Lustige Sprüche und Zitate

Du bist wichtig. Für irgendwen bist du der Grund, morgens aufzustehen und weiter zu machen. Irgendjemand denkt gerade an dich und lächelt. Du bist richtig. Du bist einzigartig. Du gibst dein Bestes, und das ist genug. DU bist genug. Für jeden, der es gerade hören muss.

Ein Kaffee Zwei Kaffees Ddrei Kaffees VIER! Kaffees Fffünff Kaffees…!!!…!..!.!!! FÜNF KAFFEES! FÜNF! SEHECHS KAHAFFEES! SÜÜÜÜÜBEN KAFFEES! ACHT! ACHT! ACHT!- DINGENS! NOOOOIN KAFFEES!

knock knock - Wer ist da? - Maya. - Maya wer? Maaayaa heee Maayaa huu Mayaa haa Mayaaa ha ha

Such Dir einen Mann, der Dir liebevoll über's Haar streicht und Dir sagt, wie weich es ist. Vor allem sollte es ihm egal sein, dass es auf Deinen Beinen wächst.

Wenn ich in die Hölle komme, packt der Teufel seine Koffer.

Meine Freundin sagt, ich sei kindisch. Jetzt ratet mal, wer seine Nase nicht mehr zurück- bekommt.

Was heißt "Séparée" auf Hochdeutsch? - "Josef, ein Rehwild"

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: "Fritzchen, geht es dir nicht gut? Du bist ja ganz blass im Gesicht!" Darauf antwortet Fritzchen: "Das letzte Eis muss wohl schlecht gewesen sein. Die anderen sieben habe ich ohne Probleme vertragen!"

Brausetablette auf den Boden fallen gelassen. - Ich, 25 und tollpatschig. Brausetablette aufgehoben und abgewaschen. - Ich, 25, tollpatschig und dumm wie drei Meter Feldweg.

Frauen streiten sich regelmässig um mich! "Ich will ihn nicht, nimm du ihn."

Die Zeit die Männer sparen indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit die sie auf dem Klo verbringen wieder zunichte.

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir und der Typ hält zwei Eis- waffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Sagt der Lehrer: "Lina - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Lina: "Ja, das hoffe ich auch!"

Darf man eigentlich zu einem Rockkonzert auch Hosen anziehen???

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

*Gendersprache ist was für Vollpfosten Ich spreche DEUTSCH, meine Muttersprache!

Es heißt, Rinder seien schlecht für die Umwelt. Alles, was sie tun, ist Pflanzen fressen und furzen. So ähnlich wie Veganer

Hinter der Wohnungstür warten, durch den Spion beobachten, ob der Nachbar in den Fahrstuhl gestiegen ist: erst dann wird die Wohnung verlassen, um ja jegliche soziale Interaktion zu vermeiden. Es ist wieder so weit, die Social Battery am Limit! Wer kennt’s?

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum?" Er: "Das hätten Pommes sein können." Daraufhin war ich auch traurig

"Habe meine Freundin übrigens gestern beschäftigt, damit ich in Ruhe zocken konnte." "Was hast du denn gemacht?" "Drei Notizzettel in der Wohnung verteilt: Willst - du - mich. Sie hat stundenlang den vierten Zettel gesucht."

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