Lustige Sprüche und Zitate

Religionsunterricht 3. Klasse. Seit 3J wird ausschließlich die Bibel behandelt. Die 8J hinterfragt, ob die Geschichte von Moses wirklich so passiert oder ob sich das Jmd ausgedacht hat. Lehrerin:“Das steht so in der Bibel, natürlich ist es so passiert.“ Ja nee, is klar.

Neue Erkenntnis: Wenn du ein paar Wochen keine Jeans trägst, werden die sauer und gehen ein. Anders kann ich mir dieses Dilemma jetzt nicht erklären ...

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus? Damit keiner durch’s Schlüsselloch gucken kann.

Schrei bei offenem Küchenfenster ruhig mal "Ey, hör auf mich anzuspritzen!" zum Topf mit der Sauce. Die Nachbarn brauchen das.

Manche Menschen meinen sie wären der Kopf der Welt, dabei sind sie der Arsch, wo man reintreten möchte!

Andere Bezeichnung für eine Sportschützin = Ballerina

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Der Moment, wenn jemand meine Brille aufsetzt und dann sagt: ,,Wow, du siehst ja wirklich gar nichts!" Was, das hätte ich noch gar nicht bemerkt.

Mann kann über Scooter sagen was man will, aber die Texte berühren mich einfach.

Im Bio-Unterricht fragt der Lehrer: "Wieso sind die Menschen heute viel größer als vor 100 Jahren?" Fritzchen antwortet: "Das liegt am Treibhauseffekt Herr Lehrer!"

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"

Nie ist eine Karibikinsel da, wenn man sie mal braucht. Blödes Leben.

Sie: "Was ist dein Lebensmotto?" Ich: "Bitte nicht stören."

Das wird eine wundervolle Woche werden. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Ich liege auf dem Sofa. Plötzlich sagt jemand „ALEXA spiele Kastelruther Spatzen!“ Mein Küchenfenster war offen und meine Nachbarin weiß, dass die Alexa in der Nähe des Fensters steht. Sie ist fast gestorben vor Lachen. Ich dann auch.

Mein Papa ist gestern die Treppe runtergefallen: Hinkebein. Meine Mama hatte heute eine Augen-Op: Augenklappe. Ihr würdet (als gutes Kind) doch auch zum Zeitvertreib jede Menge Piratenlieder schicken, oder?

Kindheit ist, wenn du schnell ins Bett rennst, damit die Monster dich nicht erwischen. Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

Heute ist ein besonderer Jahrestag: Heute vor 3 Jahren hat mir mein Mann angeboten, sich um die kaputte Herd- platte vorne links zu kümmern und ich habe ihm die ID-Nummer des Herds ab- fotografiert, damit er die Ersatzteile besorgen kann. Ratet!

Familie am Bahnhof mit Kind ca. 3 Jahre. Sie: "Was isst du da?" Er: "Das restliche Brötchen von unserem Sohn, das er mir gegeben hat." Sie: "Der hatte nix zu essen." Oh... Mein... Gott...

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