Lustige Sprüche und Zitate

Jedes Tier ist nützlich! Spinne -> frisst Mücken. Biene -> Honig. Schaf -> Wolle. Panda -> Lustige Internetvideos.

Ich bin übrigens der Typ, der gerade gründlich den Suppentopf abgetrocknet hat, von innen, um ihn dann mit Wasser zu füllen. Lasst mich.

Kennt ihr diese Menschen, die zu einem immer nett sind, aber hinter'm Rücken lästern? Wenn ja, wo begrabt ihr die?

In der U-Bahn-Station vertreibt sich ein Fußballer die Wartezeit mit Dribbelübungen. Eine ältere Dame kann es gar nicht mitansehen und sagt zu ihm: "Kommen Sie, junger, Mann, ich zeige Ihnen die Toiletten."

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.

"Papa, wann weiß ich, dass sie die Richtige ist?" "Rede mit ihr bevor sie ihren ersten Kaffee hatte. Wenn du sie danach noch immer liebst, heirate sie!"

Gibt nix schlimmeres auf Konzerten als wenn die Künstler:innen wollen dass man in die Knie geht. Erstens ich hab Autoritätsprobleme, zweitens Knieschmerzen, drittens Hüpfen sieht so uncool aus.

4 Millionen Menschen in Deutschland können nicht richtig schweißen und schrauben. Schreib dich nicht ab - lern schweißen und schrauben!

Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden, sehr hässlich und mit einem kleinen Penis. Lebst du noch?

Fliegende Autos, selbstrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel kurz.

Ein jedes Ding hat seinen Preis. So auch jeder Mensch. Es gib Menschen, die einfach unbezahlbar sind. Manche ein vermeintliches Schnäppchen. Für andere wäre das Wort "gratis" noch zu viel des Guten.

Schrieb auf ner App ne Weile mit nem. niederl. Soldat. Single, 2 Kids. Auf nem Bild, das er mir schickte, war ein Teil seines Namenschilds zu sehen. Ich spiegelte das Bild, googelte den Namen, fand einen Artikel über die Geburt seines 3. Kindes und Hochzeit im KH. Bin FBI, kapiert?

"Hasi, weisst du noch, wie glücklich wir vor 15 Jahren waren?" "Wie kennen uns doch erst seit 10 Jahren?!" "Eben, eben..."

"Du musst aufstehen!" "Lass mich!" "Aber ab heute ist wieder Schule!" "Blöde Schule!" "Orrr Mama, steh auf!"

Zwei gerade in der S-Bahn: "Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?" "Nein, was denn?" "Dann bist du der hässlichste Vogel!"

Papa? Wieso sind um Friedhöfe eigentlich Zäune drum? Damit die Zombies nicht rauskommen mein Schatz. Schlaf gut.

Denken Sie mal darüber nach, was und mit wie viel Geduld Ihre Eltern Ihnen alles beigebracht haben. Vielleicht erinnern Sie sich dann daran, wenn Sie mal wieder mit den Augen rollen, weil Ihre Eltern Sie gefragt haben, ob Sie Ihnen mal mit dem iPad oder dem Handy helfen können.

Meine Eltern haben sich E-Bikes gekauft. Sehr zum Ärger meines Vaters ist das Bike meiner Mutter schneller als seins. Also hat er gestern alle seiner Meinung nach nicht notwendigen Teile abgebaut. Und was soll ich sagen? Meine Eltern haben jetzt ein E-Bike und einen Garantiefall.

Wieso müssen Menschen eigentlich in ein Muster passen? Ich stehe auf Pink und feiere den Barbie-Film, trage gleichzeitig einen Nasenring und höre am liebsten Punkrock. Außerdem mag ich Ironie und Sarkasmus, habe aber den Grundhumor einer Zwölfjährigen. Gibt’s dafür ne Schublade?

4 Stunden lang geflogen, 3 Stunden mit dem Bus gefahren und dann 1 Stunde lang mit dem Quad quer durch die Wüste zu einem Beduinen-Camp gebrettert. Menschen betreten das kleine Zelt, in dem gerade Pause gemacht wird: "Sind Sie auch Deutsche?" - Urlaube in fernen Ländern. Immer.

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