Lustige Sprüche und Zitate

Fragt ein Schotte den anderen: "Wieso joggst du denn mit nur einem Turnschuh? Hast du einen verloren?" "Nein, einen gefunden."

Patient: "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was kann man denn da machen?" Arzt: "Das sollten wir auf jeden Fall im Auge behalten!"

Unser Sohn ist im Kinder- garten nach 3 Wodka-Red Bull immer so hibbelig. Was machen wir falsch?

Raubüberfall im Studentenwohnheim. Räuber: "Hände hoch, ich suche Geld!" Studenten: "Moment, wir suchen mit!"

Ich habe heute so Lust jemanden zu verarschen, ich könnte glatt als Kanzler kandidieren.

Ich wollte meine Müdigkeit in Kaffee ertränken... aber das Biest kann schwimmen!

Ich habe mir gerade an der Tanke eine Flasche Saft mit dem Aufdruck "Vegan" gekauft. Das finde ich super, der Apfelsaft mit Hackfleisch war eh nicht so mein Ding.

Die nervigen Partynachbarn von gestern Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. Moskau, Moskau Wirf die Gläser an die Wand

"Bin jetzt seit 3 Jahren trocken!" - Alkoholiker? "Wechseljahre!"

Ich hab in der Fahrschule noch gelernt, dass man Fußgänger die Straße queren lässt, bevor man abbiegt, aber das ist mittlerweile auch eher kabbalistisches Geheimwissen, oder?

Würde tatsächlich eine richtige Frau dieses Land regieren. Dann gäbe es keine 19% Mehrwertsteuer auf Schuhe.

Heute hatte der Supermarkt im Dorf nur 1 Kasse auf und konnte auch keine 2. aufmachen. Man musste also statt der normalen 3-4 Minuten mal 5 min. mehr warten. Für einige ein DRAMA! Was stimmt mit den Menschen nicht?

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Toll, wie ich trotz Karriere auch noch den Haushalt hinschmeisse.

Ein Pärchen auf dem Ikea-Parkplatz: Während sie den Dekokram verstaut, summt er die Tetris-Melodie. Die perfekte Unterstützung, würde ich behaupten.

Würde Sisyphos heute noch leben, müsste er den ganzen Tag die Spülmaschine aus- und wieder einräumen.

Würden cis-Männer menstruieren, hätte jede Toilette der Welt extra einen kleinen Tamponspender ein- gebaut, der beim Herausnehmen noch „Halte durch, Bruder!“ flüstert.

Parkplatz beim Baumarkt. Eine ältere Dame bemüht sich einen grossen Sack Blumenerde in den Kofferraum zu hieven, sie schimpft hörbar vor sich hin. Ich helfe ihnen, sag ich zu ihr. "Psst, ich warte darauf das der Junge Mann neben mir hilft, er hat so schöne Muskeln an den Oberarmen".

Rechne die Aufgabe. Ziehe vom Minuend und Subtra- hend jeweils 70 ab und ergänze die Rechnungen. Wie verändert sich das Ergebnis. Ich bin 42 Jahre alt und habe heute zum ersten Mal das Wort Minuend gehört. In einer Mathe- aufgabe für 4. Klässler. Gut, dass ich nur Unfallchirurg bin...

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