im Aufsatz bekommen!" Darauf sagt Nico: "Schreck lass nach. Warum denn das?" "Der Lehrer meinte, weil es leider noch keine Sieben gibt."

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen einen Abschiedskuss, bevor er zur Arbeit geht. Wieso machst du das nicht auch mal?" Mann: "Aber ich kenne die Frau doch gar nicht."

Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." Darauf nahm er den Kelch mit dem roten Wein und sprach: "Dies ist mein Blut!" Da meldete sich der Biertrinker zu Wort: "Bitte sag mir, dass in meinem Glas nicht das drin ist, was ich denke."

Wir haben doch alle diese eine bequeme Hose und wenn die mal kaputt geht, müssen wir alle nackt rum laufen.

Das anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Wenn du regelmässig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit. Aber die verbringst du dann halt mit Joggen.

Im nächsten Leben suche ich mir den Vater meiner Kinder nicht nach Aussehen, Einkommen oder Charakter aus, sondern danach, inwiefern seine Eltern für Kinder- betreuung zur Verfügung stehen.

Es ist Männern in Deutschland per Gesetz verboten sich irgendeinen Geburtstag zu merken und wenn sie jemandem gratulieren, dann weil eine Frau sie daran erinnert hat.

"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich ein Baum oder ein Stein sein." "Okay, und was machst du dann als Baum oder Stein?" "Als Baum stehe ich und als Stein liege ich!" Klare Tätigkeitsbeschreibungen. So wichtig.

Hiermit beweise ich, dass ein Komma einen Satz voll- ständig verändern kann: Das Kind isst ein Eis. Das Kind isst ein Komma.

„Ästhetik ist was für Verlierer!“ Designer von Camp David Hemden

Beim Elternabend sagte gestern eine Lehrerin, dass kalte Pizza kein Frühstück ist. Was für eine Frechheit.

Ich bin nicht nett. Ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Frauen furzen nicht Sie machen nur ungewohnte Geräusche, die sich anhören wie das Lachen eines Einhorns. Danach riecht es nach Regenbogen.

Ein Tourist fragt einen Einheimischen: " Wo ist denn bitte das Pfarrhaus?" " Na, dort oben neben der Kirche. Das weiß ja wohl jeder Trottel!" " Vielen Dank. Deshalb hatte ich ja auch Sie gefragt!"

Geburtstag meiner Oma. Meine Mutter hat als Überraschung 1 Kuchen mehr gemacht wie abge- sprochen war. Meine Oma hat 2 Kuchen mehr gemacht. Einfach weil sie es kann. Jetzt stehen hier 8 (!) Kuchen, statt 5 wie ursprünglich geplant. Für 17 Gäste. Das reicht doch niemals.

Ein Freund heißt mit Nachnamen ,,Schwarz" und hatte mal eine Freundin die mit Nachnamen ,,Weiß" hieß. Haben gerätselt ob sie sich später ,,Schwarz-Weiß" oder „Grau" nennen. Haben sich dann aber getrennt, war wohl ein zu großer Kontrast.

Meine Frau niest: Es klingt als würde man eine Gummiente drücken. Ich niese: Unseren Nachbarn im 3. Stock platzen die Trommelfelle, Fenster fliegen aus der Verankerung, irgendwo auf der Straße sucht ein dickes Kind seine Eltern.

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