Lustige Sprüche und Zitate

Wir gucken eine Tier-Doku. Eine Horde Wildscheine ist zu sehen. Paul: „Oh guck, Berliner Löwen!“ Von wegen Autisten haben keinen Sinn für Humor ☻

Ein Spaziergänger fragt einen Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Älteres Deutsches Pärchen im Zug regt sich über zwei dunkelhäutige Jungs auf, die nicht Deutsch sprechen. „Nicht mal die Landessprache ….!!!11!!“ Ich: „Sorry, aber hier in der Schweiz IST Französisch Landessprache.“

Eine Freundin hat ihr potentielles Date am Telefon gefragt warum er so flüstert. Er antwortete das seine Frau schläft und er leise sein müsste.

Der Siebenjährige hat mir gerade einen überzeugenden Vortrag über Salzverlust durch Erbrechen und Notwendigkeit einer kompensato- rischen Pommes- Aufnahme gehalten. Es gibt also jetzt medizinische Pommes.

Ich darf 2024, anläßlich des 50 jährigen Bestehens meines Gymnasium, den Festvortrag halten. Angesichts der Tatsache, dass die mich 3 mal raus- schmeißen wollten, ist das eine Riesenehre.

"Mama, singst du mir was vor?" "Schlafe, mein Schatz , schlaf ein. Deine Augen sind..." "So wie Rammstein, bitte." Ich hab's nicht leicht.

Eine Frau ist schön, vielseitig, riecht gut und niemand kann je genug davon bekommen! Ach nee, das war Lasagne. Hab's verwechselt.

Nachdem Tupperdosen sich gepaart haben, fressen sie ihre Deckel auf. Anders kann ich mir das alles nicht erklären.

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt !

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf der Arbeit wohne und ab und zu mein zu Hause besuche.

Warum tränen deine Augen beim Gähnen? Weil ich mein Bett vermisse und es mich traurig macht.

Es gibt nichts besseres, als eine Beste Freundin. Na gut, eine beste Freundin mit Schokolade vielleicht.

Ü80er sollten einfach nicht mehr Auto fahren und dafür bundesweit kostenlos ÖPNV fahren dürfen.

Zwei in einem Zimmer und nur einer arbeitet. Was ist das? Ein Politiker und ein Ventilator.

"Komne ich ungelegen?" "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"

Was ist Liebe? Antwort: Wenn beide gleichzeitig Migräne bekommen!

Oma: "Eberhardt, sag mir die 3 Worte, die ich so gerne höre!" Opa: "Du hast recht!" Oma: "Nein, die anderen 3 Worte!" Opa: "Ich bin schuld!"

"Wir sind eine total moderne hi-tech-affine Versicherung und haben daher komplett auf digital umgestellt. Reichen Sie alle Dokumente zu Ihrem Schadensfall bitte ausschließlich elektronisch ein." "Tut uns leid, Ihre Anhänge sind mit 10 MB für unseren hippen Server zu groß."

Hui, bin gerade von einer männlichen Person per DM informiert worden, er sei an mir interessiert, aber er suche nichts Festes. Ebenso ehrlich habe ich geantwortet, da würde ihm mein Hintern sicher gut gefallen. Jetzt hat er mich blockiert. Zu schade.

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