Lustige Sprüche und Zitate

Ein Professor angelt an einem See. Auf einmal steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an: "Mit welchem Recht angeln Sie hier eigentlich?" Völlig gelassen dreht sich der Professor um und sagt: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" Darauf sagt der Polizist: "Entschuldigen Sie bitte, aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Heute Abend wird gekocht. Es gibt "Boah ist das salzig" an "sollte das nicht durch sein?"

Mama ist und bleibt der schönste Name der Welt.

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Wie nennt man Tage, an denen man plant, eine Banane zu essen? Bananenplantage.

Kennst du das, wenn du in einen anderen Raum gehst und dann aber vergisst, was du dort eigentlich machen wolltest?

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Flirten im Museum "Hey!" "Hi." "Ich würde dir ja gerne die Hand geben, aber auf dem Schild steht, dass man die Kunstwerke nicht berühren darf."

Mein Kumpel war gestern hacke- dicht, gibt mir sein Bier und sagt: "Nimm du, ich kann nicht mehr!" Ich rufe: "Will jemand ein Bier?" Er: "Also, wenn's keiner will, ich nehm's gern!"

Kind: "Wie heißt du denn mit Hinternamen?" Erzieherin: "Klein." Kind schaut die 1,80 m große Erzieherin an und sagt: "Nein."

Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch. Schatz, unsere Kinder haben Namen!

Wenn ein Teenager so laut und schrill ist, dass das Trommelfell zweimal klingelt, darf man sie dann Tinnitus (abgeleitet von "Tennie-Tussi") nennen?

Meine Schwester hat meiner Mutter gestern verraten, dass wir mal ihr Auto geklaut haben. Die kann echt keine 20 Jahre ein Geheimnis für sich behalten. Und sowas nennt sich Schwester.

Ärgerlich, wenn man einfach niemanden bei der Versiche- rung erreicht. Bisschen peinlich, wenn man dann feststellt, dass man das Aktenzeichen statt der Telefon- nummer gewählt hat.

Ich gebe Kind2 ein Kaugummi. "Aber nicht herunterschlucken!! Sonst..." Kind2: "Jaja... Ich weiss... Sonst klebt man am Toilettensitz fest." So weit habe ich das noch nie durchdacht.

Kennt ihr auch diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile!

Ich hab keine Ahnung, wie man sich altersgemäß verhält, ich war vorher noch nie in dem Alter.

Ein Mädchen geht in die Bäckerei und sagt: "Bitte einen Apfelsaft!" Darauf der Bäcker: "Das ist eine Bäckerei. Wir haben keine Getränke." Das Mädchen antwortet: "Ich weiß, aber mein Papa sagt immer, das ist ein Saftladen!"

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Eine Blondine nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie gerade aus dem Flugzeug springen will, ruft der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja gar keinen Schirm!" "Wieso?" fragt die Blondine. "Regnet es draußen?"

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