Lustige Sprüche und Zitate

Eine Nonne kauft sich nach jahrelangem Zögern einen Vibrator, legt Batterien ein und schaltet ihn an: "Brauchst nicht so zu zittern, ist auch für mich das erste Mal!"

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Wer denkt, zu wissen, was Panik ist. . . . . .hat noch nie eine fremde Toilette verstopft.

Wenn es an der Tür klingelt, gehe ich immer mit Jacke hin. Je nachdem wer es ist, will ich gerade weg oder bin eben erst nach Hause gekommen

Was würde man eigentlich Ü40 in eine Dating-App schreiben? "Bin normalgewichtig, habe noch alle Zähne und wechsel täglich Socken und Unterhose." So in etwa?

Irgendwann verliebe ich mich auch Scheiße unglücklich und gehe euch damit 24 Stunden/7 Tage auf den Sack! Gedichte, Aquarelle, Texte und Songs. . . Das volle Programm!

Ok Leute! Angenommen ihr wärt ein ca. 5x5 cm großer Hamster und eure Aufsichtsperson hätte euch 2 Minuten aus den Augen gelassen. Wo in einer Zweizimmer- wohnung wärt ihr jetzt?

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" "Gute Idee. Könnte klappen."

Mir ist jemand, der zu seinen Schwächen steht immer lieber als einer, der sich für perfekt halt.

Meine Nichte wachte heute morgen mit einem gigantischen Grinsen im Gesicht auf. Ich liebe Edding.

Ich habe immer ein Bild meiner Freundin im Geldbeutel. Es soll mich daran erinnern, warum kein Geld drin ist.

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Mantafahrers? Die neunte Klasse der Hauptschule!

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

Mutti hat immer gesagt, man soll alles erst aus- probieren bevor man es kauft. Stehe nun vor dem Regal mit dem Toilettenpapier.

Werte Männer! Wenn eine Frau Sachen nach ihnen wirft, ist "wow, endlich konnte ich dich mal zum Sport animieren" keine adäquate Reaktion.

Beim Arzt: Hände waschen und desinfizieren ist wichtig. Auch beim Arzt: Lass dein Kind ruhig für 40 Minuten an diesem Spielzug lecken bevor ihr aufgerufen werdet.

Wenn eine Frau ein Gespräch mit "PFFFF" beendet, dann frag bloß nicht, ob sie undicht ist.

Jedes Mal, wenn ich koche, kann ich meine Mutter aus 250km Entfernung hören: "Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!!!"

Ich sitze im Bus. Neben mir schläft einer mit offenem Mund und ich weiß nicht wohin mit meinen Erdnussschalen. Ich muss nachdenken.

Meine geheime Superkraft. . . Mama sein. . . oder anders gesagt Zahnfee, Nikolaus, Weihnachtsmann, Kranken- schwester, Köchin, Putze, Lehrer. . .

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