Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann fragt ein junges Mädchen, das einen Jungen an der Hand führt: "Wieso brüllt denn der Kleine so?" "Weil er ein Schwest- erchen bekommen hat." "Achso, und er wollte ein Brüderchen?" "Nein, ein iPhone!"

Nur das wir uns hier richtig verstehen. . . Ich habe meinen Verstand NICHT verloren. . . Er zog verzweifelt aus und verschwand heulend in der Nacht. . .

Da findet man endlich einen reichen Mann zum heiraten und dann ist der erst 59 und kerngesund. . .

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: "Es werde licht."

Im Grunde ist es ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

IKEA ist eigentlich eine sehr gute Idee für ein erstes Date. Man überhält sich, spaziert im Trockenen, lästert über die anderen Menschen, sie kann sich ein paar Dinge kaufen und am Ende sieht jeder, wie viele Hotdogs der jeweils andere auf einmal verputzen kann.

Ich hab gestern übrigens schon wieder nicht im Lotto gewonnen. Das bringt meine ganze Planung für nächste Woche völlig durcheinander.

"Ich möchte mit Dir schlafen." "Ich bin aber müde!" "Macht nix! Ich bin auch ganz leise!"

Menschen, die "Schlafanzug mit "Schlafi" abkürzen, sind mein persönlicher Endgegner. Bei welcher Abkürzung rollen sich euch die Zehnägel hoch?

Wer erinnert sich auch noch an längst vergangene Zeiten als Mädchen und unverheiratete Frauen mit "Fräulein" an- gesprochen wurden?

Die ganze Nacht drüber nachgedacht wie die Mehrzahl von Wischmop heißt. . .

Dinge, die nicht reißen sollten: 1. Kreuzband 2. Seil beim Bungee-jumping 3. Dönerbrot

"Möchten Sie zum Essen einen Chateaux Cheval Blanc oder lieber einen Louis Jadot Les Demoiselles Chevalier-Montrachet?" "Geben Sie mir den, der mehr scheppert." Warum ich in Nobelrestaurants nicht so gut aufgehoben bin.

Kürzester Witz: Treffen sich zwei Scharfschützen.

Wie zeigt ein Lepra- kranker einem den Weg? Immer dem Finger nach.

Nervige Lieder sind kein Grund Anzeige zu erstatten. Ihre Polizei

Immer, wenn du dich über etwas aufregst, frag dich: Wenn heute mein letzter Tag wäre, wäre es das wert, meine Zeit mit Wut zu verschwenden?

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen. Und es gibt mich, ich kann essen!

Kuscheln Sie das Kind vorsichtig rüber in die Betthälfte Ihres Partners, und bauen Sie anschließend eine Chinesische Mauer aus Kissen und Decken in der Bettritze. Aus meinem Ratgeber: Jedes Elternteil kann schlafen lernen

Wenn dir eine Freundin ein Foto von ihrem neuen Freund zeigt, du den überhaupt nicht attraktiv findest, ist: "Kinderplanung hattest du ja abgeschlossen, oder?" Übrigens nicht die richtige Antwort! Für Sie getestet!

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