Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin für mein eigenes Glück verantwortlich, nicht irgendjemand sonst.

Ich trinke richtig viel Wasser. Gefiltertes Wasser. Durch Kaffee- pulver gefiltertes Wasser. OK, Kaffee. Ich trinke richtig viel Kaffee.

Ärger im Paradies. Adam brüllt Eva an: " Du musst immer anderer Meinung sein als ich!" Darauf Eva: " Zum Glück! Sonst hätten wir ja beide unrecht."

Gab es in der DDR nur deshalb keine Terroristen, weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten?

Sie: "Ach! Frauen haben also zu viele Pflegeprodukte, was? Du hast da doch selber zehn Flaschen in der dusche stehen." Er: "Die sind leer."

Schnee: Man erwartet 28 cm und dann kommen ca. 4 cm. . . Frauen kennen das.

Lieber Traummann, wo auch immer Du bist, ich stehe hier am Imbiss und forme meinen Körper für Dich.

Der Mann redet ein ernstes Wort mit dem 1-Jährigen. Der guckt. Hört zu. Guckt. Überlegt. Und steckt dem Mann den Schnuller in den Mund.

Als Krankenschwester mit BDSM- Neigungen fragt man sich ja schon, warum man für unter 20€ die Stunde Katheter legt, wenn das gleiche im Lackoutfit für 300€ die tunde auch geht.

"Josef, du bist ja schon wieder betrunken. Man sollte dich bestrafen", wettert die Ehefrau. "Sei still", knurrt Josef, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Du glaubst, du hast dein Leben endlich im Griff, und dann stehst du mit der blauen Proseccoflasche vor dem Altglascontainer.

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernseh- garten zum Mitklatschen!

"Wie war das Verhältnis zu Ihren früheren Vorgesetzen?" "Wieso? Wurden sien gefunden?" "Wir melden uns."

Mrs. McPoodle schenkt ihrem Mann eine Leselampe zum Geburtstag. "So eine Verschwendung", knurrt der Schotte McPoodle, "jetzt müssen wir uns auch noch ein Buch kaufen!"

"Meine Eichel ist größer als deine!" "Na und? An meiner ist noch das Hütchen dran." Waldausflüge mit einer 1. Klasse haben ihre Tücken.

Wenn du eine Toilette in deinem Traum siehst, dann benutze sie nicht. Es ist eine Falle.

Gott schuf die Frau, weil der Mann, die es auf den Punkt bringen alleine nicht überlebt hätte.

Meine Enkelin wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Hab für 23. Dezember noch einen Termin beim Friseur für sie bekommen.

Meine Damen, hört auf, immer perfekt aussehen zu wollen. Wer ist das schon? Noch nicht einmal Barbie. Das Miststück hat keine Brustwarzen.

Ich habe für meine Nachbarin ein Paket von druckerzubehoer.de angenommen. Danach habe ich ihr geschrieben, dass bei mir ein Paket für sie liegt. Sie meinte zu mir, dass sie gar keinen Drucker oder irgendein Zubehör für ihren Drucker bestellt hat. Werde ihr wohl das Paket mit einem breiten Grinsen bringen.

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