Lustige Sprüche und Zitate

Die Frau zur Tochter: "Dein Vater ist ein besserwissender Klugscheißer,der immer das letzte Wort haben muss" Die 12-jährige daraufhin völlig cool: "...den Du geheiratet hast!" Es sind diese außerordentlichen Momente, in denen ich diese besonders innige Verbindung zu ihr fühle.

Wisst ihr was am schwersten ist? Sich selbst wieder zu reparieren.

Viele Jugendliche stehen ja auf Mittelalter. Wie reden die dann eigentlich? "Gott zum Gruße ehrenwerter Bro. Hat man Euch keinen Verstand wohlfeilgeboten Ihr unehren- hafter Horst, wenn Ihr vermeint mich zu bashen? Mich drängt die Frage, ob Ihr ein Lauch seid?"

Ich bin alles, wovon Du immer geträumt hast, nur mit einem Bauch.

Wann geht eigentlich das Vorglühen für Sylvester los?

Kennst du das? Du liest ein Buch aber dein Hirn liest nicht mit und du musst nochmal zurückblättern.

Ich habe heute eine Zwei-Zimmer- Wohnung mit 50 Quadratmetern für 750 Euro warm mitten in München besichtigt. Der Haken? Es gibt keinen. Die älteren Vermieter meinten zu mir, dass sie sich nicht an jungen Menschen bereichern wollen und die Wohnung eh schon seit vielen Jahren abbezahlt sei.

"Ist die Wohnung auch ruhig? Ich ertrage Lärm nicht!" "Sehr leise... Der Vormieter wurde erschossen und niemand hat es gehört."

Wir hatten bei unserem Date den komischen Moment, in dem man nicht weiß, ob man sich jetzt zur Begrüßung umarmt oder doch lieber die Hand gibt. Er hat die Situation ganz entspannt gelöst und vor mir salutiert.

Dinge, die ich nicht verstehe, faszinieren mich ja besonders. Männer zum Beispiel.

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 25 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Zum Vergleich: Karl-Theodor zu Guttenberg musste wegen einer plagiierten Doktorarbeit zurücktreten.

Mir geht die Mutter einfach nicht aus dem Kopf, die heute Nachmittag am Strand zu ihrem etwa zehn Jahre alten Kind sagte „Jérôme, wenn du dich benimmst, darfst du heute Abend was kaputt machen.“ Ob er es geschafft hat? Und wenn ja, was ist jetzt kaputt?

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Nach dem Wettkampf sagt der Trainer einer Wasser- ballmannschaft zu seinen Spielern: "Gewonnen haben wir zwar nicht, aber wenigstens ist keiner ertrunken."

Bei der Truppeninspektion schlägt der General dem Rekruten freundlich auf die Schulter: "Wie geht es uns denn, mein Sohn?" Der Rekrut strahlt und sagt: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit vielen Jahren."

Ich habe die Kollegin mit den Stöckel- schuhen darauf hingewiesen, bitte mit zwei Kokosnusshälften zu klappern, wenn sie mal flache Schuhe trägt... Ich würde sie sonst nicht erkennen... Glaub sie hat das nicht verstanden... Egal - ich grinse noch...

Das Spiel ist easy: Wer sich meldet, bei dem melde ich mich auch. Und wer mich vergisst, den vergesse ich auch.

Ich biege nach dem Sport verschwitzt um die Ecke in den Flur, wo er mir unver- mittelt mit einer schnellen Bewegung das Shirt auszieht. "Oh, was machst Du?" frage ich freudig überrascht. Und seine Antwort lautet: "Feinwäsche!"

Mein Opa ist übertrieben sparsam. Er behält jeden Plastikbecher, er bügelt die Falten aus benutztem Geschenkpapier. Und heute bekam ich genau die Postkarte, die ich ihm letztes Jahr aus Tschechien geschickt habe, mit überklebtem Text und besten Urlaubsgrüßen aus Prag.

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