Lustige Sprüche und Zitate

"Du trinkst aber schon früh Wein." "Den brauch ich zum Kochen." "Du machst belegte Brote..?!" "Ja und??"

Die 7-jährige hat sich aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet. Jetzt rennt sie schreiend durch die Wohnung, als hätte sie gerade eine Katastrophe entdeckt. Ich sag mal so: Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen.

[Telefon] Ich: „Hier hat gerade jemand einer Frau ungefragt an die Brust gefasst!“ Polizei: „Können Sie den Täter beschreiben?“ Ich: „Ziemlich klein und wenig Haare.“ Polizei: „Ungefähres Alter?“ Ich: „Ca. 1 Jahr.“ Polizei: [legt auf]

„Papa? Darf ich …?“ „Nein.“ „Weiß Mama eigentlich, dass du …?“ „Nein.“ „Also darf ich …?“ „Ja.“

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

"Hier Kind, ich habe dir deine Lieblingsschokolade mitgebracht!" "Cool." "Was sagt man da sonst noch." "Ja, das ist die richtige Schokolade." Da bin ich aber beruhigt.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Merke: Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen...

Fakt ist, Frauen mit langen Haaren bekommen schneller ein Date als Männer mit Bauch und ohne Haare.

Jeder sammelt irgendetwas. Was sammelst du denn?

Bis zu welchem Alter muss man eigentlich Kinder auf den Spielplatz begleiten? Immerhin ist die Tochter jetzt schon eins.

„Wie siehst du denn aus, warst du etwa joggen?“ „Nein. Bett neu bezogen.“

Ich liebe den Duft von Kaffee am Morgen. Das ist der Geruch von. "Vielleicht schaffe ich diesen Tag doch."

Wenn ich bedenke, dass ich schon zwei Sekunden nach dem Tanken nicht mehr weiß, an welcher Säule ich stehe, bin ich sehr froh, mein Kind noch nicht an der Wursttheke vergessen zu haben.

Alt werden bedeutet auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken. Nicht um ordentlich auszusehen, sondern weil es sonst im Rücken zieht.

Kennt ihr das wenn man ein Loch im Strumpf hat und der große Zeh raus guckt? So ne blöde Unterhose habe ich an

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Mama sein bedeutet, jeden Tag ein Drei-Gänge -Menü zu servieren: 1. Ablehnung. 2. Diskussion. 3. Doch noch essen.

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

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