Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, ich mag unser neues Haus. Das ist viel schöner als unser altes Haus." Ich sehe schon die Enttäuschung des Dreijährigen, wenn wir nach dem Urlaub zurück nach Hause fahren.

Neulich auf dem Friedhof. Ein Pärchen treibt es wild im Gebüsch: Passant: "Hey, kann ich auch mal?" Der Andere: "Grab dir selber eine aus!"

Dinge, die Introvertierte heimlich genießen: 1. Alleine einkaufen gehen. 2. Nachts mit Musik fahren. 3. Ein Wochenende nur zocken 4. Kaffee in Stille. 5. Der Geruch von Regen durchs Fenster

Mitten im tiefsten Winter treffen sich zwei Kumpels auf einer verschneiten Straße. "Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt. Fürchterlich!" "Wie kalt war es denn?" "So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"

"Und, was möchtest du frühstücken?" "Gurke!" Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema. . . "Mit Kakao! Aber vier Tassen!" Ach nee. Doch nicht!

Ein Mann macht Ferien in einem kleinen Hotel. Morgens sitzt er beim Frühstück. Der Kellner kommt, um seine Bestellung aufzunehmen. "Sie wünschen?" - "Ich hätte gern zwei gekochte Eier, eins soll aber bitte steinhart sein und das andere noch fast roh. Dazu bitte eine Tasse kalten Kaffee, zwei verbrannte Scheiben Toastbrot und etwas ranzige Butter." Antwortet der Kellner: "Mein Herr, Sie werden entschuldigen, aber ich glaube nicht, dass ich das machen dass kann." Antwortet der Mann: "Wieso denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

Ein Mann sitzt in einer Straßenbahn und isst Apfelkerne. Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Entschuldigen Sie, ich habe Sie schon eine Weile beobachtet - warum essen Sie Apfelkerne?" Der andere antwortet: "Apfelkerne machen schlau!" Das macht sein Gegenüber neugierig. "Wirklich? Kann ich auch mal einen haben?" - "Ja, für fünf Euro." Geld und Apfelkern wechseln den Besitzer. Der Käufer kaut auf dem Kern herum. Dann, plötzlich, sagt er: "Mensch, für fünf Euro hätte ich mir ja einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!" Sagt der andere Mann: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma: "Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst."

Ich kann hier nicht nur Schönes schreiben. Das gibt mein Leben so nicht her.

Mir ist gestern die Uhr runtergefallen, konnte sie nicht mehr aufheben... Ich hatte keine Urheberrechte!

"Warum hat Winnie Pooh keine Hose an?" Und schon ist man als Mutter überfordert.

Ich habe mir gerade meine Zunge an meinem Kaffee verbrannt. Als Mutter vergisst man ja schnell, dass das eigentlich ein Heißgetränk ist.

Mein Opa hat gestern von meiner kleinen Cousine 6–7 erklärt be- kommen und ist jetzt auch für Wehrpflicht.

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik- Scheiß aufhören solltet.

"Schatz, du wirkst immer so desinteressiert, wenn ich mit dir rede..." "Hm? Ja, klar, machen wir so."

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings- Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Bei meinen Eltern war heute Staub auf dem Waschbecken der Gäste- toilette. STAUB! Bei meiner Mutter! Bestes Weihnachsgeschenk ever!

Ich habe eine Tischdecke gebügelt und möchte mich bei allen Millenials und Gen Zs entschuldigen, dass ich unseren Kodex missachtet und gebrochen habe.

Ich hab meinem Neffen dieses Teil zum Geburtstag geschenkt. Heute kam seine WhatsApp: "Danke, echt... aber das Geschenk ist Folter pur. Ich fühl mich, als ob ich gerade in der Hölle feststecke."

War zu Weihnachten eine Woche bei den Eltern. Sitze nun seit 1:30h im ICE nachhause. Glaube, das sind die ersten 1:30h seit einer Woche, in denen mir nix zu Essen angeboten wurde.

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