Lustige Sprüche und Zitate

Wer fährt so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind. " Ich bin so müde Mama, ich schlaf gleich ein!" " Um Gottes Willen Tochter, es darf nicht sein!" Sie fluchte. Sie raste. Doch ihr Los war entschieden: In ihrem Sitz saß die Tochter und schnarchte zufrieden.

Die 3 schnellsten Lebewesen: 3) Ninjas 2) Leoparden 1) Menschen beim Öffnen einer zweiten Kasse im Supermarkt...

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen... Genau mein Humor.

Bevor wir mit künstlicher Intelligenz durchstarten, hätten wir es ruhig erst mal mit der menschlichen versuchen sollen.

Ich habe eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. - Da bekam sie erstmal was zu hören. Sie war gar nicht schwanger. - Da bekam ich erstmal was zu hören.

Meine neuen Mitbewohner behaupten, dass es im Haus spukt, obwohl ich in 250 Jahren noch nie etwas Ungewöhnliches bemerkt habe!

Dieser Moment, wenn du nachts von der Polizei angehalten wirst. Und du einfach den Polizisten von Tinder kennst. Und Nacktbilder von ihm auf dem Handy hast. durftweiterfahren

Ich habe wahrhafte Schönheit gesehen in Menschen, die von anderen hässlich genannt wurden. Und ich habe den Teufel, in Menschen erkannt, die allen den Engel vorgespielt haben.

" Was ich am Leben auf dem Land am meisten mag, sind die Menschen." " Aber da sind doch kaum welche..." " Eben!"

Bevor ich's vergesse, denke ich mir immer: " Das muss ich mir merken!"

Ich backe übrigens seit 2 Wochen morgen Weihnachtsplätzchen.

Sagt mal, wer kennt noch das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und Butter?

Ich habe meinen "Gute-Laune-Tee" acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal so richtig!

Niesen, husten, furzen, rülpsen. Mein Körper macht morgens immer erst mal einen Soundcheck!

Schenkt ihr eurer Affäre auch was zu Weihnachten?

Welches unnützes Wissen könnt ihr nicht vergessen? 1 Gramm Uran hat 18 Milliarden Kalorien.

Facebook Account unter dem Namen des Chefs erstellt, Freundschafts- anfragen an die Kollegen geschickt. Die panischen Gesichter: unbezahlbar!

Die Welt wird nicht besser, wenn man auf Spaß verzichtet!

Social Media einfach erklärt: Alle teilen deine Wohnungssuche, aber keiner hilft dir beim Umzug!

Im Zoogeschäft: Mädchen: " Ich hätte gerne ein Kaninchen." Verkäufer: " Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Mädchen: " Meinem Python ist das völlig egal!"

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