Lustige Sprüche und Zitate

So, frisch geduscht. Wenn ich jetzt noch so gut aussehen würde, wie ich rieche, wäre das wahrscheinlich kaum noch auszuhalten.

Klagt eine Frau beim Scheidungsanwalt: "Mein Mann denkt immer nur ans Geld!" Meint der Anwalt: "Keine Sorge, das werden wir bald haben."

Ich bin 1,93 Meter groß und Grundschullehrer. In meinem Ref hat mir mal eine Seminarleiterin gesagt, ich solle mir doch meine Berufswahl nochmal überlegen, weil ich die Kinder wegen meiner Körpergröße einschüchtern könnte.

"Schatz, ich mache Schluss! Du interessierst dich ja nur noch für Fußball!" "Da fracht man sich natürlich: Woran hat et jelegen?"

Ich M/19 Beichte, dass ich keine Frau richtig Lieben kann ich weiß nicht woran es liegt. Ich habe nach spätestens 2 Monaten keine Interesse mehr . . .

Wär' mein Leben ein Porno, wär' ich das Stroh.

Sie: " Was meinst Du, sollte ich mir den Hals straffen lassen, alle sagen ich übertreibe, abe. . ." Ich: " WTF DER TRUTHAHN KANN SPRECHEN !?! "

Was gibt es bei der Biber- Familie zum Mittagessen? Tischstäbchen!

"Herr Ober, ich hatte doch gesagt, dass ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten möchte." "Die haben Sie doch. Eine von heute, eine von gestern und eine von vorgestern."

Warum heisst es Kaninchenstall und nicht Hasienda?

Wenn es gerade schlecht läuft, atme einfach mal durch. Es ist nur ein schlechter Tag, kein schlechtes Leben.

Wenn ich versuche die Hotline meiner Bank anzurufen kommt die Ansage „der gewünschte Gesprächspartner MÖCHTE im Moment keine Gespräche annehmen“ ???!!?!

"Jetzt schauen Sie nicht so traurig, ich bin 90 Jahre alt und habe ein tolles Leben gehabt", sagte die alte Dame, als wir über die Erstdiagnose ihrer akuten Leukämien gesprochen haben. Was für ein Satz.

"Moses war 40 Tage auf dem Berg Sinai um die 10 Geboten zu empfangen." "Würde bei den hiesigen Downloadgeschwindig- keiten auch so lange dauern."

Mal was ganz anderes, was eigentlich nichts zur Sache tut, aber ich platze, wenn ich es nicht erzähle…der Sohn (und mein Mann und ich haben Haupt- schulabschluss) hat soeben seine Dissertation mit magna cum laude verteidigt und ist jetzt Dr.rer.nat… ich bin total fertig….

Mit 20, bleibst du bis 4 Uhr morgens wach, isst Pizza und tanzt als ob keiner zusieht. Und plötzlich bist du 35, isst Kohl, gehst um 20 Uhr ins Bett und du kannst nicht tanzen, weil du dir beim bei Socken anziehen einen Muskel gezerrt hast.

Ich hatte für uns beide Lasagne gemacht. Er: "Boah, schmeckt die lecker! Der Käse ist richtig saftig und das Fleisch darin ist top. Ist das Rind?" Ich: "Das ist veganes Soja-Hack." Er: "Ah ja, schmeckt ziemlich fade und trocken."

Gestern in 3 nach 9 erzählte Bülent Ceylan, dass er ein Anti-Nazi-Lied geschrieben hat. Kurz nach der Veröffentlichung fragte ein AfD-Politiker, warum er die AfD als Nazis bezeichnet. Bülent: Hey! Interessant, im ganzen Song kommt nicht 1x das Wort AfD vor...

Mein Freund und ich haben uns heute wegen etwas Banalem gestritten und danach ist er spontan zu einem Chalet in den Alpen gefahren. Habe mich im Internet etwas informiert und heraus- gefunden, dass man sowas unmöglich kurzfristig buchen kann. Vielleicht hat er echt einen Streit provoziert, damit er dann einen Grund hat, dort hinzufahren.

Damals: Wenn ich 18 bin, sagt mir keiner mehr, was ich tun soll. Heute: App:mehr Sport Arzt: weniger Alkohol Wecker: aufstehen Fürn Arsch!

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